Раны от слов никогда не заживают

Мы все безумно любим, но усердно делаем вид, что нам все равно.
Мы, даже расставшись, продолжаем следить за жизнью другого.
В компании мы рассказываем всякие колкости и глупости, а дома ревем в подушку от полнейшей безысходности.
Мы растягиваем улыбку и поднимаем голову вверх при встрече. И не замечаем, как у нас же дрожат и холодеют пальцы.
Мы грустно улыбаемся, едва услышав их имена.
Мы не улавливаем смысл происходящего, потому что зависли далеко в воспоминаниях.
А все потому, что мы - люди.
Мы любим.

ну да, я же сильная…я же все могу, бля

а стоит закрыть глаза, стоит произнести твое имя и все…куда девается та сильная?

до чего ты меня довел?

я выпила, чтобы хоть на МИНУТУ забыть о твоем существовании, чтобы забыть о том что ты есть…помогло?ха ха ха

наивная…я могу не видеть тебя, не слышать….но не могу я выкинуть тебя из своего сердца, из своих мыслей…

мне жутко не хватает тебя, если бы ты был рядом…я бы не носила короткие платья, не ходила бы на студенческие вечеринки, не попробовала бы в первый раз в жизни коньяк с колой…я бы сидела дома, в домашнем халате и в тапочках, сидела бы в контакте и ставила бы статусы о том, как же я счастлива…

ждала бы твоего звонка…

написала бы как всегда:спокойной ночи любимый…

и пошла бы спать…а утром, просыпалась бы с улыбкой на лице, и с твоим именем на губах…

а сейчас…я так же сплю…но засыпаю в 3 ночи

я так же утром просыпаюсь, но не с улыбкой на лице, а с грустью…потому что это еще один день…день без тебя в моей жизни…

Ну вот. У меня завтра первый экзамен. Первая в моей жизни сессия. Страшно…как-то волнительно, что провалишься…

Я помню как перед ЕНТ, ты, уже не мой, стоял рядом и говорил:"Да нормально все будет"…

Мне говорят:"Ты же умная, сдашь"

А не хватает твоего:"Не парься" или "Не ссы а", а еще:"Сдашь, не тупая же"

Не хватает тебя…а тебе?…ведь я всегда была рядом…

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.

Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания.

Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, даже жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему и молчишь в трубку. А потом встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем.

Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, а нормальная, красивая женщина.

А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро, быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива.

И тут появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?
Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда. Я пробовала…

(с) Алиса Шер (первая жена Дмитрия Нагиева)

Слезы? Нет, это дождь. Больно? Нет, все в порядке. Вместе? Увы, но мы врозь. Сны? Мне они не понятны. Память? Ее не сотрешь. Сердце? Разбито не склеишь. Мысли? Они все с тобой. Чувства? Их не изменишь…

До чего ты меня довел?

У меня экзамен по социологии, а я к экологии готовлюсь…

romanovich:

1 год - Ситцевая свадьба (самое сложное в семейной жизни -прожить первый год вместе)
2 года - Бумажная свадьба
3 года - Кожаная свадьба
4 года - Льняная свадьба
5 лет - Деревянная свадьба
6 лет - Чугунная свадьба
7 лет - Медная свадьба
8 лет - Жестяная свадьба
9 лет - Фаянсовая свадьба
10 лет - Розовая свадьба
11 лет - Стальная свадьба
12 лет - Никелевая свадьба
13 лет - Кружевная свадьба
14 лет - Агатовая свадьба
15 лет - Стеклянная свадьба
20 лет - Фарфоровая свадьба
25 лет - Серебряная свадьба
30 лет - Жемчужная свадьба
35 лет - Полотняная свадьба
40 лет - Рубиновая свадьба
45 лет - Сапфировая свадьба
50 лет - Золотая свадьба
55 лет - Изумрудная свадьба
60 лет - Бриллиантовая свадьба
65 лет - Железная свадьба
70 лет - Благодатная свадьба
75 лет - Платиновая свадьба (уже 75 лет вместе? Как быстро время летит?)

Чего все хотели?

Чтобы я не плакала из-за него?получили?довольны?

Хотели чтобы такой как он не был рядом со мной, потому что не достоен…

Получили?

Хотели чтобы я не мучилась?А вы правда в это верите?

