я скучаю, п’ята чашка чаю.

ложится спать пустой трамвай, тарелку неба съев на ужин.
- давай забудем все?
- давай.
- ты мне нужна.
- и ты мне нужен.

иногда приходишь к выводу, что лучше
быть одной, чем с девушкой, которая
вроде бы есть, но ее присутствие как-то
не ощущается. (с)

у каждого из нас есть большая больная любовь.
о которой мы думаем, когда слушаем грустную музыку.
и о которой мы хотим бить татуировки.
любовь, которая сделала нас такими, какие мы есть.

не знаю я как это вышло
она сказала не люблю
и сам собою распустился
цветком в ладони револьвер

я люблю маму, очень люблю, но как-то по-особенному, мне даже трудно, почти немыслимо признаться ей в этом. но я всё равно её люблю. так сильно, что даже сожалею, что у неё такая дочь. мне хотелось бы найти себе замену, потому что мне кажется, что я не изменюсь никогда.

Ирвин Уэлш.

почему когда я хочу начать выполнять домашние задания, получать знания и пятерки, у всех сразу дела?

у меня никогда не было желания спрыгнуть с моста,
но иногда мне хочется выпрыгнуть
из моей жизни,
из моей кожи.

Я подарю тебе дочь.
Она будет как ты точь-в-точь.
У неё будут твои глаза и мои руки,
И столько безумных идей в голове,
Что мы никогда не умрём со скуки.
У неё будет много игрушек:
Кукол, мишек, собачек, других безделушек.
Она будет проситься к тебе на колени,
пока я буду на кухне лепить вам пельмени.
Она будет самой красивой девочкой на свете,
В её волосах будет путаться ветер,
А в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое,
И смех ручейком заливистым, сладким.
Будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души…
…Не спеши ухмыляться. Я же вполне серьёзно.
Дети - они, знаешь ли, лучше взрослых.
Я буду плакать от счастья, глядя, как вы катаетесь по кровати,
Играя, кидаясь друг в друга подушками.
Мы станем с ней лучшими в мире подружками,
А ты - любимейшим нашим папой.
По-моему, придумано не слабо.
А главное, это совсем не сложно.
Я подарю тебе дочь… Можно?

С подготовительного класса меня мало кто любил. Учительница, которая пыталась как бы обучать нас всех, когда нам было лет по 5-6, настроила всех так, что брать меня в первый класс вообще не стоит. Благодаря отчиму меня взяли туда да и школа получила выговор. С этого все и началось.

С первого по четвертый класс учеба была неважная. Я не хотела туда идти, болела, не очень часто, но всё-таки. С классом не была в хороших отношениях, была "серой мышью", как меня прозвала одна девочка. Я редко играла с ними в игры, редко поднимала руку, редко выходила из класса.

У меня всегда были проблемы с математикой. Ну не понимаю и все тут. А у нас такая мерзкая классная была. В основном ела на уроках и обменивалась журналами на уроках с медсестрой. Говорила нам номера, мы решили, и дай Бог за урок вызовет одного человека. В принципе, меня это устраивало.

А дальше 5 класс, новые учителя, вместо второго этажа третий. И стало ещё хуже. Появилась алгебра и учительница за урок могла вызвать сразу человек 6-7. Этого я боялась больше всего. У меня шли в основном 2-3 и я стараюсь как можно чаще оставаться дома, под предлогом, что мне "плохо". Пропусков было все больше, учителям я нравилась все меньше, оценки все хуже, короче, я сама все запустила и испортила.

В классе 6 у меня закончилась дружба с Дашей, с которой мы дружили со 2 класса, на сколько я помню. Потом я, маленький и глупый ребенок, поддралась как и множество подросткой в эту гребанную субкультуру. Меня так это увлекло, что я начала читать на разных сайтах и в группах все об этом. Сменила прическу, одежду, стала красить глаза. И по собственной глупости сказала об этом своей подруге. Буквально в этот же вечер меня удалили отовсюду, ну почти, в скайпе она меня оставила, чтобы, видимо, дальше продолжать унижать меня. Через пару дней выходных, когда я пришла в школу, у нас первый был немецкий язык, со мной никто не разговаривал, говорили, чтобы я покинула этот мир и все станет куда лучше без меня. Короче, весёлого мало. А на тот момент я не могла ответить ничего вразумительного, только расплакалась, отпросилась домой у классной, написала маме и сидела у медсестры в кабинете. Пару недель просидела дома и иногда заходили с мамой к психотерапевту. В общем, с этого времени у меня совсем отбилось желание как-либо учиться с ними.

