21 times

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде “Хороший маленький охотник”. Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго…

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

nastyataylor:

Живя в большом городе в окружении людей, трудно вообразить, что толпа и давка бывают не везде. В мире существуют и пустые города, или города-призраки. Название романтическое, однако это вполне реальные объекты, туда можно попасть, некоторые из них даже входят в экскурсионные туры. Список таких городов весьма велик, особенно много их в Америке. Правда, пребывание в них не всегда безопасно - ведь для того, чтобы местность опустела, нужны веские причины, а люди уходят с обжитых районов, только когда жить в них становится невозможно. Города пустеют из-за спада экономической активности, войн, природных и техногенных катастроф.

1. Припять.

Разрушенный город, находящийся в зоне радиационного заражения на границе Украины и Белоруссии. К тому времени, когда произошла катастрофа на Чернобыльской АЭС, население города составляло 50 000 человек. На территории Припяти все осталось цело, только люди уехали так быстро, как только смогли. Сейчас этот город - музей советской эпохи, там проводятся туристические экскурсии, хотя радиационный фон остается повышенным.

2. Централия, Пенсильвания, США.

Централия была основана в 1841 году, селились в ней в основном шахтеры. Больше ста лет здесь кипела жизнь, а потом залежи угля под городом неожиданно загорелись. Попытки погасить огонь не удались, в течение двух десятилетий под землей тлел уголь. Угарный газ, висевший над районом, делал проживание в Централии очень некомфортным, участились отравления. Тревогу забили, когда на бензоколонках стал возгораться бензин, а город начал проваливаться под землю. Тушить находящийся под землей пожар в маленьком городе экономически не выгодно, дешевле всех переселить. Дома съехавших жителей сразу снесли. Сейчас в городе обитает менее тысячи человек, главным образом священники. Огонь все еще бушует под землей, и по прогнозам экспертов гореть пласты будут еще 250 лет.

3. Сан Жи, Тайвань.

Сан Жи - заброшенный город на севере Тайваня. Изначально он проектировался в футуристическом стиле как роскошный курорт для состоятельных людей. Однако после многочисленных несчастных случаев, происходивших на стройке, возведение города было остановлено. Как водится, нехватка средств для дальнейшего строительства привела к тому, что почти готовый город был заброшен. Окрестные жители верят, что здесь живут призраки тех, кто погиб во время строительства. Это не позволяет властям снести город из-за боязни мести со стороны духов. Также в Тайване есть заброшенный парк аттракционов - Мир Католи. Заброшен он был не по причине неокупаемости, а из-за землетрясения, случившегося 21 сентября 1999 года. Подземный толчок уничтожил большую часть аттракционов, и владельцы парка сочли нерентабельным его восстанавливать.

4. Хашима, Япония.

Хашима переводится с японского как «пограничный остров». Другое название - Ганкаджима. Это всего лишь один из необитаемых островов в префектуре Нагасаки. Его история началась в 1890 году, когда компания Mitsubishi выкупила Хашиму и начала добывать уголь со дна моря. Работы потребовали значительных трудовых затрат, и остров начал заселяться. Были построены жилые комплексы, причем гораздо более прочные, чем на материке, - в целях защиты от цунами. К середине ХХ века плотность населения на острове составляла 835 человек на гектар, что является одной из наибольших плотностей населения в мире. Однако через десяток лет на смену углю пришла нефть, и угольные месторождения начали закрываться. В 1974 году Mitsubishi официально объявила о закрытии месторождения. Сегодня остров пуст и безлюден, и даже туристические поездки туда запрещены. Исключением стала съемка на острове фильма «Королевская битва». 5. Вароша, Кипр.

Не так давно этот город был обычным приморским курортом. Однако в 1974 году его оккупировали турки. Местные жители покинули Варошу в надежде вернуться после урегулирования конфликта. Однако эта проблема до сих пор не решена, и город остается пустым. Фешенебельные отели ветшают, на покинутом побережье расплодились морские черепахи, занесенные в Красную книгу… Город обнесен колючей проволокой, и входить туда разрешается только персоналу ООН. Однако власти двух частей Кипра ведут переговоры о том, чтобы возродить заброшенные города в качестве курортов. К 2010 году в Вароше планируют построить несколько суперсовременных гостиничных комплексов.

6. Балестрино, Италия.

Городок находится неподалеку от Генуи. Его история началась в ХI веке, когда город принадлежал бенедиктинскому аббатству Сан-Пьетро дей Монти. Проживали в Балестрино в основном фермеры, которые выращивали маслины. В конце XIX века северо-западное побережье Италии было поражено многочисленными землетрясениями. Сейсмическая активность заставила жителей города покинуть его. Последние 400 человек были выселены отсюда в 1953 году. С тех пор Балестрино стоял нетронутый, но в настоящее время его начинают перестраивать.

7. Детройт, США.

Детройт нельзя назвать покинутым городом, однако в нем пустуют целые кварталы: небоскребы заброшены, театры разрушены, элитное жилье разорено. Город пришел к такому состоянию в 60-х годах, после расовых бунтов. Самый сильный из них прошел 23 июля 1967 года и продолжался три дня. Дело закончилось вводом военных, было сожжено более 2000 зданий, около 500 человек пострадали. В результате белое население Детройта стало перебираться в другие города. Кризис автомобильной промышленности в 80-х годах еще более ухудшил положение. В последние несколько лет идет восстановление города, однако очень медленными темпами.

beauti :

подруга - это

• та, которая считает тебя самой красивой, несмотря на то, что видела тебя, не накрашенную, растрёпанную и злую
• та, с которой ты и в огонь и в воду и в медные трубы…
• та, с которой ты покоришь весь мир!

thirteen :

Я не хочу стать какой-нибудь там звездой, я стану легендой.
© Фредди Меркьюри

thirteen :

Дети! У меня есть сообщение от дядюшки Билла. Не покупайте наркотики! …. Становитесь рок-звездами, и тогда получите их даром.

