Будь что будет

Бесит то, что он сидит в онлайне. Просто бесит сам этот факт. Незнаю почему так, но я не привыкла, что он "горит" и почему то постоянно попадается мне на глаза)))

Какой же все - таки глубокий смысл в песне log doga - двое. Настолько сильный текст, что каждый раз слушая его вникаешь в него и растворяешься в нем. Насколько точно подобраны слова. Две стороны его "Я". И они такие разные. Этот трек можно на цитаты разбить смело, чем я впринципе и занимаюсь последнее время. Вообще у Саши мышление интересное очень, неординарное такое. Не все конечно треки, но большинство. Все твои хорошие черты я утопил в туман. (с)

А еще когда я сегодня восстановила пароль от этой страницы и зашла сюда была приятно удивленна тем как называется мой блог. Значит все таки не зря я совершила этот поступок) аж радостно на душе стало. Сейчас мне помогает только музыка.

Как то странно давит в груди. Грусть какая то нахлынула. Незнаю толи от воспоминаний прошлого толи от всего что происходит в комплексе. Странное чувство беспричинная грусть. Сразу в голову столько всего нехорошего лезет. Еще почему то хочется плакать. Какое то нехорошее предчувствие у меня. Только бы все было хорошо. У мамы скоро день рождение а она в больнице и я никак не смогу ее поздравить. И так уже четвертый год подряд. Я и так в последнее время не была сладким примерные ребенком но я люблю ее до глубины души! Незнаю что со мной происходит. И не спиться еще вообще. А завтра работать. Как то непонятно все. Непонятно что мне нужно. Чего я хочу? У меня пока нет ответов на эти вопросы. Сейчас словно нет никакой цели. Хочется наверное пополнить гардероб и немного преобразиться внешне. Наверное это принесет мне удовлетворение. Как знать.

На самом деле очень часто стала думать о следующем. Женщины в наше время наращивают себе волосы, ресницы, ногти, делают подтяжки лица, вставляют импланты в разные места, подкачивают губы, исправляют носы и бла бла бла. Сейчас если есть возможность проще откачать жир чем, например, попотеть в спортзале. Настолько мало сейчас естественной красоты. Все впали в рабство новых возможностей и технологий. Отсюда вопрос. Где мы, настоящие?

Бывает, что не лег еще а за окном второе утро!

Все таки она для меня идеальная жещина. Во всех смыслах. Сегодня весь день пересматривала ее фото. Они как то меня стимулируют. Наверное глядя на нее четко понимаю как хочу выглядеть. Она невероятно нежна и женственна, одновременно с этим невероятно сексуальна и дезка. Столько сочетаний в ее внешности. И ее тату никак ее не уродуют. Она нравится мне вся. Вот это наверное внешне максимально мой типаж девушки. И фигура и лицо в идеале.

Артем скинул хорошую песню. Вроде и текст не умен и подача не та, но что - то меня цепляет) А это наверное главное) Вообще так круто когда есть песня, которую можно не снимать с репита.

Музыка - душа!

Конечно же после Нового года попасть в Киев с моими девочками. Но там в новом году мы будет совершенно другими. Я даже не задумываюсь получиться ли и так далее. Потому, что все зависит только от нас. А значит мы туда сто процентов едем, просто я не хочу переносить или оттягивать эту поездку. Это же так хорошо.

Киев вообще город моей души. Там я получаю такую эмоциональную разрядку. Даже тупо бродя по улицам этого города чувствую себя лучше. Возможно меня с ним многое связывает, незнаю, а впрочем и не важно. Главное, что будет весело. И девочки будут рядом) Нас ждет незабываемый отдых) Разрядка будет такая и самое главное что эта поездка будет не такая как раньше. Мы уедем уже другими.

А вообще я поняла одну вещь. Все что не делаеться, делаеться к лучшему. Это только вопрос времени. Но это на сто процентов верное утверждение. И еще, что нас не убивает, делает сильнее. Это такие точные вещи.

