звезда в шоке

"Вариант Б"

Поцеловать бы его в щёку. Пока он спит.

Немного хрупкий девчачий флирт. Ты - вирт. Я – вирт.

Я постоянно погодозависим.

Всё, что от нас останется – несколько тысяч писем.

Разожги ими улицу. Что в слезах.

Тариф «красные глаза».

Которым мы связаны.

Мы ошарашены.

Общими снами нашими.

Ещё тёплыми. Уже вчерашними.

И это просто персонажи.

Без имени/без лица/без прошлого.

Любитель успокоительного.

Принцесса на зелёной горошине.

Не жди ничего хорошего.

Книжного. Красивого. Романтичного.

Ты просто вариант Б

Секс.

Ничего личного.

Мужчина и женщина

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

"Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов - это американский фильм.

Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк - это советский фильм.

Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД - это российский фильм.

Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа - это китайский или корейский фильм.

Если Тосиро Мифуне надрал задницу врагам - это старинный японский фильм.

Если школьница надрала задницу врагам - это современный японский фильм.

Если герой всех обманул и спит в машине - это "17 мгновений весны".

Если героя отодрали в задницу - это французский фильм.

Если герой отодрал в задницу всех - это немецкий фильм.

Если герой отодрал в задницу сам себя - это концептуальный немецкий фильм.

Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана - это украинский фильм"

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»
фото костюма канарейки ниже

https://www.italia-ru.it/files/092a2c684744b8e1ccabb5e7b825bd2f.jpeg

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное:

https://www.mojo-jojo.lv/blog_ru/wp-content/uploads/2010/01/678e182c7c85.jpg

Круто ты попал на ЕГЭ, ты мудак, ты мудак - давай сюда свой рюкзак (с) :D

(отоноче xD)

разговор двух малышей:
- Скажи "лук "
- Лук!
- По лбу стук! А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи"чеснок"!
-Чеснок.
-По спине лопатой-на!

Вместо того, чтобы расписывать, свой внутренний мир в графе "О себе", пиздить у подружки столбики цитат и выдавать простыню интересов в стиле "бегать по лужам, улыбаться в дождь" напиши коротко и ясно - "Я обыкновенная тупая пизда!"

На соревнованиях по плаванию на каное появились два новых участника:Гребибля и гребубля

xDD

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы.Кроме одной.Ты уже летишь с моста.

—иногда мне хочется ему просто уебать
- и мне
- и тебе тоже

У меня внутри небо,
У меня внутри ваниль…
Блять с какой кондитерской вы, дорогие мои, сбежали?
Сука!
У меня блять у одной внутри мясо.

самый простой способ уйти от ответа - съебаться с онлайна.

В нас любящие женщины, порою,
Находят добродетелей запас.
Мы в их сердцах то боги, то герои,
А их сердца, что пъедестал для нас.
Как-будто мы и вправду так красивы
И так умны. Скорей наоборот.
Но никакие доводы не в силах
Столкнуть нас с незаслуженных высот.
Пока не хлынет разочарованье,
И все в обычном свете предстает,
А бывший бог, улегшись на диване,
Других высот уже не признает.
Так как же нужно и любить и жить,
Чтоб пъедесталы не давали трещин,
Чтобы высоты в сердце заслужить
И быть достойным заблуждений женщин