Dragonfly Across An Ancient Sky

— Мам, я точно психованная. Я стала ненавидеть людей.

— Да то у тебя ПМС.

— Так долго?..

— Ну затянулось.

Знаете, а в этом что-то есть…

А еще я псих. Я неуравновешанная. Мне поставили за четверть по геометрии девятку (чего никогда не случалось за все мое существование), так я сидела целый урок с таким переукошенным раскрасневшимся от злости лицом… Я выглядела так, будто училку порву на коски и намотаю ее кишки на новогоднею елку вместо гирлянды и буду танцевать вокруг нее хороводы. И меня от такой мысли не переполняло отвращение. Мои пальцы были настолько сжаты, что я ноктями расцарапала себе ладони до крови. Я сломала все, что у меня было в пенале, а потом пошла и вышвырнула пенал. Вчера я сломала ручку только потому, что она не хотела писать на определенном участке тетрадного листа. Другая ручка так же там не писала, но я пожалела ее, потому что больше ручек в доме не было, а в школу идти надо. Я постоянно разговариваю с зеркалом, со своим отражением, а еще с телевизором. Сегодня на уроки английского мы смотрели мини-фильм про английские школы. Так я спорила с ведущей на русско-английском… материлась на нее, а одной девочке, которая ужасно играла на скрипке, я сказала засунуть себе смычок в ухо. Я комментирую каждое слово учителя и что-то там тихо себе говорю, иногда даже не замечая, что именно. Мне каждую ночь снятся красочные, прям ядерных цветов сны с потрясающими сюжетами (надо книги писать, да-да). Но самое главное это то, что раньше со мной всего этого не было. Я не была такая нервная. Я не срывалась на каждого одноклассника только потому, что он что-то не в таком тоне произнес относительно меня. Я действительно изменилась. Тогда вопрос: а нужно ли это во мне менять обратно? Нужно ли лечиться? Я не хочу.

Да, меня тошнит. И это не биологический процесс. Это… В общем, обо все по-порядку.

Сегодня утром я думала, как я буду писать этот пост и представляла себе тут тонны небоскребных матов. Видимо, за день чувства остыли, но оно и к лучшему.

Собственно, ничего особенного сегодня не произошло, я только лишь посралась с Катей. Ну как посралась: она на меня обиделась, я на нее обиделась. Война в молчанку. Это, к слову, уже не первый раз. Я была ну о-очень на нее злая после урока одного… Вроде бы причина пустяковая - она не поняла, что я законспектировала, когда нам диктовали текст (украинский язык, изложение), а я тоже не могла разобрать самое первое предложение моей записи. Не это главное. Главное то, что я поняла, что меня от всех людей тошнит. Абсолютно всех. Я их терпеть не могу. И Парней, и девушек. Первых в большей степени, конечно же. Плевала я на все. Ничего ни для кого нехочу делать. Делаешь людям добро, так еще и крайним оказываешься. Все. Достали. Тошнит. Я никуда не еду. Я буду сутками безвылазно сидеть в квартире, слушать музыку, учить биологию с химией, учить украинский (хотя я его ненавижу, но для поступления надо), смотреть телевизор, торчать за компьютером. И все. Пошли все куда дальше. Нихочу ни с кем общаться. У меня мама есть. И брат. Вот с ними и буду общаться. А так если только по делу.

Я что-то ге-то говорила о том, что я больше не буду здесь писать и все такое? Да? Ну так вот, забудьте. Твиттер, конечно, хорошо. Я там нашла новых знакомых, они милые… Но есть одно огромное НО! ОНИ НЕ ЗНАЮТ РУССКОГО И ЖИВУТ ЧЕРТИ ГДЕ! Ох уж эти часовые пояса… Когда я ложусь спать, они только в школу идут.

Другая проблема - там короткие сообщения, до 140 символов. Мне этого катастрофически не хватает, поэтому я решила снова сюда что-нибудь писать, потому что мысли накопились…

— Блин, даже не знаю, как так могла случиться?

— Ну да, а ты, наверное, завидуешь ей, что у нее есть парень, а у тебя нет? trollface.jpg

—А вот и нет. Мне не нужен парень. Я их терпеть не могу и меня от них тошнит.