Хотели чтобы улыбалась?Я улыбаюсь для тысячи незнакомых людей…

А вы думали, искренне ли?

Вы…мои друзья…вся моя жизнь это вы…

Но вы хоть раз думали чего мне стоит быть такой?

Вы получили все что хотели?Вы хотели чтобы я так жила?Не мучаясь?

Ну да, мы будем веселиться….я буду веселиться, обманывая вас…

Потому что единственное что вы еще не получили, и не получите-я люблю его…это чувство у меня заберет сам Всевышний…когда ОН того захочет…

я в реальности…а что в реальности?что?не плачу, нормально ем, сплю.всё как вы хотели….получили что хотели….

—ты ее любишь?
-не знаю
-бля, ты себя видел когда это говоришь???

МОЛИТВА СТУДЕНТА:
избавь меня, боже, от декана рожы, от контрольной близкой, от оценки низкой, от зачета стремного, от стакана неполного, от похмелья наутро и от пары занудной, от работы курсовой, от лабы чумовой, от задания индивидуального, от друга в стельку пьяного, от скуки и тоски, от ответа у доски, от нехватки друзей, да пивка мне налей, дай еды до отвала, чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко. В своей теплой кроватке. Отвлеки, боже, препода, чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет. Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачёт мне, о боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все… Аминь…

Меня бесит когда человек, видя твое хорошее настроение, спрашивает: "Что такая счастливая???"

Это что, преступление? быть просто счастливым?

Ты поймешь меня
Я не хочу его забывать
Он-неотъемлемая часть моей жизни, моего сердца, души….Он моя жизнь как ни крути
Ты понимаешь меня
Ты знаешь
Сколько бы я не говорила что похуй, ты знаешь правду
Ее не изменить и глупо ей сопротивляться…
Я не хочу бежать от реальности.Я не настолько слаба
Чем больше я пытаюсь забить, забыть его, тем больше думаю о нем
Что изменилось, наверное подумаешь ты?
Мои слезы…Их нет.Просто нет
Я плачу без слез…
Я не могу вот так просто выбросить его из своей жизни…
Не могу
Пусть это все уйдет…со временем, само собой

Мы все время говорим о нем, я не сбегу от него
Как и он от меня
Кто-то всегда будет напоминать ему обо мне
Та же самая Даша, ведь она-из прошлого
Я боюсь за него зай….боюсь.Я понимаю что ему на это наплевать….но это мое чувство, его никуда не деть…
Он все так же все для меня…
Я не могу изменить себя…изменить себе
Ты понимаешь?
как я это забуду???как выброшу из своей жизни?

никак…ничем…никем…

все что я могу-просто жить дальше…

Ну вот.
Новая я?
Нет
Новая жизнь?
Нет
Новые чувства?
Нет
Просто жить стало легче, немного
Прошло то чувство, от которого хотелось кричать от боли…
Боль, это все что мне принесла моя любовь. Боль, разочарование. Огромное разочарование. Но не в любви.В человеке.
Он был всем для меня. Увы…
Он проебал свое счастье. Каждый скажет ему об этом. Да, я та еще стерва, сука…Но никто и никогда не сможет заменить ему меня.
Отчего я так говорю?Я не набиваю себе цену.Я не называла себе цены…Я не знаю себе цены, просто потому что я бесценна.
Обидно, не больно. Просто обидно до жути, что человек в которого я верила оказался таким…ничтожным и слабым. Человек которого я очень любила.
Я и сейчас его люблю, но от сказанных им слов, мои чувства прихуели.Мне стало похуй на то как он, с кем, чем и как живет. Просто в какой-то момент моя гордость сказала нет моим чувствам.
Интересно правда?
Почему все так получилось?
А главное зачем?
Только сейчас я поняла что он бы не стал мне хорошим мужем, хорошим отцом наших детей.
Пришел-спасибо, ушел-большое спасибо…
Что я могу сказать?
Во мне столько обиды, что я, всегда понимающая и я, которая может простить все что угодно, решила не прощать его…
Эгоистично?
Нет.Я не прощу его.Никто не простит.Никто не имеет право на это.Всевышний ему судья.
Но простить я его не могу.И даже не хочу.

"Дорогой Дедушка Мороз….давай в этом году как-нидь без оленей…лан?…"

а еще без мудаков))) )) )) )