информационная атака

в поиске облегчения. как Люшер завещал.

странно как то все прошло. глупо и не как хотела и надеялась. разочарована в подруге. обвинили в спаивании 18летнего парня, как будто я ребенку водку заливаю. поняла, что не могу видеть слезы. открыла для себя, что больше не пьянею. милую ночку скрашивали постельные клопы и танцы на балконе. меня пугает некое равнодушие. так не должно быть. хочу обижаться из-за нехватки внимания, а не переживать за судьбу фотографий. ну и не упомянуть больную тему не могу. вспоминала, ага. напиваюсь и вспоминаю. не хочу больше пить. гром и молния не к добру. я верю в знаки.

милые милости блять. каждая среда начинается отлично, но что-то постоянно усерает мне ее. не могу понять толи я становлюсь параноидальной дурой толи все и правда приобретает некое значение. пить уже не могу. не лезет. чем дальше буду убивать пустоту внутри? страшно представить.

храбрилась сколько могла, но услышав песню готова рыдать.

одно сообщение и ручки трясутся. выбил из колеи обыкновенный набор слов не несущий никаких эмоций.

злобы нет. совсем уже не осталось. я смирилась или просто готова забыть о ненависти ради осуществления глупого желания. кто знает.

в состоянии полусна приходят гениальные мысли. причем ты видишь их ярко и отчетливо, как будто это происходит сейчас. ты переживаешь это все и думаешь, что знаешь как поступить. сегодня меня посетила сие озарение. поставила себе некую цель, которую хочу осуществить с целью умиротворения души. надеюсь не наступлю на те же грабли, по идее не должна.

значит так надо. значит так должно было случиться.

снился. чтобы это могло значить? ах да, я же больше не верю в сны.

забиваю. уже забила. невзъебенная принцесска открыла глаза. наконец то. на самом деле не вижу в толпе или просто боюсь увидеть? мы это уже проходили. страшно блядь.

а сказать то и нечего. забываюсь, преодолеваю проблемы, выдуманные мною же самой. прихожу в себя и сразу же расстраиваюсь из-за очередной мелочи. переключила внимание на нового человека, затягивает. думаю еще немного и мне станет совершенно все равно, надеюсь.

развязалась фенечка. если это желание сбудется - я усрусь от удивления, негодования, счастья и, в тоже время, ненависти.

сегодня у меня будет водка!!!

воспоминания. мило так и смешно. убейте меня что ли, когда-нибудь эта память на даты мне выйдет боком.

"Протягивание руки самому себе является в большинстве случаев бессознательным подражанием прикосновения со стороны других людей. Если мы касаемся своего собственного тела, то это всегда придает нам своеобразное чувство уверенности и защищенности. В напряженных ситуациях мы склонны, так сказать, протягивать руку самому себе, складывая кисти рук, сцепляя их между собой или обхватывая одной другую."

мне не хватает поддержки со стороны.

объелась овощей. думаю больше хотеть их не буду :D меня это даже веселит. надо придумать что-нибудь, что будет до пятницы не давать мне уходить в эмичные мысли о жизни и судьбе.