— Нет, Ну когда я была в таком возрасте как ты, у меня тоже не было парня, но это не значит, что я их ненавидела.

— Мам, ну а меня от них тошнит.

— Так… Что-то мне это не нравится. А от девочек тебя не тошнит, случайно?

— МАМА! ВТФ? КАК ТЫ МОГЛА ТАКОЕ ПОДУМАТЬ? Я НЕ ЛЕСБИЯНКА!

Дададад, а еще я педофилка, люблю маленьких девочек-блондиночек, конечно.

— Мам, я хочу жить в Англии где-то в 16 веке.

— Ага, чтобы тебя сожгли на костре за такие волосы?

Почему-то пропало желание что-либо где-либо длинное писать. Появилось желание отписывать что-то кратко. Сообщения в микроблог. Я почему-то переехала на твиттер, но не знаю, как это произошло. Наверное, одноклассница подсадила. Да, точно.

А еще я прогуляла сегодня урок. Сознательно. Был дополнительный английский в середине учебного дня. Это на меня абсолютно не похоже. И я не жалею об этом, совесть меня не мучает. А знаете почему? Учительница заменяла ту, что по-настоящему ведет этот предмет. Поэтому я позволила себе это сделать. Страшнее всего было торчать возле моего подъезда, так как девчонкам захотелось пойти в магазин, который находится как раз возле него.

Нет, в целом меня моя школа устраивает. Уровень знаний она дает такой же, как и во многих лицеях нашего города. Хотя, по большей мере, все зависит от способностей ученика, ведь даже ребенок из простой сельской школы может поступить на бюджет в самый пристижный университет столицы. Но я не об этом.

Я учусь в одиннадцатом классе (я, наверное, не устану это повторять). Но почему-то это совершенно не чуствуется. И это не из-за того, что все думают, что я в восьмом, глядя на мою внешность. Просто у нас в день всего по пять-шесть уроков. Иногда, раз в неделю-две, может быть по семь. А все из-за того, что многие уителя, которые пришли в этом году в нашу школу после завершения института, заболели. Они болеют и нас никто не учит. И это меня огорчает, ведь даже у десятиклассников по семь уроков в день. Есть и восемь. А раз в неделю так вообще девять. Правда, у них трудовой профиль. По восемь часов трудов в неделю. Ужас. У меня филологический профиль. А учительница, мягко говоря, не самая лучшая. Она молоденькая, ей всего 22 или 24 года. На ее уроках мы занимаемся самообразованием. Готовим дома тему, кто-то рассказывает ее вместо учителя. Оценки ставят. Но это нечестные оценки. А я хочу, чтобы все было честно.

Сентябрь пролетел очень быстро. Чересчур быстро. Если в десятом классе мне он казался бесконечным и нудным, то на этот раз все совершенно не так.

Особых впечатлений он мне не принес. Ну что случилось? Ничего нового и необычного, разве что школа началась. Скажем, она не началась внезапно. Уже с первого дня учебы все было так, как будто лета и вовсе не было. Но лето для меня не то время, когда на улице солнечные, теплые погожие дни, когда на тебе какие-нибудь шорты и футболка, когда ты идешь по улице и с тебя течет сто учьев. Для меня лето - это когда рядом моя подруга. Значит этот сентябрь тоже можно мне называть четвертым месяцем лета. Просто более холодным, чем те три. Надеюсь, что несколько зимних дней я тоже смогу назвать летом, как бы это глупо не звучало.

А что же пока? А пока на улице серо и сыро. Идут дожди. И тем не менее, через несколько дней будет та золотая осень. Значит будем фотографироваться для выпускного альбома. У всех начнутся (или уже начались) курсы, репетиторы. А я страдаю хренью. Впрочем, как обычно. Одиннадцатый класс мне кажется легче, чем десятый. Все обеспокоены выпускными экзаменами и тестированием, а я не чувствую никакого волнения. И это меня пугает. Я вообще ничего не делаю. Не хочу, чтобы полнейшее бездействие было на протяжении всего учебного года. Хочу впечатлений. Хочу необычных приключений. Не хочу, чтобы время летело с бешенной скоростью, а каждый следующий день был похож на предыдущий. Школа. Школа. Одно и тоже. Школа-дом-школа. А хочу так: школа-дом-поезд-Москва-улицы-улицы-гдеэтоя?-улицы-улицы… И, желательно, не возвращаться обратно.

