Любят, потому что любят. Любовь доводов не признает...

Что есть любовь? Любовь-это когда клянешься в любви каждый день, разбрасываешься обещаниями, а по факту ничего? Сплошные измены, вранье, предательство? Но зато слышишь каждый день как он тебя любит и веришь в это… Ведь как никак льстит, что любят тебя и трезвонят об этом…
А может любовь-это когда в первую очередь ты друг для него? Когда ценит, заботится, когда хорошо с ним во всем? Но не говорит что любит, а вовсе наоборот, что не любит… Точнее, что не уверен любовь ли это, и не хочет разочаровывать потом… Зато все как надо, зато хорошо, зато нет вранья и измен, никаких тайн… И с этим всем так спокойно…
Так что такое любовь? И в какой форме она лучше? Я не могу разобраться в этом, не могу понять, что важнее… Быть уверенной в нем и ждать, вдруг это и есть любовь… или же уйти в никуда и надеяться, что придет тот самый и будет любить, ценить и все сразу… Хотя всего и сразу не бывает…

Меня очень раздражает, что на вьюви стало все так сложно… Сайт перегружен и постоянно тупит… Но я еще не готова, оставить целый год жизни, описанный здесь и начать все на другом сайте… С новой страницы… Некоторые скажут, что легко, взять и писать новый блог… Я тоже так думала, пока не попыталась это сделать… Не смогла… Реально жалко все оставить… Здесь все мои беды, слезы, нервы, радости, люди, приходящие в мою жизнь и уходящие из нее, моменты, даты, мысли, выводы и уроки, которые преподносила мне жизнь, много всего… И жаль оставить, забыть, закрыть и не заходить именно сюда… Не готова пока… Пусть будет как будет…

Лисихин -человек, который заботится о том, чтобы я не ходила без куртки на улицу, чтобы я не курила, чтобы одевала шапку или капюшон, чтобы вовремя приходила домой, чтобы тепло одевалась на прогулку, чтобы я не ругалась с Ваней, чтобы хорошо выглядела и не ходила одна, чтобы не скучала и не плакала… И который знает чего я хочу… Ценю очень заботу его…

Стяжков -человек слова, который ничего не забудет сделать для меня, всегда поможет и поддержит, успокоит и даст совет, когда мне плохо, всегда придет, когда я прошу… Мы с детства друг друга знаем и не страшно доверить ему секрет…

Сенько -человек, который всегда позаботится о том, чтобы меня было кому встретить или проводить, куда присесть и где встать, чтобы меня не толкали в коридоре… Сделает так, чтобы в начале дня я улыбалась, сделая мне комплимент… Приятно…

Стяжков и Сенько умеют сделать так, чтобы все в школе завидовали мне… 8 марта тому доказательство… Я рада что они оба мои друзья…

Я ценю их троих больше всех в школе … Сейчас они действительно мои друзья и почти все мое близкое окружение, не считая Вани и еще пары-тройки людей(но они не из школы) сегодня захотелось выделить именно их троих…

Очередной кошмар закончен… Две недели скандалов, претензий, капризов, нервов… Четыре дня слез по вечерам… Многое произошло… И все было болезненно и неприятно…

Ссоры с Ваней были не обоснованными для него, но очень важные для меня… Я злилась по всевозможным причинам… Он считал это глупостью… Я хотела все бросить и уйти… Я не хотела мучить его своей паранойей и капризами, которые были вызваны тем, что я слишком часто вспоминала все его измены, все косяки и все его вранье… Изо дня в день мне становилось все хуже и хуже с ним, но в тоже время мне было стыдно, что я веду себя так… Я приезжала домой от него и начинала плакать, не понимая почему… Докатились до того, что я предложила расстаться, так как не видела другого выхода… Ты сказал что такого не будет и ты никуда меня не отпустишь… Ты готов терпеть все… Насколько я была подавлена в тот момент на улице, возле перцев, я не верила ни в то, что ты говоришь, ни в тебя, ни в наши отношения… Ты не отпустил меня, не дал мне уйти от тебя, я проклинала тебя за это, за одно и себя, за то что так поступаю с тобой… Но приехав домой, и после разговора, я поняла, что просто на эмоциях хотела расстаться, потому что устала… И насколько была благодарна тебе, за то, что не дал совершить ошибку… Я люблю тебя…

Ты опять убегаешь гулять, до этого играл… Ты занят и на нервах… А я соскучилась и поговорить хочу…

