Рождённая трепать нервы

Кто я? Что я делаю? Зачем я это делаю? Сколько это будет продолжаться? В голове куча подобных вопросов, на которые нет ответов. Я потеряла себя. Эмоциональный спад. Я ни чего не хочу. Чувствую себя бесполезностью какой-то. Мне вот-вот 20, а я не понимаю, чего я хочу от жизни. Руки опускаются. Столько проеболов. Хочется закрыться в уютной комнате, с большим окном, которое выходит на шумные улицы, и просто наблюдать, курить, пить горячий чай, читать и не с кем не разговаривать. Я не хочу ныть, жаловаться кому-то. Но держать все в себе, тоже не могу. Мама на сеанс к психологу записала. Выговорюсь завтра о наболевшем.

читала свой блог, какая же я была идиотка) смешно прям) пью любимый бад) да, пьяна! рядом клевые ребята) и знаете, что я поняла? все классно! все что было в прошлом, там и осталось! я счастлива! возможно пьяный гон! но жизнь она же в том и заключается, чтобы наслаждаться кадой секундой? не так ли?)

Хм… И почему мне всегда нравятся милаши??? Такие маменькины сыночки, светленькие, с голубыми глазками?))) Нет бы какой нить брутал чтоль понравился мускулистый))) )

"Ну зачем ты звонишь мне? Пишешь зачем?! Интересуешься как я? Зачем? Ты мне, блять, мало говна что ли сделал? Забудь этот номер и не звони больше никогда мне!!!"

Как бы я хотела все это ему сказать.. Но не могу. Вот сегодня опять… "Я скучаю по тебе, твой голос самый родной, у нас все будет хорошо." Да ни хуя не будет у нас хорошо. Блять.

Я? Ну а что Я? У меня все прекрасно! И, знаешь, я даже не скучаю по тебе… Я взглянула на наши отношения по-другому… Я поняла, что ты не тот человек, каким я видела тебя эти два с половиной года. Да, мне было хорошо с тобой. Долгое время я не могла представить, что буду с кем-то другим. Ну а что сейчас?.. Мне хорошо. О тебе почти не вспоминаю. По крайней мере стараюсь. Общаюсь с парнями, гуляю с девчонками своими, не парюсь, что тебе может это не понравится. Кайф… Я по-другому стала смотреть на вещи. Я отдавала тебе все, что могла, свои чувства, свою любовь, заботу.. А что давал мне ты? Каждодневную ёблю моих нервов?! Последние 3-4 месяца, да! Так что все. Хватит с меня. Надоело все. Сейчас я просто каждый день улыбаюсь. Почему? Незнаю.. Может потому что появился Дима, и он мне реально нравится… или может быть потому что он помогает мне не думать о тебе, забыть тебя? А ты.. ты будь счастлив, удачи тебе. Шароёбся, пей, кури траву, делай что хочешь. Мне наплевать.

А с Димой мне и правда хорошо. Но я не хочу, чтобы он был "лекарством" от него.. Не хочу его обижать. Он такой милый… ;)

Девуленьки, мои хорошие!!! Спасибо Вам!!! Я так счастлива! Никто никогда не поздравлял меня с днем рождения ровно в 24.00 подобным образом!!! Да и что там… Вы осуществили мою мечту!!! Собачка, маленькая милая моя Монечка, уже совсем родная и любимая!!! СПАСИБО!!!

Ну а теперь гуливанииить!!!!!

Божееее, за что?! Так стыдно мне давно не было! Вот и погуляли! Девоньки мои, простите меня, неудачницу!

Сегодняшний день принес много положительных эмоций))) Все началось со вчерашней встречи вечером с девулями, одна из них заикнулась, что приглашает нас на пиццу))) Вот значит мы завалились к ней сегодня, наелись, пицца оказалась ооочееень вкусной, но, так как я на диете, съела один маленький кусочик))) Потом мы смотрели ужстики))) "Зеркала"… ;) Страшно было)) Да и сейчас немного жутковато в зеркало смотреть)))

Но что я хочу сказать… Я себя давно так комфортно не чувствовала..) В общем спасибо вам девульки мои за этот день)))

Кстати, мы встретились без всяких банок и т.п. и всё равно было классно) Правда, Ксюш?))