Жизнь одна и ее надо прожигать. Наплевав на все вокруг. На то что думают или говорят люди. Они всегда будут говорить. Не стоит обращать на это внимание а тем более думать об этом. Стоит делать то, что хотелось бы сделать в этот момент. И не думать о том, что будет. Потому, что каждый человек поступает в этой жизни так, как удобно ему. Не Вам и не людям а ему самому. Каждый по своему эгоист, каждый по своему цинник. Поэтому живите в кайф и не возлагайте надежд на кого то другого. Счастье в нас самих. Когда живешь в согласии и гармонии с самим собой ты счастлив. Странно но с самим собой тяжело бывает договорится. Но мы как нибудь разберемся. Так ведь?

На работе у меня маленький рыжий начальник со скверным характером. Я даже незнаю, что мне так не нравится. Тот факт что у него характер скверный или тот факт что он рыжий?))) Короче период такой, что за такие деньги и работать не хочется))) )

Догадаться не сложно, для женщины главным наверное являются мужчины.

Одним нужны мы, но нам практически всегда нужны абсолютно другие экземпляры. Хороша ирония да? А тем экземплярам чаще всего нужны другие женщины, и так далее по веренице цикличности. Тоже интересная закономерность. Все просто в любовных делах получается очень и очень редко. Вот чтобы встретились и были вместе без всяких лишних заморочек) А судьба нам дарует такие пытки и всевозможные преграды, что мало не покажется никому я думаю. Вообще что касается отношений между мужчиной и женщиной очень щепетильная тема. Столько ньюансов всяких. Стоит только человеку пробраться в Ваши мысли и можно писать пропало. Начинается куча глупых заморочек. И вроде ты понимаешь, что это глупо, но ты уже не властен над своими мыслями. Так что сходи с ума друг мой)

Я сделала для себя вывод, что если мужчина хочет тебя, хочет быть с тобой - он обязательно найдет возможность, время и все остальное. Все зависит от желания. Мужчина должен быть мужчиной, а женщина женщиной. Не бывает стеснительных мужчин. Бывают мужчины, которым ты просто не нужна настолько, чтобы заставить его шевелится. Истинная правда. Иногда конечно им нужно немного времени для предприимчивости. Но не вечность.

А если писать о чем то приятном, то только об одном.

Вчерашний вечер для меня был очень приятен. Не смотря на то, что я работала, нервничала и суетилась продолжение вечера было волшебным. Наверное потому, что со мной были мои девочки) Все вроде как обычно, но этот вечер я буду вспоминать с улыбкой. Единственное наверное, что бесит, в нашем городе практичкски негде отдохнуть, да и если ты куда - то приходишь, то обязательно встречаешь кучу лишнего народа со рта которого льеться куча непонятных вещей, приукрашенных настолько, что просто жуть) Вчера мы танцевали, смеялись и разговаривали по душам на очень пикантные темы. Иногда моей душе необходимо так проводить время. Оно наполняет силами) А продолжилось все давольно таки неожиданно. Вместо домашних посиделок за яишницей в 5 утра в узком кругу, мы получили большую компанию и много невкусного пива от которого голова утром трещит и жить не хочется)) Но главное что все было по душе) а значит это того стоило)

А вообще казусом было то, что я общалась с человеком пол вечера, который спросил сколько на мой взгляд ему лет. Оказалось, что ему всего навсего 17) Обычно такие казусы случаются в другую сторону, в том плане что парни гораздо старше чем я думаю. Так вот впервые почувствовала, что жизнь летит не успеваешь и оглянуться. Так что придеться привыкнуть к мысли, что я теперь не самая маленькая в компаниях)) аййй)

