теперь ты-моё каждое "сложно"

нет, счастье не в количестве пар обуви.счастье не лежит на дне сумок, счастье не расфасовано в пудреницы и не разлито по бутылкам.счастье не висит на стенах и не смотрит в окна.счастье не нужно заправлять бензином и менять резину два раза в год.счастье может быть только в глазах.счастье-это быть рядом.все остальное не важно

он прийдет, когда я разлюблю…

""Она такая другая.
Хочется схватить ее за волосы, посадить к себе в машину и сказать:

«Сиди тихо. Я буду тебя любить.»

И Она сядет.
И будет, как мышка наблюдать за моей любовью.
Но помогать мне не будет.
Наверное, еще злиться за волосы.
Но они у нее такие… Что хочется всегда держать в своей руке.
Я буду приносить ей любимую еду и наливать лучшие напитки.
Целовать каждую ресничку и считать, сколько улыбок она мне сегодня подарила.
Я буду гладить ее по спине, когда она, скрутившись, уснет возле меня.
Буду ждать все утро, когда она досмотрит свои сны.
Я куплю ей длинное изумрудное платье и еще тысячу других нарядов.
Я прочту ей лучшие стихи на разных языках.
Я отвезу ее в самые райские места на земле.

И я остановлю машину, когда она захочет купить сигареты.

И даже не пойду за ней, когда она больше не вернется.

А потом, я попытаюсь не убивать того человека, которому она скажет:

«Сиди тихо. Я буду тебя любить.»” "

Первый раз я влюбилась в 17, второй в 18, третий в 19:30

Я не забросила пост.. просто в какой-то момент понимаешь, что нет подходящих мыслей. Проще читать чужие, чем творить свои!.хотя уже и чужие не читаются..

Когда в следующий раз зайдешь ко мне на страницу, не забудь напомнить себе, что тебе все равно

никогда
никогда не лезьте мне в душу. не напоминайте мне о том, что я так отчаянно прячу. о всей этой гребанной боли, об этом страхе. вы даже не представляете, как сложно потом в очередной раз бороться с самой собой. я внутрь себя не заглядываю и вас прошу этого не делать.
я счастлива. не мешайте.

я ищу тебя, каждый день. в сотнях лиц. в совершенно разных людях. потом нахожу, и как полная дура отворачиваюсь. ведь рядом с тобой
стоит она

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..

Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

я даже коленки разобью в кровь, чтобы ты меня поцеловал, хоть бы от жалости.!!

Я научилась у него одной вещи - держать всё в себе. Не знаю какой силой он обладает и как это можно выдержать и не сломаться. Это очень тяжело. Невыносимо тяжело. Ни один человек не знает что у меня внутри. Ни реальный, ни "виртуальный". Никто. Только здесь я могу ещё хоть как-то… хоть немного быть откровенной. Мне так хочетя рассказать всё лучшей подруге. Да, я хочу, чтобы меня утешили. Но я не могу. Я боюсь, что она не поверит, что скажет это всё ерунда, что в интернете полюбить нельзя. Можно, ещё как можно. Я же не придумала себе всё это. Я бы очень хотела, чтобы мои чувства были надуманы, тогда я бы уже не чувствовала боли. Я больше не могу улыбаться и притворяться счастливой.

Это прошлое. Я знаю - надо отпустить, жить дальше. У меня не получается, потому что моё прошлое с ним было самым прекрасным.

им делить нечего
и спорить не о чем.

она придет под вечер
напьется в каком-нибудь пабе
позвонит папе
всплакнет приличия ради
вытрет слезы с запястий и щек
наврет в трубку
что все хорошо
еще выпьет
попросит счет

и выйдет на свет
где света
давно не стало
и станет опять вспоминать
разбирать по составу
себя
ситуацию
партии в текстах и лицах
слова
от которых
ей так захотелось
напиться.

и можно себя успокоить
наврать, напридумывать
целей. смыслов. и планов.
и можно спокойно
подшить, подвязать, подштопать
любые раны

и можно найти себе новых
мальчиков/юношей/дядей
опять же
приличия ради
чтоб было под боком
и все

но что-то отчаянно держит
и душит
и давит на плечи
она убегает из дома
чтоб не свихнуться под вечер
кому-то звонит
улыбается
щурится
курит впустую
но все как-то слишком впроброс
как-то опять вхолостую

и не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше

когда в тебя целится тот,
кто раньше
спасал
твою душу

горло болит на разрыв флага
язык затеплился ало-красным
жесткий бессмысленный как бумага
больно и слишком пожалуй ясно
что все причины, увы, не в горле
а скажем в разуме, или - в сердце
но очень хочется быть (казаться?) гордой
не получается.
хер с ним.

..Кстати, я тебе еще не говорила, что ты сегодня прекрасен? Давно не слышал, правда? Боже, как же это похоже на разговор с самой собой, забавно…
Я скучаю, безумно, ужасно, сильно, ОЧЕНЬ, С-К-У-Ч-А-Ю…. И так интересно, чем ты занят сейчас? Чем заняты твои мысли? Во что ты сейчас одет? Одет ли? Растрепаны ли твои волосы после сна или же ты давно уже проснулся, принял душ и уложил их? Какое у тебя настроение? Как выглядят сейчас твои глаза?
Твои глаза… а я ведь еще ни разу не видела, как в них отражаются звезды. Ты любишь на них смотреть? Кто же не любит смотреть на звезды!
А может ты спишь? Видишь ли ты сон? Видишь ли ты сны? О чем они?
Или бежишь… Опаздываешь? С какой частотой бьется твой пульс? С какой интонацией ты говоришь сейчас? О чем ты говоришь? Кому? Говоришь ли вообще? Молчишь? Сидя где-нибудь в тишине, размышляя над чем-нибудь,
углубившись в свой богатый внутренний мир, ….Каков он, твой внутренний мир? Какого он цвета? Или он каждый раз новый? От угольно черного до яркого, свербящего глаза, красного..Смеешься? - Над чем?
Грустишь? - Почему? Болеешь? - Поправляйся… Много хочу знать?
Но разве это много, самую малость….
Кстати, а я уже говорила тебе, как ты сегодня прекрасен? Нет?…Тогда слушай..

просто подойди ко мне близко-близко..чтоб был совсем рядом.наклонись…и..вдохни запах моих волос.они пахнут по-другому.правда.не так как у каждой второй разукрашенной блондинки - дорогими духами.они пахнут любовью.любовью к тебе..почувствуй ее.