Создать мой блог
.viewy.ru
Уже есть блог? Войти на Viewy

Метки / oppunio

  1. 17 заметок реблог

    Мой король, накажите меня!

    Ну пожалуйста...

     

     

     

     

     

    _____

    А если серьезно, то Джуд Лоу из "Меча короля Артура" - это тот же Локи, только более взрослый и с немного другими проблемами. Но черт возьми, как же он прекрасен! Мне нужно больше этого мужчины в ролях злодеев.

      Ссылка на пост
  2. 43 заметки реблог

    Решила, как проведу свой День рождения. Закажу номер в отеле "Артепартс" на сутки, буду пить там вино, смотреть фильмы в шикарной обстановке, купаться в джакузи, закажу себе суши или пиццу или, может быть, вечером схожу в кино. Это будет очень грустный день рождения в очень красивой обстановке.

    Вообще-то тот номер, который я выбрала, обычно берут новобрачные. Я бы хотела, чтобы и моя свадьба закончилась там. Но к сожалению или к счастью, замуж я не выхожу, и когда это случится (и случится ли вообще) - неясно. Я люблю такую редкую красоту, люблю итальянскую мебель, люблю жить в отелях с их очень мягкими махровыми халатами. И я очень хотела бы поспать на этой огромной мягкой кровати с толстым матрасом и шелковым бельем.

    Это просто будет мой день, который я заслужила. Но не совсем то, чего мне бы хотелось.

      Ссылка на пост
  3. 24 заметки реблог

    Когда я говорила, что буду отмечать день рождения одна, я думала, что у меня будут хотя бы родители. Очень зря. Ведь теперь они со мной почти не разговаривают. Дело в том, что я рассказала им о переводе в другой институт и они разозлились из-за потерянных 4-х лет. Мама даже не здоровается, остальные разговаривают со мной только по важным вопросам. Денег мне тоже не дают, на работу езжу за счет ста рублей, которые каждый день выдают из кассы в кофейне. Кушаю, как получится. В основном питаюсь воздухом и халявным напитком дня. Наверное, до зарплаты не доживу и придется вставать в 6 утра, чтобы дойти до работы пешком, а обратно буду возвращаться часам к 12 ночи.

    Вот вам гайд, как усложнить себе жизнь настолько, чтобы всерьез задуматься о самоубийстве. Еще и сериал этот дурацкий посмотрела. "13 причин почему" оказался очень вовремя. Музыка там отличная, песня The Night We Met застряла в голове воспоминаниями о Денисе, что еще больше нагнетает. Если я когда-нибудь напишу книгу об одиночестве, данный период моей жизни будет основой. 

    Вчера был день рождения Маши. Меня, конечно, не позвали. За день до этого видела ее на остановке. Она не стала со мной даже говорить, хотя стояли мы рядом и я поздоровалась. Не понимаю, за что она так со мной? Мы ведь были друзьями. Или мне только так казалось? Боже, мне почти 22, а я все еще страдаю из-за отсутствия друзей. Пора бы уже повзрослеть. Могла бы компенсировать отношениями с парнем, если бы они у меня были. Денис ведет себя как последняя тварь, да и я не лучше - ведусь, как школьница. Пора бы уже оставить его в прошлом. Было бы проще, если бы на фоне маячило будущее. Но каждый раз, когда парень зовет меня на свидание, он либо отменяет все за пару часов до встречи, либо вообще не упоминает о том, что мы собирались встретиться. Вчера, например, я должна была идти гулять с очередным "очень заинтересовавшемся" парнем. Но за час до свидания он все перенес на сегодня и пропал навсегда. Забавно, даже почти не грустно, просто не понятно, почему таких случаев за пару месяцев было уже 3 или 4.

    А еще у меня жутко болит спина. Не просто ноет, а разрывается болями в определенном месте, правее шеи, над лопатками. Мне срочно нужен массаж и отдых, но ни то, ни другое мне даже не снится. Боюсь, что однажды не смогу поднять голову или руку.

    Стараюсь не жаловаться в реальной жизни, тем более некому особо. Коллеги у меня хорошие, но не стоит грузить их всем этим. Мы можем круто шутить на работе, но не более. Я сама во всем виновата. Нет друзей, потеряла родителей, не могу найти нигде поддержку. Зачем мне все эти мечты были нужны? Меня ведь никто не заставлял переводиться. Никто не заставлял менять свою жизнь. Правильно ли я поступаю? И если правильно, то почему последствия этого решения такие хреновые? Почему все такое хреновое? Если дальше будет еще хуже, то я вообще не знаю, зачем жить. Вдруг лучше уже не станет никогда? За последний год все становится только хуже. А последняя хрошая вещь произошла со мной тем летом, 13 июня, в день, когда мы встретились...

      Ссылка на пост
  4. 19 заметок реблог

    Не знаю, читает ли он все еще мой блог. Если читает, пусть скажет, возможность то есть. Поэтому не могу ничего рассказать. Да и не хочется.

    Я напишу тебе письмо, и это будет последнее, что ты получишь от меня. Последнее мое слово тебе. И мы больше никогда не увидимся. Настало время прощаться. Потому что ждать еще года или месяцы я не могу. Возможно, потеряв меня навсегда ты захочешь меня вернуть, но вряд ли это случится. Во всяком случае, придется постараться.