Я чувствую, что написать хочу очень многое, но не знаю с чего именно начать извергать свой словесный бред. Это как уборка. Когда везде один хлам и ты хочешь его убрать, но не знаешь за что хвататься. На самом деле что - то поменялось внутри меня. Но так много еще хочется поменять. Главное не сорваться в ближайшее время на все и всех) С завтрашнего дня хочется прекратить есть, хотя бы на какой то период времени. Потому, что когда ешь ленишься, а когда нет голова очищается от ненужных мыслей, ты готов что - то делать, куда то двигаться. Саморазрушение лучший способ прийти к самосовершенствованию. Парадокс не так ли? Но как бы это не звучало это истинная правда. Потому что чувствовать себя лучше начинаешь и откуда то появляются новые силы и ясная голова на плечах. Вообще мы часто забивает себе голову тем, что совершенно нам не нужно. Такова наша женская сущность видимо. Надо мне начать все сначала. Начать делать зарядку по утрам, чтобы быть в тонусе. Начать ухаживать за собой. До нового года 15 дней, не так много, но и не так мало для того, чтобы привести себя и свое тело в более подобающий вид. Нет ничего лучше уверенной в себе девушки. Уверенная - значит счастливая. Надо любить себя и ценить. Потому, что если не ты сама тогда кто? Никто не поймет тебя лучше себя самой. Вообще стоит полагаться только на себя. Тогда по сути в жизни изчезнут разочарования в людях которые тебя окружают. Но мы женщины и черт возьми нам так нужен кто - то рядом. Кто - то кто понимал бы с полуслова. Кто - то кому не пришлось бы ничего объяснять. Кто - то с кем будет легко и непринужденно. Тот с кем ты можешь без зазрения говорить о чем угодно. И если мы этого кого - то находим, мы стараемся этого кого - то не потерять. Надо научиться контролировать свои чувства.

Боже сколько времени я тут не отписывалась. Странно даже, что я вспомнила, что существуют интернет блоги. Видимо мое подсознание считает, что мне нужно тыкать кнопки клавиатуры и захламлять этот сайт. А еще так круто что меня никто не читает)

Многое изменилось, многое переосмыслилось, многое еще предстоит переосмыслить.

Даже мысли в кучу собрать не могу, чтобы написать что - то вразумительное.

Жизнь моя перевернулась с ног на голову, и все равно она не такая какой я бы хотела ее сделать, но в любом случае есть к чему стремиться.

Со своей второй половиной я разошлась не смотря на три года совместной жизни. И ничего не чувствую практически. Наверное только сожаление. Даже не знаю о чем я сожалею если чесно. Странно правда? Не знать по какой причине ты что - то чувствуешь. В любом случае после разрыва этих отношений у меня камень с души рухнул. А комок какой то появился. За три года люди становяться одним целым не смотря на поступки человека и на Ваши к нему чувства если они имеются конечно. Тяжело привыкнуть к тому, что все поменялось хотя особо скуки по нему не ощущаю да и негатива тоже. Один сделала вывод, что наши дороги разошлись и дальше нам не по пути. И что бы кто не говорил меня не переубедить, а тратить свое время и время другого человека лишь бы от части чувствовать комфорт или из жалости я не хочу. Возвращаться потому, что наша жизнь была распланирована на десять лет вперед глупая затея. Единственное о чем жалею очень это коты. Как же я по ним скучаю. Всегда думаю о них и жаль, что они больше не мои. Но я думаю, что они будут согревать его душу. А часть своей души я вложила в ремонт в "нашей" на тот момент квартире. И она останеться с ним. Почему то с самого начала я была уверенна, что по завершению ремонта жить я там не буду. Странно правда? Шестое чувство видимо. Мы вместе покупали обои, выбирали какими будут потолки. Это для него сейчас тяжело я думаю, что бы он не говорил или не делал я не хочу, чтобы ему было тяжело или тоскливо. Желаю для него лучшей жизни. Искренне надеясь, что он осмыслил свои поступки и новые отношения будут инными. Наполненными вечной радостью и счастьем. Он это заслужил, но только теперь без меня. Все попытки склеить разбитую чашу тщетны. Как бы вы не старались, она никогда не будет цела, никогда не придет в первоначальный вид. Я думаю, что главный плюс это то, что мы выносим из этих отношений и разрывов. Если вы что - то вынесли, значит время было потрачено не зря! У нас с ним общее навсегда только наш Gillia. Я вложила туда часть души и она навсегда останется с ним.