Так к 9 классу у меня полностью отвратительные отношения как с учителями, так и с одноклассниками, которым нет дела до того, болею ли я, либо вообще нахожусь в разлагающемся состоянии где-нибудь. В общем, два с половиной года я просто не выдержу среди них. А мать не слушает. Типа "не парься, все выдержишь, только учись". А что делать, если нет желания учиться? Если я хочу закрыться дома, быть на домашнем обучении, лишь бы не ходить в ту школу? Хотя кому это интересно.

"Я люблю ежа.
Вот так, представь.Люблю ежа.А, вернее, Ёжика.Такого маленького и хорошего, но жутко колючего.Правда по молодости иголки не так остры, но колятся больновато.Но это глупость, эти иголки.Они нужны, чтобы отпугивать недалёких людей, ведь Ёжику нужен кто-то особенный, кто не побоится иголок.А я и не боюсь.Просто у Ёжика очень красивая мордочка, такая ласковая и доверчивая.И это выдаёт Ёжика…у него слишком красивые глаза, чтобы быть злюкой.Он добрый, маленький Ёжик, просто противный.Но это лишь издержки характера.В этом особенность Ёжика.Кстати никогда не встречала ежей, любящих колу и горячий школад.Так же не встречала курящих ежей и ежей в кедах.И в этом опять же его особенность.Особенный Ёжик получается.Он, наверное, очень похож на Ёжика в тумане.Такой же взрослый ребёнок.И очень-очень хороший, но колючий.Просто я люблю Ёжика, вот и всё.Очень люблю колючего большеглазого Ёжика в тумане" (с) Маша. 2009 год. Больше не любишь ежа, к сожалению.

"я держусь из последних. я грубостью раны шью,
чтоб никто не заметил, какая за ними нежность.
подари мне уверенность.

надежду я не люблю". (с)

Не знаю, зачем я решила все это записать, но, наверное, от этого мне будет легче, только жаль, что никто об этом не узнает.

Маша. Моя Маша.

Два года «дружбы» с тобой. Я очень сильно изменилась с тобой, хотя причинила много боли. Нам нужно было дружить. Только дружить и больше ничего. Но я так ревновала тебе и подумала, что я люблю тебя больше, чем просто друга. И с этого момента все перевернулось: встречались, расставались, снова встречались, и снова я мучила тебя. Ты рассказывала мне про проблемы, как тебе сложно в новой школе, просто какие-либо проблемы, а я могла лишь кричать и говорить, что ты справишься сама, не нужно ныть, но зато требовала поддержки от тебя.

Сейчас меня оглушает боль от тех воспоминаний. От того времени, что я проебала. Я рада, что ты счастлива с какой-то девушкой. Ты заслужила это. И, надеюсь, что тебе теперь легче без моего присутствия в твоей жизни. Я больше не напишу. К сожалению, ты сделала слишком плохие выводы обо мне, не зная, что я действительно чувствовала.

Помнишь, как мы сидели у меня, ели пиццу и суши, смотрели фильм ужасов и что-то обсуждали? Ты что-то сказала, я пыталась не рассмеяться, и еда полетела вниз?) Наверное, я слишком глупо смотрелась… или когда летом, когда мы были в «Меге» и выбирали мне платье, мы потом пошли в «Диву» и я купила тебе кулон. Та синяя птичка в клетке? Тебе так понравилось. И она хорошо смотрелась с твоей синей майкой и той длинной юбкой. А потом мы сидели в «Шоколаднице» и я пила вроде черничный коктейль. Ты что-то рассказывала мне – и я всегда смеялась. У меня всегда болели рёбра от смеха. Так ни с кем не было. Потом ты куда-то поехала, не помню уже куда, а вечером, часов в 9-10, я встретила тебя рядом со своим домом и мы пошли ко мне. У тебя была температура, я дала тебе таблетку, и мы долго-долго смотрели фильмы, и я резко заснула. Помню только, что ты обняла меня, а я взяла твою руку. Наверное, это был единственный нежный момент за все это время. Я так боялась проявить с тобой нежность. Я отталкивала тебя своим поведением, возможно, делала больно, но я всегда переживала за это, но ничего не могла исправить.

Прости меня. Ты этого никогда не прочитаешь и не узнаешь, но ты самая близкая из всех. Мы так часто виделись, ты находила на меня время всегда, помогала мне, а я… а я плохой друг и отвратительная девушка.

Я люблю тебя. Я всегда тебя буду любить, но только как друга. Так будет лучше.

Наташа.