А вообще, пусть за этот октябрь мне сделают паспорт. Из-за того, что у мамы с папой национальность русская, мне не делают паспорт. Вдруг мама с папой шпионы, прибывшие в Украину? Это все так глупо. Они там сказали, что если бы родители были евреями, то бы таких проблем не было и мне сразу же выдали бы паспорт. Вот русофобы. Ладно, сентябрь, ты закончился. Октябрь, делай так, как я говорю!

От двери квартиры и до школы хотьба у меня занимает три минуты. За это время я спокойно могу послушать что-нибудь в свем плеере. А теперь скажите мне, в чем прикол, возвращаясь после уроков, до самой двери квартиры распутывать наушники? Бесит.

Решила заняться своей внешностью. Да-да, для меня внешность - не только удачно накрашенное лицо и хорошая укладка волос. Вот смотрю на свою фигуру и думаю, что меня что-то в ней не устраивает. Большой вес? Да нет, у меня 49 кг. Я толстая? Нет, наоборот, я худая. У меня короткие ноги? Нет, для своего роста у меня ноги длинные и ровные. Тогда что? Мышцы. У меня их нет. Руки вялые, ноги тоже не мешает подкачать. Хочу плоский живот. И нормальные сиськи. Нет, пока что меня мой размер устраивает, в таком возрасте больше - это уродство. Но потом хочу, чтобы они выросли. А, блин, чего это я о сиськах? Делаю талию, талию делаю. Да-да. Уже начала собой заниматься.

malina-yeah :

Почти у всех осенняя депрессия по поводу отсутствия всякого присутствия любви и того прочего - взаимной, невзаимной, не важно. Читаешь ленту, а там почти везде депрессии, жалобы, нытье и так далее, и тому подобное.

А я, блин, не могу купить себе фотоаппарат, потому что у меня нет денег.

>_<

Та же фигня, бро

Я не люблю "Войну и мир". А если честно? Терпеть не могу. Скорее всего просто не доросла. Хотя мой папа прочитал роман где-то лет в 40 и все-равно сказал, что еще более хреновой хрени не читал никогда. А мне только посочуствовал.

Так о чем это я? А, да. Сегодня писали сочинение. Не простое, а контрольное. Естественно, я не знаю ни внешности персонажев, ни их характер. Не запомнила я из краткого содержания, прочитанного моною, и кто куда ходил, с кем ел или спал. Слава Богу, что моя одноклассница ранее распечатала кипы листов с сочинениями и раскрытиями персонажей. Использовав одно готовое сочинение про Болконского и Наташу (их взаимоотношения), я написала новое, совершенно другое. И никто по нему не скажет, что я ничегошеньки не читала. Умейте пользоваться подручной информацией и умело распределяйте ее так, чтобы она вам только помогла.

malina-yeah:

cuori:

malina-yeah:

:D Виика, блин :D

Найди отличия :D Сверху - конечный продукт. Снизу - относительно первичный.

P.S. на самом деле тупая "немножечко".

Блин, но отличий реально не вижу :D Может у меня глюки, но кажется, что на фотке снизу она более толще, чем на фотке сверху. Но все равно, дистрофичка. И это не есть красиво. А сисек нет, я тоже могу руками их прижать, тогда вообще размер третий казаться будет, если не больше :D

И вообще, я не понимаю, что в ней все нашли? Это же все искуственно. Она выглядит на фотках совершенно неживой. Как будто кукла. Все до ужаса ненатурально, нету атмосферности, нужной тематики. У всех парней по-любому первая мысль при просмотре ее фоток: секс, секс, секс! Дрочить, дрочить, дрочить! И меня это больше всего обижает, потому что сейчас парням от девушек только это и нужно. Иногда не понимаю, зачем тогда нужна красота внутренняя? Она книги читает? Если нет, то я не удивлюсь :D Но опять же таки, не хочу судить о людях, не зная их совершенно.