Не знаю, зачем я решила все это записать, но, наверное, от этого мне будет легче, только жаль, что никто об этом не узнает.
Маша. Моя Маша.
Два года «дружбы» с тобой. Я очень сильно изменилась с тобой, хотя причинила много боли. Нам нужно было дружить. Только дружить и больше ничего. Но я так ревновала тебе и подумала, что я люблю тебя больше, чем просто друга. И с этого момента все перевернулось: встречались, расставались, снова встречались, и снова я мучила тебя. Ты рассказывала мне про проблемы, как тебе сложно в новой школе, просто какие-либо проблемы, а я могла лишь кричать и говорить, что ты справишься сама, не нужно ныть, но зато требовала поддержки от тебя.
Сейчас меня оглушает боль от тех воспоминаний. От того времени, что я проебала. Я рада, что ты счастлива с какой-то девушкой. Ты заслужила это. И, надеюсь, что тебе теперь легче без моего присутствия в твоей жизни. Я больше не напишу. К сожалению, ты сделала слишком плохие выводы обо мне, не зная, что я действительно чувствовала.
Помнишь, как мы сидели у меня, ели пиццу и суши, смотрели фильм ужасов и что-то обсуждали? Ты что-то сказала, я пыталась не рассмеяться, и еда полетела вниз?) Наверное, я слишком глупо смотрелась… или когда летом, когда мы были в «Меге» и выбирали мне платье, мы потом пошли в «Диву» и я купила тебе кулон. Та синяя птичка в клетке? Тебе так понравилось. И она хорошо смотрелась с твоей синей майкой и той длинной юбкой. А потом мы сидели в «Шоколаднице» и я пила вроде черничный коктейль. Ты что-то рассказывала мне – и я всегда смеялась. У меня всегда болели рёбра от смеха. Так ни с кем не было. Потом ты куда-то поехала, не помню уже куда, а вечером, часов в 9-10, я встретила тебя рядом со своим домом и мы пошли ко мне. У тебя была температура, я дала тебе таблетку, и мы долго-долго смотрели фильмы, и я резко заснула. Помню только, что ты обняла меня, а я взяла твою руку. Наверное, это был единственный нежный момент за все это время. Я так боялась проявить с тобой нежность. Я отталкивала тебя своим поведением, возможно, делала больно, но я всегда переживала за это, но ничего не могла исправить.
Прости меня. Ты этого никогда не прочитаешь и не узнаешь, но ты самая близкая из всех. Мы так часто виделись, ты находила на меня время всегда, помогала мне, а я… а я плохой друг и отвратительная девушка.
Я люблю тебя. Я всегда тебя буду любить, но только как друга. Так будет лучше.
Наташа.
Знакомы около 8 месяцев, а я не знаю, что можно сказать. У нас с тобой было немного хороших моментов, но я настолько привязана к тебе, что просто не смогу хотя бы без пару предложений от тебя. Не важно, каких. Пусть даже про Вику. Ты что-то рассказываешь или просто говоришь своё мнение про что-то – и в какой-то степени я слушаюсь тебя, хотя и не показываю этого. Ты во многом права. Тебе не важна дружба, ты в это больше не веришь, и тебе так легче, а я плачу, потому что в твоей жизни я не занимаю никакое место. Я так хочу быть ближе к тебе, но у меня не получается. Я столько всего хочу, но мы слишком разные, нам нужны другие вещи, к сожалению. Надеюсь, мы будем чаще видеться, ты ведь обещала, я так хочу поговорить с тобой и просто посмотреть на тебя. Я так скучаю…
Настя.
Первая девушка, первая любовь. Хотя вряд ли это любовью можно назвать. Ты тот человек, с которым я была такой, какая есть. Я всегда писала все то, что думаю, что чувствую, что хочу. И первые два месяца, что мы общались с тобой, все было хорошо. Потом я узнала про твои измены, каких-то парней, девушек, и тебя это устраивало. Виртуальные отношения для тебя вряд ли имели значение, но, тем не менее, мы встречались с тобой полтора года, помнила и переживала я целых два года. В общем, два года я умудрилась убить на тебя, и ты просто парализовала мои эмоции к каким-либо людям. От каждого человека жду подставы и всегда сомневаюсь во всех. Именно поэтому каждые мои отношения потом были буквально по два месяца, не больше. И я всегда сравнивала их с тобой почему-то. Было что-то не то с ними, либо со мной. Но это чертов опыт, который, в принципе, не дал мне ничего, только сплошное разочарование. Но зато я спокойно могу сказать, что рада, что тебя больше нет в моей жизни. Я изредка вспоминаю про тебя и не очень хорошие вещи, так что сразу пытаюсь переключить себя.
Я помню, как уговаривала тетю, чтобы она помогла с квартирой, и ты приехала. И она помогла, ты приехала. Но то лето было ужасным. Пару недель пытки с тобой. И нет больше моей «любви». Ты ждала чего-то от меня, я ждала чего-то от тебя. На деле я ревела, ты читала. Вот и все чувства. Зато мы переспали. Да. Я помню это «Я хочу тебя», и я начала действовать. А потом ты заснула. После этого я говорила, какая ты замечательная и как я люблю тебя, ты что-то такое говорила в ответ, а на следующий день все также. Но я все равно в 5 утра бегала за цветами, конфетами, делала тебе подарки. Ты даже улыбалась. Мило так улыбалась. Ты красивая, но слишком пустая. И ты идеально выглядела. Да. Но твоя пустота все портила. Ты хотела лишь получать, не отдавая ничего взамен. Вот почему все твои отношения такие короткие были. А я терпела. Любила, наверное.
Аня.
Чуть побольше двух лет знакомы. Что-то вроде дружбы и чего-то непонятного. Но ты не подпускала меня ближе, чем было, и это хорошо. Зато ты стала мне очень близким и родным человеком. Я думала, что никогда не буду ревновать тебя ни к кому, меня просто устраивало общение в интернете, и было все равно, виделись мы или нет. Ты была и все хорошо. Хотя в школе я хотела лишний раз пройти мимо тебя. Обязательно тащила с собой кого-то ещё. Смотрела ты на меня или нет – не важно. Главное было пройти мимо и как-то сделать так, чтобы ты услышала меня. Я просто громко говорила. Я думала, что влюбилась. Нет. Но это было нечто странное. Помнишь, как я отвела тебя за дверь на первом этаже, где лестница, и поцеловала тебя? Ты прижала меня к стене. Было забавно. А потом, когда я пыталась вырваться и уйти, ты не отпускала меня. Хорошо, что мы не вспоминали больше об этом…
За все это время мы практически не виделись, и ты ушла из школы. Это очень плохо. Мне тяжело там одной. Но не важно.
Теперь у тебя есть Дима и он тебе намного важнее, чем кто-либо. Знаешь его всего месяца три, а он для тебя уже лучший, родной, единственный. Я так переживала. Плакала тебе же в трубку. Стыдно, но я не смогла сдержаться. Ты извинялась, потом вроде все хорошо. Но теперь тебя снова нет. Мы не общаемся. Надеюсь, у тебя все хорошо, раз ты мне больше не пишешь. Я люблю тебя.