Похуй, пляшем!
Персональный блог ZYFIMUR — Похуй, пляшем!
Персональный блог ZYFIMUR — Похуй, пляшем!
знаете, сейчас я столкнулась с мыслью, что почти уже год назад я курила с ровно таким же ощущением, как и сегодня. я думаю о тех же людях, делаю те же жесты и движения, пытаюсь найти выход в том, в чем искала его тогда.
обидно, что не развиваюсь.
согласитесь, далеко не каждый может себе в этом признаться…
Я пишу эти посты не для вас, успокойтесь.
И если вы всё же зашли на мою страничку-прошу вас пройти мимо нее, ибо ничего полезно-интересного для себя вы здесь не найдете. Просто по роду своего характера я каждый день сталкиваюсь с каким-то очередным жизненным дерьмом. Хорошего, как всегда, обычно мало бывает. А знаете, почему!? Да всё предельно просто. Просто я люблю людей. Может даже слишком, вот и прощаю всех и за всё. И даже можете счесть меня за камикадзе, я люблю проблемы, связанные с людьми.
Начинаю постепенно осозновать, что моя доброта и милосердие меня погубят. Но, знаете, я всё равно не изменюсь.
Ну научите, а!? Чего вам это стоит!?
Хочу дышать и чувствовать.
Хочу кричать и плакать.
Хочу обнять и сказать всего 3 слова,
Самых искренних, самых нежных и самых желанных:
"Я ТЕБЯ…. ЛЮБЛЮ!"
Ага. Можете даже не удивляться, прочитав это название. Такое чувство знакомо наверняка каждому, просто называем мы его по-разному. Я вот, например, сейчас задыхаюсь морально под песни любимого Джеймса Бланта. Вы спросите: "Почему задыхаешься, детка!? Что-то разве случилось?" Отвечаю: "Случилось. 15 лет и и 6 месяцев назад. Я родилась, чёрт!"
Пожалуй, сегодняшний день запомниться мне своим глубочайшим одиночеством. Такого у меня еще не было НИ-КОГ-ДА!… Только сегодня я ощутила себя дико-одинокой, когда вокруг СТОЛЬКО ЛЮДЕЙ, причем, не просто ЛЮДЕЙ, а тех, КТО ХОЧЕТ БЫТЬ РЯДОМ. Их слишком много, но ни один из них не может наполнить сосуд моей души до краёв, ну… или хотя-бы на треть.
Я не хочу никого. У меня апатия. У меня нет желания даже просто прикоснуться к мужскому телу.Если б вы знали, как мне сейчас плохо, вас бы вырвало.
Сегодня позвонил бывший. Не любила его, и не буду.
Он спросил, может ли у нас что-то получиться снова? Я ответила: "Да." Чёртова дура! НЕТ! НЕТ! НЕТ! Да ничего даже и дружеского быть не может!
Я слишком запуталась. Хочу любить.
Вечер. Интернет. В Контакте. А далее как обычно:
Закладки--->"online"--->мои сообщения--->мои сообщения--->мои сообщения <…>
и так уже октябрь.
СРОЧНО хочется закричать, заорать, ЗАВЫТЬ наконец, от осознания собственного бесслилия.
Ведь у вас в жизни тоже такое случалось, да, наверняка. Вы отчаянно прокручивали в своей голове все варианты, как же исправить эту вакханалию!? КАК!???? Мысли, мысли, решения, факты… Но увы…. Вы не в силах были даже пальцем пошевелить…. Резкий стопор. Бац! Что-то замкнулось в вашей голове. И вот оно!! Светлое, ясное и четкое осознание того, что вы в полной заднице. И что!? Выход-то какой!? Выход один. Открыть окно и ЗАОРАТЬ НА ВСЮ УЛИЦУ ТАК, ЧТОБЫ УПАСТЬ ОТ ПОТЕРИ ГОЛОСА НА ПОДОКОННИК. И, знаете, плевать СОВЕРШЕННО на то, что вас сочтут сумасшедшим. МЫ САМИ СЕБЯ ДОВОДИМ ДО ОПУСТОШЕНИЯ, а на правду не обижаются.
Всё просто стало по-другому. Разве вы еще этого не замечаете? Страдания-лизания-зажимания-лабзания-это больше не актуально, дурачки! Сегодня в моде чувства, куда гораздо более высокие и правильные. Не разменивайте свою и без того жалкую жизнешку на пахабное дерьмо. Любите, проникайтесь, живите.
А ведь осень-это и не так уж плохо, честно говоря. Я надеялась посвятить себя, о боже, депрессиям с истериками и хотением ничего не делать, но как-то не получается вовсе. Чувство, что сегодня 46 августа не покидает меня ни на секунду. Кажется, всё нормально. Да.
Как же меня тошнит. От собственного бессилия. И от вас.
23:03, блять.
Давай бутылочку вина на двоих, и поговорим как взрослые? И так, чтоб смотреть тебе в глаза, читать всё по губам едва касаясь их руками, не верить всем твоим словам, суметь услышать то, что за семью замками.
Дыши глубже.
Глотни этот горький воздух города.
Забудь обо всем.
Впусти в себя свободу, детка.
Что может быть прекраснее с утра, чем сигарета, чашечка горячего зеленого чая и куча воспоминаний? Не думаю, что вы предоставите мне что-то более достойное, чем это.
…
…А помнишь, как у нас все только начиналось!?
Июльской ночью я сидела на широком окне, всё также пила свой любимый зеленый чай, скуривала пачку Парламента за час, и читала твои сообщения. Именно в тот момент у нас начало зарождаться будущее. Да-да. И не неделей раньше или позже. Именно в тот момент… Ты писал мне о чем-то не столь важном, предпочитая о главном промолчать. А я сидела, курила и улыбалась. Потому что знала то самое главное.
И каждую минуту лета я была счастлива с тобой. От июня и до конца августа. Даже когда мы рвали все, что между нами было, я знала: нет. это не конец. До конца еще не скоро. И наслаждалась этим временем, до приближения конца.
Теперь с уверенностью могу сказать, что "наше" кончилось. Теперь только я и ты. По отдельности. Я так хочу.
И спасибо тебе, за лето счастья. Спасибо за то, что был моей самой любимой ошибкой. Bye=*
А вот скажите, бывало ли у вас так, что сидишь с человеком рядом, и даже поговорить не о чем!? Хотя, по сути-то сказать есть что. И много. Неимоверно много. А вы вот сидите и молчите, глядя в пол, в потолок, в даль, себе на руки, но только не в глаза.
Почему? Так скажите мне, почему именно тогда, когда есть что сказать, мы никогда не говорим!? Мы предпочитаем вести диалог мыслей, надеясь, что тот, кто рядом, эти мысли прочтет, и ответит тем же. Как же это глупо. Ведь кто знает, быть может стоит осмелиться, и думать вслух? Быть может, вслух ответит вам и ваш мысленный собеседник? Но все это только быть может. А может и не быть. Подумайте над этим. Вслух. Обязательно.
Самые популярные посты