Love yourself.

nikksss:

fuck-the-system:

shit-happens:

В музыке есть прекрасная вещь — когда она попадает в тебя, ты не чувствуешь боли.

— Б об М арли

oxymoron:

dontlove:

Помните, буквально пару дней назад, на вьюи были выложены так называемые "живые фотографии", простите, не помню кем. Дак вот, продожение, специально для вас (простите, если я вдруг повторюсь):

кликабельно

whatafuck:

oursummer:

Марат Сафин

люблю работы этого, на мой взгляд, очень талантливого фотографа

вконтакте

nesquik:

________________________________
А я никогда не буду писать под окнами «Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!» Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — от того, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. От того, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, блять, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с «ломкими пальцами» и всяческими «няшками» в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет «спокойной ночи» по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не «мне надоело это и это», а не съёбывается — именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки?
Да потому что я ебанутый.

Автор мне неизвестен.

dontlove:

The Art of Getting By
или Homework

Это новый фильм с Эммой Робертс и Фредди Хаймором, который я жду безумно, вот трейлер, кому интересно:

daria-uncensored :

fuck-california :

norwegianwood :

dexterita : lovemycat : yoops : lady-m :

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: - Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил: - Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

mudblood:

lady-m:

Дисней научил меня, никогда не прекращать верить в мои мечты.

Гарри Поттер научил меня, что любовь и дружба побеждают любое зло.

Нарния научила меня, что мы все должны выростать и оставлять наше детство позади,
но никогда не должны забывать о нем.

Перси Джексон научил меня, что герой есть в каждом из нас.

Глии научил меня, что независимо от того, как как мы отличаемся,
у нас всегда есть что-то общее.

diary-of-jane:

вообще нереально залипла за эти три песни в последние два дня

irina-ira:

mcsanchos:

helenaway:

presentsimple:

обожаю образ этого персонажа, наверное из всех героев которых играл Дж.Лето - этот… самый красивый. глупости, но оно так.XDаха, да, как мне нравятся его волосы тут.

милый безумно! трагичный персонаж.

ALEXANDER

katestrange :

chloe :

msbrightside :

cucumber :

vanillayogurt :

hermionegranger :

narcissa :

museyork :

free-weezy :

martapushkina :

juliyalime :

alenadrakona :

lust :

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

katestrange:

igolo4ka:

battle-of-one:

потом так "Я бегу!!!"(несешься к телеку)

Потом так "Ооооооуу, еееееееееее"

И потом в конце так"Ююююхххху"

xDD

лично у меня все так ^^

sagapo:

pretty-little-liar:

lumoss:

katestrange:

presentsimple:

В Канкун ежегодно приезжает 300 тысяч туристов. Карибское море очень богато красочными кораллами и различными видами рыб, которые привлекают дайвингистов со всего мира.

В 2006 году британский скульптор – Джейсон Тэйлор (Jason de Caires Taylor), сумел создать первый в мире подводный парк скульптур, состоящий из 68 статуй в заливе Молинье (Карибское море).

Сейчас же, неподалеку от популярного курорта в Мексике – Канкун, в Карибском море, Джейсон Тэйлор создал самый большой подводный парк скульптур в мире.

В течении 2009 года Джейсон Тэйлор создавал 400 скульптур из стальной проволоки и специального бетона, которые смогут оставаться неразрушенными под водой.

И в начале 2010 года эти скульптуры начинали потихоньку помещать на дно Карибского моря, вблизи курорта Канкун. Теперь в Мексике есть самый большой подводный парк скульптур в мире.

katestrange:

simplenasty:

wwwbubble-gum:

londonsound:

eminemovna:

chifir:

brokenthoughts:

Rainbow Cake – это заморский аналог нашего пирога «Зебра». Готовить его так же просто, но выглядит он еще эффектнее.

Не знаю как в других странах, но в Америке очень популярен этот пирог, особенно его любят подростки. Таким образом, взявшись за приготовление этой чудо-выпечки, вы не только сможете отведать кусочек радуги, но и почувствовать себя американским тинэйджером. Итак, приступим. Вам понадобится: 3 яйца 1,5 стакана сахара 200 гр сметаны 1,5 стакана муки 50 гр сливочного масла, 0,5 чайной ложки соли 0,5 чайной ложки соды гашеной уксусом разноцветные пищевые красители Вначале, растопите сливочное масло \ маргарин и оставьте его остывать до комнатной температуры. Взбейте яйца с сахаром до появления пены. Потом добавьте сметану, сливочное масло, соль, соду (гашеную уксусом). Снова все взбивайте и только потом добавляйте смесь в просеянную муку (в муку можно добавить немного ванилина). Перемешиваете до однородной массы без комочков. Должна получиться сметанообразная смесь. Теперь делите тесто ровно на столько частей, сколько расцветок у вас есть, разложив по разным мискам. Далее, добавляете красители в миски (как управляться с пищевым красителем прочитайте на упаковке).

Теперь у вас есть N-ое кол-во посуды с тестом разных цветов в каждой.

Наступает самый ответственный момент. Возьмите форму для запекания, смажьте растительным маслом. Аккуратно выливаете в центр тесто одного цвета. Пусть оно немного растечется. Если этого не происходит, сделайте плавные круговые движения формой и тесто распределиться равномерно. Так же аккуратно выкладываете в центр смесь другого цвета, третьего и т.д. Не торопитесь, дайте тесту растечься. И осторожнее, не смешайте случайно слои.

Вся сложная работа позади. Остается только поставить форму в разогретую до 200-250 градусов по Цельсию духовку и проверить готовность пирога минут через 40, не раньше.

Готовый пирог можно покрыть глазурью или разрезать на коржи и добавить между сметанный соус. Словом, изгаляйтесь над пирогом, как душе угодно.

Enjoy!

irina-ira:

taniagr:

21guns:

novikos:

Ты обмениваешься с подругами таким взглядом, когда видишь кого-то симпатичного