    Я давно сюда не заходила. Но я успешно работаю в кофейне, буду делать косплей Шелкового Призрака на следующий Комик Кон. Ну и как-то существую. В отличие от Вьюи, который, походу, умирает. Главное, не потеряться потом.

      Ссылка на пост
  5. 34 заметки реблог

    Мне определенно нужно съезжать от родителей. И как можно скорее. Потому что живя с ними и становясь старше я становлюсь все более безответственной, ленивой, ничего не делающей по дому и даже для себя. В итоге я даже не могу погулять с собакой. Хотя когда я жила с сестрой, я делала по дому вообще все. Или когда родители уезжают на выходные, я и готовлю, и убираюсь, и с собакой гуляю, и даже успеваю сходить на тусовку в эру. И дни становятся длиннее, интереснее, что ли. Я ведь люблю, когда весь день забит.

    Но сейчас, живя с родителями, которые позволяют мне не делать вообще ничего (и говоря ничего, я имею в виду, что я весь день проебываю на кровати, залипая в видео на Ютубе или вообще сплю), я чувствую, что жизнь проходит мимо. Даже когда я встаю с кровати или выхожу на улицу у меня темнеет в глазах. И вообще я почти все время вижу мир так, будто мне прямо в глаза светит фонарик.

    Советы из серии: так подними жопу и начни заниматься собой, ходить куда-то и что-то делать по дому - это вообще не советы. Я просто не буду этого делать, пока это делают за меня. В моем доме все налажено под мамин темп и я ей только мешаю, когда пытаюсь что-то сама делать. А ходить куда-то мне тупо лень, потому что когда весь день лежишь, тебе уже не хочется встать и куда-то пойти. Нужно весь день себя занимать, и только пару часов оставлять на отдых. А у меня все наоборот. Я просто не буду поднимать жопу ради мелочей, когда это не необходимо. А когда мне все время приходится что-то делать, во мне энергия бьет ключом. Не знаю, как это лучше объяснить.

    Поэтому единственный вариант - переехать и жить одной. Тогда моя жизнь действительно становится насыщенной. Но опять же, это не вариант, так как денег на это сейчас нет. 

    Ну круто, че, замкнутый круг.

      Ссылка на пост
  6. 12 заметок реблог
    Когда я обещаю себе больше не видеться с ним

      Ссылка на пост
  7. 29 заметок реблог

    А еще в пятницу парень позвал меня на свидание, и мы договрились на воскресенье. Я назвала время, когда мне удобно, и он сказал, мол, все, круто, давай так. А в субботу ночью он написал и ни слова о том, что мы встретимся и где. И короче никто никуда не пошел, потому что он же позвал, не буду же я спрашивать, мол, так мы пойдем или нет. И в итоге в воскресенье он днем мне писал, и опять ни слова о том, что мы должны были встретиться. Я вообще этих парней не понимаю!

    И это лучший рассказ в моей жизни, клянусь. Потому что я в душе не ебу, как выразить это более прозаично.

      Ссылка на пост
  8. 20 заметок реблог

    Короче, у меня опять истерика на пустом месте. Ну или событие (в общем-то маловажное) сегодняшнего для стало пусковым механизмом вхождения в депрессию. В общем, у меня сейчас такой состояние, как будто я вот-вот расплачусь и пойду топиться в Каче. Но у меня ничего не получится, потому что эта речка-говняшка глубиной всего метр, наверное. В ней даже печаль не утопить, что уж говорить о куске говна по имени Аня.

    В общем, сегодня я ехала в автобусе и увидела парня, который мне очень понравился. Он был в военной форме СФУ и на груди была нашивка с фамилией. Я вроде как запомнила ее, а потом пришла домой и поняла, что я то ему не понравилась. Поэтому даже не стала искать его в Интернете, чтобы познакомиться.

    И тут же накатила печаль-тоска, которая собиралась уже некоторое время и вот собралась, наконец. Снова чувствую себя хуже всех. И можно было бы сказать, что это просто кризис самооценки, но ведь по факту я действительно ничем не выделяюсь. На фоне всех этих красивых успешных девушек из инстаграма, триттера, эконома или мира в общем я вообще нихрена не стОю. Меня даже в Службу этикета не взяли, мол, по росту не подхожу. Ага, скажите сразу, что вы берете только красивых. Так что неудивительно, что мне так сложно найти кого-то и удержать. И сколько бы Денис не говорил мне, что он до сих пор не встретил никого лучше меня, это все лапша на уши. Я это понимаю, и от этого еще более грустно. 

    Лучшая роль для меня - дешевая проститутка. Буду хотя бы деньги получать за то, что меня ебут. Ведь по сути мне почти 22, а я только сейчас определилась, кем хочу быть. Поздновато слегка, не? Люди вокруг уже прилично зарабатывают, переезжают в Москву или в Питер, а я ненавижу Питер, потому что там живет девушка, из-за которой я сошла с ума и разрушила единственные почти нормальные отношения. Я даже мужика не могу удержать, господи, на что я вообще годна?

    И в общем пишу это, почти плачу, моя собака грустно посапывает рядом и глядит на меня. Все какой-то тлен. Ненавижу весну.

      Ссылка на пост
  9. 9 заметок реблог

    Меня сейчас даже порнуха в грусть вгоняет...

      Ссылка на пост
  10. 16 заметок реблог

    И такое бывает...

    Подавала чуваку диск на приставку через аукцион.

      Ссылка на пост