События последних двух месяцев изрядно потрепали мне нервы! НО! Я поняла, что это в какой-то степени, даже пошло мне на пользу. Я стала проще ко всему относится. Можно даже сказать, что мне стало по хуй… Пока я молода, я живу для себя! Ни в чем себе не отказываю, мне все равно, что скажут другие, а особенно он. Пусть думает всё, что угодно, мне наплевать.

Я изменилась внутри. А начала я со своей комнаты: убрала все совместные фото, повсюду расклеила свои! Я поняла, что в первую очередь нужно любить себя, а не отдаваться полностью парню, как это делала я прежде. Я начала заниматься собой, взялась за фигуру) которой срочно нужна деформация))) давлюсь этой гречкой без соли, на которую смотреть не могу..) Надеюсь результат не заставит себя ждать))) В общем, МЕНЯЮСЬ!!!

А ещё, я очень благодарна своим подругам за поддержку! В частности тебе КСЮША!!!! И Оле благодарна за советы!!! Кстати они 100% работают)))

Сейчас все налаживается, Витя суетится и мне это нравится))) )

Вот.

Ну что ж это такое то… Когда всё наладится? Я устала уже от всего! Меня всё за*бало…

Хочется уехать куда-нибудь, и чтоб никого рядом. Побыть наедине с собой, всё обдумать. И чтоб никто не лез ко мне! Блять.

Ксюш, решила последовать твоему примеру) не пойду на учёбу)) Хотя папа уже мозг вынес с утра, грозится методисту позвонить))) ахахаа) Блин, я Валейзяныча ни разу не пропускала..) Мож ещё успею… но так обламывает… ;))) ) Плюс ко всему я ещё и заболела, лимфоузел как блять тенисный шарик))) пздц, одним словом.

…касающееся лета. 28 августа. Наверное это был самый идеальный день. Мы 2 года вместе. Обошлись без подарков. Просто чисто символический романтический… день. У него дома. Заказали роллы, суши.. Фрукты, шоколад, белое вино… всё как надо. Посидели, поболтали о будущем, о планах и ещё много чего обсудили. Посмотрели несколько фильмов (как всегда ужасы, только их смотрим *нравится). Всё было потрясяюще. Единственный летний день, который я запомнила.

Оно как-то обошло меня сторонной. Ни отдыха, ни прятных эмоций я не испытала. Потому как всё лето тупо просидела дома, иногда встречаясь с подругами. Поняв, что я начала деградировать от этого однообразия я решила пойти работать. Как мне показалась это была хорошая идея. Устроилась хостесом (админ. зала) в местный суши-бар. Ну и что вы думаете? Я там и месяца не продержалась! Зато теперь я поняла какого это трудиться! Вчера на радостях отработала последний день! Ура!

Личная жизнь этим летом тоже не принесла ни каких радостей! Одно сплошное разочарование.. В следствии чего у меня развился некий комплекс, по поводу своего внешнего вида, потому как во всё остальном я своего молодого человека, вроде бы, устраиваю. Я не хочу сказать, что я урод! Довольно таки симпатичная девушка, как мне кажется, со вкусом *скромняга. Ну так вот, есть у меня небольшие (в пару кг) проблемы с лишним весом.. которые я упорно стараюсь устранить (а может плохо стараюсь?..).

В общем не лето, а г… полное.

Бляяя… как оторвать жопу от компьютерного стула??? Сижу, ещё не умывалась, в пижаме) А столько всего сегодня надо сделать!

Надо что-то менять в себе. Нет, не внешне (хотя тоже не помешало бы). Я устала. Эмоционально. Я просто стала конченной энцефалопаткой. И почему меня так легко вывести из себя?! Особенно ему! Почему я так зависима от него?!!! Меня это всё достало. Я каждый раз обещаю себе, что больше не буду изводить себя после очередного конфликта… но не получается. Иногда мне кажется, что нужно лечиться! Это не нормально. Мама волнуется, боится, что годам к 30-35 я слягу в больничку, где в палатах белые стены. Я и сама бось этого. Как научится держать себя в руках и хотя бы ему не показывать свои слёзы. Как научится казаться равнодушной ко всему, что происходит? Скажите, а?