Знакомы около 8 месяцев, а я не знаю, что можно сказать. У нас с тобой было немного хороших моментов, но я настолько привязана к тебе, что просто не смогу хотя бы без пару предложений от тебя. Не важно, каких. Пусть даже про Вику. Ты что-то рассказываешь или просто говоришь своё мнение про что-то – и в какой-то степени я слушаюсь тебя, хотя и не показываю этого. Ты во многом права. Тебе не важна дружба, ты в это больше не веришь, и тебе так легче, а я плачу, потому что в твоей жизни я не занимаю никакое место. Я так хочу быть ближе к тебе, но у меня не получается. Я столько всего хочу, но мы слишком разные, нам нужны другие вещи, к сожалению. Надеюсь, мы будем чаще видеться, ты ведь обещала, я так хочу поговорить с тобой и просто посмотреть на тебя. Я так скучаю…

Настя.

Первая девушка, первая любовь. Хотя вряд ли это любовью можно назвать. Ты тот человек, с которым я была такой, какая есть. Я всегда писала все то, что думаю, что чувствую, что хочу. И первые два месяца, что мы общались с тобой, все было хорошо. Потом я узнала про твои измены, каких-то парней, девушек, и тебя это устраивало. Виртуальные отношения для тебя вряд ли имели значение, но, тем не менее, мы встречались с тобой полтора года, помнила и переживала я целых два года. В общем, два года я умудрилась убить на тебя, и ты просто парализовала мои эмоции к каким-либо людям. От каждого человека жду подставы и всегда сомневаюсь во всех. Именно поэтому каждые мои отношения потом были буквально по два месяца, не больше. И я всегда сравнивала их с тобой почему-то. Было что-то не то с ними, либо со мной. Но это чертов опыт, который, в принципе, не дал мне ничего, только сплошное разочарование. Но зато я спокойно могу сказать, что рада, что тебя больше нет в моей жизни. Я изредка вспоминаю про тебя и не очень хорошие вещи, так что сразу пытаюсь переключить себя.

Я помню, как уговаривала тетю, чтобы она помогла с квартирой, и ты приехала. И она помогла, ты приехала. Но то лето было ужасным. Пару недель пытки с тобой. И нет больше моей «любви». Ты ждала чего-то от меня, я ждала чего-то от тебя. На деле я ревела, ты читала. Вот и все чувства. Зато мы переспали. Да. Я помню это «Я хочу тебя», и я начала действовать. А потом ты заснула. После этого я говорила, какая ты замечательная и как я люблю тебя, ты что-то такое говорила в ответ, а на следующий день все также. Но я все равно в 5 утра бегала за цветами, конфетами, делала тебе подарки. Ты даже улыбалась. Мило так улыбалась. Ты красивая, но слишком пустая. И ты идеально выглядела. Да. Но твоя пустота все портила. Ты хотела лишь получать, не отдавая ничего взамен. Вот почему все твои отношения такие короткие были. А я терпела. Любила, наверное.

Аня.

Чуть побольше двух лет знакомы. Что-то вроде дружбы и чего-то непонятного. Но ты не подпускала меня ближе, чем было, и это хорошо. Зато ты стала мне очень близким и родным человеком. Я думала, что никогда не буду ревновать тебя ни к кому, меня просто устраивало общение в интернете, и было все равно, виделись мы или нет. Ты была и все хорошо. Хотя в школе я хотела лишний раз пройти мимо тебя. Обязательно тащила с собой кого-то ещё. Смотрела ты на меня или нет – не важно. Главное было пройти мимо и как-то сделать так, чтобы ты услышала меня. Я просто громко говорила. Я думала, что влюбилась. Нет. Но это было нечто странное. Помнишь, как я отвела тебя за дверь на первом этаже, где лестница, и поцеловала тебя? Ты прижала меня к стене. Было забавно. А потом, когда я пыталась вырваться и уйти, ты не отпускала меня. Хорошо, что мы не вспоминали больше об этом…

За все это время мы практически не виделись, и ты ушла из школы. Это очень плохо. Мне тяжело там одной. Но не важно.

Теперь у тебя есть Дима и он тебе намного важнее, чем кто-либо. Знаешь его всего месяца три, а он для тебя уже лучший, родной, единственный. Я так переживала. Плакала тебе же в трубку. Стыдно, но я не смогла сдержаться. Ты извинялась, потом вроде все хорошо. Но теперь тебя снова нет. Мы не общаемся. Надеюсь, у тебя все хорошо, раз ты мне больше не пишешь. Я люблю тебя.