Это просто Вьюи блог

Почему больно тебе делают в основном только самые близкие? Ведь они же близкие и наоборот должны тебя понимать? Почему мы так легко отказываемся от тех кто за нас держится и так сильно пытаемся уцепиться за тех кто от нас бежит? Почему мы так яро пытаемся отстоять свою точку зрения и так редко прислушиваемся к тому, что нам пытаются сказать окружающие? Я так часто со всем этим сталкиваюсь, что решила: легче отключиться от всего этого, чем пытаться понять.

Вот и первые признаки осени. Рутина, застой, холодно. Эх, лето ушло… Серое небо, и я уже забыла, что оно было голубым.

Рутина… Я как будто тону в ней. Чувства, мысли и эмоции просто глохнут. Сегодня я уже точно знаю, что будет завтра. Мне кажется, что я начинаю теряться в этой серости. Мне не плохо, но и сил плясать и кричать от радости вроде как бы и нет. Отношение ко всему стало таким ровным. Я делаю, то что необходимо, а не то чего просто хочу. В последние время спасают только любимые песни. Кажется, что их написали специально для меня. Каждый аккорд и каждая строчка- все так близко мне. Теперь только и делаю, что глушу айподом свои мысли. Наушники как главная артерия.

Мелочи. Уютные, домашние безделушки. Они создают эту теплую домашнею атмосферу. Возьмем к примеру любую безделушку, привезенную на память. Вот она стоит- красиво. Поддерживает этот самый уют. Но если ее убрать- дом не развалится. С ней хорошо, но и без нее не плохо.

ТЫ такая же уютная мелочь моей жизни. С тобой мне было хорошо и уютно, но и без тебя мои мир не развалится. Просто я не привыкла привязывать себя к вещам.

Бывают и такие мелочи, которые так долго "мозолили" глаза и притерлись, что их любо следует переставить на менее видное место, либо и вовсе убрать в ящик. Самый дальний. А может мне тоже следует избавиться от таких мелочей? Вопрос только в том, что мне с ними сделать? Переставить на менее значительное место, или просто стереть из своей жизни. А еще самое главное убрать ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ненужные вещи. А то уберешь не то и твоя жизнь потеряет весь свой "вид". А то и смысл…

01,01,2011

…И вот так сидишь ты на полу в ванной. Слушаешь мерный гул стиральной машины и молчишь в телефон. Слушаешь весь этот бред. Еле сдерживаешься, чтобы не расхохотаться. Так красиво врать. Надо уметь. А может не врешь? Нет, спасибо. Один раз уже поверила. Одного нервного срыва достаточно.

Ты говоришь, что что-то изменилось в наших встречах, но толком не можешь объяснить, что именно. Хочешь расскажу? Итак, я больше не смотрю на тебя взглядом преданного щенка, пытаясь запомнить каждую твою морщинку.Теперь только быстрые взгляды, пропитанные отвращением. На твое сентиментальное: « я тебя люблю», я кроме как: «и я тя», ответить то ничего и не могу. Раньше я могла специально забывать дома перчатки, лишь бы только ты погрел мои руки своими, а теперь одергиваю их, едва ты их коснешься. Все поменялось. Любовь, если конечно такая была, прошла. Просто однажды утром я проснулась и… просто не вспомнила о тебе. Наступил обед, за ним ужин. На улице начало темнеть, а я так ни разу и не подумала о тебе. Наверное если бы ты не позвонил, я так и не вспомнила бы о тебе.

иногда, мне хочет просто вернуться в тот день. И остаться дома. Или просто пройти по другой улице. Не встретиться с тобой взглядом….

Ты плачешь? Нет, подожди ты правда плачешь? Ммм… последние три месяца, для меня это было нормальным состоянием. На столько нормальным состоянием, что люди перестали спрашивать почему у меня такие заплаканные глаза. Ладно хватит соплей. Как говориться: « Все могут жить без друг друга. вытри сопли. выпрями спину!». Даже я смогла….

13,01,11

Люблю смотреть в свое окно. Так странно. У меня в жизни может происходить такая сумятица, а вид за окном не меняется. Все так же днем улица заполняется вечно опаздывающими людьми, машины сигналят друг другу и уносятся прочь. Ближе к вечеру улица заливается уютным светом фонарей, а под утро их свет тонет в первых лучах солнца. Тут так просто. Ты просто отрываешься от мира, и видишь как он продолжает жить без тебя. И это даже вдохновляет на подвиги. Можно же сделать в этой жизни что-то такое, чтобы этот мир не смог без тебя. Остановился и начал в панике искать тебя…

итак, начнем. родилась я холодным осенним утром. и с тех пор живу в своей осени жизни. хотя может и не осенью, но иногда мне так хочется родиться именно осень. когда природа как будто умирает, чтобы потом родиться вновь. все ошибки и глупые привычки тают и остаются в осени. согласитесь тут есть своя романтика. наверное я меланхолик, периодически слетающий с катушек, чтобы нарубить лес ошибок, а потом с грустью сесть и смотреть на руины своего творчества.

люблю рисовать. при любой удобной возможности, если под рукой есть хотя бы клочок бумаги я делаю маленькие зарисовки. на полях тетрадей, на салфетках. везде.

люблю петь. иногда тихо, а иногда так что кажется связки вот-вот порвутся.

смотреть мелодрамы и рыдать так, чтобы соседи в панике начинали стучаться в дверь.

знаете какие два самых часто прилагательных я слышу в свой адрес? "сложная" и "странная". весело живу, да?

ладно.думаю этого пока что достаточно.