Два взрыва прогремели в понедельник в московском метро в "час пик" с интервалом примерно в полчаса, в результате которых погибли более 30 человек, еще десятки получили ранения. Правоохранительные органы говорят, что оба взрыва являются тщательно спланированной террористической атакой.

thirteen :

Все женщины делятся на «высокие каблуки» и «балетки». Не в плане какого-то конкретного стиля, а как тип отношения к себе и к жизни. Marc Jacobs

pumpa :

fuckme :

agilbert :

antidream :

vivalavida :

littlerocknroll :

mariamaria :

good-morning-america :

coffee :

Я:

Счастливый . Грустный. Хороший друг . Любящий приключения. Скромный. Уверенный. Скучающий. Парень. Взволнованный. Неуклюжий. Общительный. Всегда пунктуальный. Эгоист. Интеллигентный. Смешной. Девушка. Саркастичный. Неуверенный. Больной. Красивый. Громкий. Добрый. Темпераментный. Милый. Низкий. Среднего роста. Высокий. Гордящийся собой. Любящий. Остроумный. Приземленный. Откровенный. Решительный. Честный. Организованный.

Я имею:

Коричневые волосы. Голубые глаза. Карие глаза . Бледную кожу. Вьющиеся волосы. Длинные ногти. Брекеты. Обдертый лак. Длинные ноги. Прямые волосы. Длинные ресницы. Большие ступни. Веснушки. Темную кожу. Среднюю кожу. Зеленые глаза. Белые волосы. Светло-русые волосы. Крашенные волосы. Красные волосы. Короткие ноги. Большую грудь. Розовые щеки. Волнистые волосы. Черные волосы. Маленькую талию . Пирсинг. Татуировки. Большие уши. Короткие волосы.

Я люблю:

Детей. Цветы. Поцелуи. Лето. Кофе. Дождь. Свечи. Ладан. Поздние ночные разговоры. Шоу. Насекомых. Объятья. Внимание. Пляж. Шоколад. Музыку. Шапки. Гарри Поттера. Сумерки. Контакт. Черно-белые фотографии. Долго спать. Вождение. Принимать подарки. Покупать подарки. Новый год. Милые тексты. Яблоки. Комплименты. Кантри. Хип-хоп. Суши. Спорт. Исскуство. Петь. Видеть любимого человека счастливым. Сюрпризы. Закаты и рассветы. Фильмы ужасов. Чеснок. Слушать, как кто-то разговаривает во сне. Быть правым. Абстрактные фотографии. Концерты и фестивали. Футболки больших размеров.

Я бы хотел быть:

Полицейским. Судьей. Доктором. Учителем. Сборщиком фруктов. Мамой. Волонтером Гринписа. Хиппи. Поклонницей. Рок-звездой. Женой футболиста. Терапевтом. Певцом. Актрисой. Инструктором по дайвингу. Победителем лотереи. Владельцем компании. Домохозяйкой. Медсестрой. Строителем. Водителем гоночного авто. Разработчиком веб-сайта. Учителем музыки. Артистом. Поваром. Визажистом. Парихмахером. Владельцем ресторана. Бездомным. Тренером по фитнесу. Ветеринаром. Менеджером группы.

Я люблю есть:

Фрукты. Овощи. Фаст-фуд. Суши. В кровате. Бутерброды. Рис. Курицу. Торты. Продукты моря. Много. Макароны. Рисовые крекеры. Когда мне скучно. Сыр. Мороженое. Чесночный хлеб. Нутеллу с банки. Яйца. Многое из национальной кухни. Пироженые. Мед. Обед. Хлебцы. Низкокалорийную еду. Продукты из сои. Только, когда я голодный. Тосты. Завтрак. Пиццу.

Я не люблю:

Холодное утро. Ванну. Людей, обуждающих мои вкусы в музыке. Людей впереди меня, идущих медленно. Вторжение в мое личное время. Убирать. Рано ложиться спать. Вино/пиво. Религиозные убеждения. Кофе. Пляж. Дождь. Детей. Фотографироваться. Драмы. Сплетни. Хип-хоп. Кулинарные передачи. Наркотики. Котов. Людей, поющих мне "С днем рожденья, тебя". Школу. Эгоистов. Социальные ресурсы. Плавать. Снег. Эминема. Продукты моря. Сообщения из одного слова. Неловкую тишину. Будильники.

thirteen :

Я смеюсь в лицо жизни! Да, смеюсь! Что бы она ни устраивала
мне, я продолжаю идти дальше… Улыбаюсь ей.

А плачу только
ночью, когда жизнь спит. (c)

monami :

Давайте все выложим фотки из реала, там с друзьями и бла бла. Вас не заебали эти бабы? О да, они же такие красивые, курят красиво, трахаются красиво. Знаю вам похуй, но всё же. Да, ещё сколько можно выставлять анорексичек? бесят.

P.S. мне так нравится, у меня уменьшается кол-во следящих, а я ещё давлю. Я мудак.

Программа на сегодняшний вечер все та же, ничуть не изменилась.

Рождение, жизнь и кончина, те же мотивы, те же причины.

С чем мы расстаемся когда умираем?

Не это ли сюжет для фильма?

jackie :

acoustic :

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!