Знаешь, нельзя так взять и ворваться в мою жизнь спустя 2 года… А ты сегодня попытался это сделать… Позвонил(я давно удалила твой номер), и со словами "Малыш, это Саша, узнала? Может завтра я за тобой заеду, покатаемся?" и надеялся, что я с радостью соглашусь? Нет… Сначала и было искушение увидеть тебя снова, но потом я резко передумала, поняла что не хочу и не могу, да и не надо мне это… Есть Ваня и больше никто в принципе мне не нужен… И ты принял мой отказ так, как я и ожидала… Начал говорить, что я еще маленькая девочка, которая до сих пор всего боится…и в данный момент боится ослушаться своего парня… Ну что-же, вполне ожидаемо…

Когда 2 года назад мы общались, мне казалось, что ты такой идеальный, да и мне жутко льстило, что ты красивый, при деньгах, шестнадцатилетний парень возишься со мной четырнадцатилетней девочкой… ты меня малышкой называл, всегда, очень редко, когда по имени… Гуляли, ржали… Говорил, что когда я подрасту, то мы с тобой еще повеселимся… Все прекрасно, а ты взял и исчез, не писал и не звонил, да и я забыла про тебя… И вот тут, взять и позвонить, позвать гулять… Для тебя, в 18 лет это по крайней мере глупо… А твое признание, что я тебе нравлюсь и нравилась всегда-бред… Спросил про парня, ну что, сказала, что я счастлива и ни в чем не нуждаюсь… Ты расстроенным голосом сказал:"Ну ладно, как хочешь, если что, звони." Ну и к лучшему… Забуду тебя окончательно, и ни в коем случае не буду вспоминать… Есть Ваня и еще пара-тройка людей, которые мне нужны, и ты в этот список давно не входишь…

У меня пока что все нормально, никто не расстраивает, ничего не происходит… С одной стороны хорошо, но с другой стороны как то и не интересно… Ваня молодец у меня… Я люблю его…

Пизда моему празднику….

Ваня чудо-чудное, диво-дивное, люблю я его…

"Бабушка домой приходит и говорит:"А где Кристина, мы уже так привыкли к ней""- сообщение от Вани… Господи, аж душу греет…

Ездила кататься… Удачно… Ни одного серьезного падения, ко всему этому научилась на бугели подниматься… Я счастлива!

Ваня, Ваня, Ваня… Если бы ты знал, как я тебя люблю… Я знаю все твои недостатки, и все равно люблю, верю, доверяю…как дура наверное… Я помню каждый раз, когда ты мне делал больно и после этого я прощала, много раз… Слишком много… И в итоге дикое желание быть с тобой и дикий страх потерять тебя… Возможно ты изменишься чуть позже, поймешь чего мне не хватает, я пойму чего не хватает тебе… но пока что все так как есть… Моя ревность, недопонимание, мои капризы… Они не с пустого места, как ты думаешь, они осознанны для меня… И я мечтаю, чтобы ты осознавал это… Просто в свое время ты наломал много дров и мне очень сложно снова верить в то, что ты мне говоришь… Ты знаешь, что я злопамятная…

По сравнению с тем что было раньше, сейчас ты чудо, мое чудо, ты стал более заботливым, нежным, начал понимать что можно, а что нельзя… Но есть куда стремиться, так же как и мне… И у меня множество минусов и недостатков, и возможно я совсем не та, о которой ты мечтал, но раз так случилось, что мы вместе, то мы должны бороться за наши отношения и в первую очередь мы должны бороться сами с собой, ломать собственный эгоизм… У нас это получается… Я рада, я люблю тебя…

Как в одной человеке может умещаться столько понтов(причем ни с чего), подлости, наглости, злости, лицемерия и эгоизма… Это невозможно, как только я начинаю вспоминать, что ты мне говорил и как ты это говорил, мне становится противно… При знакомстве ты был таким милым, благородным и добрым, а что потом? Я помню твои слова:"Я приму любой твой выбор"… Я сделала выбор и этот выбор Ваня, и куда делось твое благородство? К концу подошел 4 месяц с того дня как я тебе отказала и ты не угомонился… Я никогда не забуду весь тот спектакль, который ты устраивал в ноябре… и оставшиеся три месяца ты ставишь мне палки в колеса… Сколько можно?! Действительно противно… Почему нельзя было достойно принять отказ и не портить мне жизнь? Четыре месяца прошло! Четыре! Ты уже во всю катаешь к другим, спишь со всеми, что ты среди своей сладкой жизни хочешь от меня, я не понимаю… Успокаивался бы…

Когда у тебя в очередной раз что-то происходит с телефоном, я начинаю сходить с ума… Чувствую жуткий дискомфорт… Переживаю… Накручиваю уйму всего… Мне не хорошо, когда я не знаю где ты и с кем ты…

Возмущена…