я -воплощение порока

dailypotter:

Есть смелый Слизеренц.

Есть храбый Пуффедуец.

Есть какой-то глупый Когтевранец.

И трусливый гриффиндорец.

Ваш дом не определяет вас. И, пожалуйста, в следующий раз, когда вы будете дразнить кого-то за скромный Пуффендуй или за скверный Слизерин, или за Когтевран или даже за глупый Гриффиндор, просто помните, что мы все студенты Хогвартса. Мы все часть магии.

Уаааууу)

у меня юбилейный 30ый следящий) прости, но я не знаю кто ты, но я уже тебя люблю)

отпишись, кто ты: 3

deadjuli:

lianonsense:

Список действий, запрещенных близнецам Уизли лично профессором Дамблдором или его заместителем профессором МакГонагалл:
1. Нам нельзя нарушать школьные правила.
2. Нам нельзя изменять школьные правила.
3. Ли Джордан так же не имеет полномочий для изменения школьных правил.
4. Нам нельзя донимать профессора Дамблдора просьбами изменить школьные правила.
5. Нам нельзя дразнить Филча, что он не может изменить школьные правила по поводу наказаний для учеников.
6. Нам нельзя повязывать бантики на хвост миссис Норисс.
7. Нам нельзя привязывать пустые банки к хвосту миссис Норисс и гонять ее метлой по коридорам
8. Нам нельзя подкладывать к двери кабинета профессора МакГонагалл корзину с котятами и запиской «Здравствуй, мама!».
9. Нам нельзя дарить на праздники профессору МакГонагалл кошачий корм.
10. Мыши в клетке — тоже плохой подарок.
11. Нам нельзя напаивать профессора МакГонагалл валерьянкой.
12. Нам нельзя напаивать валерьянкой миссис Норисс.
13. Аксиома «Лучше просить прощения, чем разрешения» на нас более не распространяется.
14. Нам нельзя пугать профессора Квирелла, он и так нервный.
15. Нам нельзя пытаться наладить связи с ИРА для поставок динамита.
16. Мы не можем набирать студентов в несуществующий факультет «Уизли».
17. Нам нельзя создать собственный факультет «Уизли».
18. Количество Уизли в Хогвартсе — не аргумент для создания отдельного факультета.
19. Нам нельзя перекрашивать волосы других студентов в рыжий цвет.
20. Нам нельзя перекрашивать волосы других студентов.
21. Нам нельзя перекрашивать волосы преподавателей, особенно профессора Снейпа.
22. Нам нельзя пытаться помыть голову профессора Снейпа.
23. Нам нельзя на уроке зельеварения орать «Ложись, сейчас рванет!», если все в порядке — это не смешно.
24. Нам нельзя рассказывать про Бэтмэна профессору Снейпу.
25. И нельзя обсуждать, в чем они похожи.
26. Нам нельзя демонстративно, со смаком есть овощи и другие растения в присутствии профессора Спраут.
27. Нам нельзя пугать профессора Спраут вегетарианцами, которые на самом деле не охотятся специально на растения и не пожирают их прямо на месте поимки, вместе с корнями.
28. Нам запрещается обсуждать в присутствии профессора Спраут метод приготовления салата.
29. Нам запрещается пугать привидения японскими способами борьбы с ними же, тем более что они не действуют.
30. Нам запрещается содействовать Пивзу и покрывать его, обвиняя в его шалостях Филча.
31. Нам нельзя не ходить на отработки.
32. И отменить их никто не может, особенно мы сами.
33. Нам нельзя пропускать отработки, ссылаясь на недомогание, больше одного раза в месяц.
34. Нам запрещается брать дурной пример с Пивза.
35. Пивзу запрещается брать дурной пример с нас.
36. Нам нельзя жевать жвачку во время урока, если мы не принесли ее на весь класс.
37. Нам запрещается жевать жвачку во время урока, даже если мы принесли ее на весь класс.
38. Запрещается прилипать жеваную жвачку профессору Снейпу на волосы, чтобы он их наконец-то помыл.
39. Нам нельзя пытаться напугать профессора Снейпа шампунем, он его не боится.
40. Нам запрещается петь в коридоре и на уроках, особенно песню «Рыжий-рыжий-конопатый».
41. При вызове к доске на уроке, нам запрещается с возмущенным видом орать «А почему я?! Я что, рыжий что ли?!»
42. Нам нельзя не делать заданную преподавателем работу.
43. Пивз не может отменить выполнение заданной преподавателем работы.
44. Бог тоже не может отменить заданную преподавателем работу.
45. Мы не можем быть ни католическими, ни протестантскими священниками, потому что мы маги.
46. Нам запрещено создавать собственную религиозно-магическую секту и набирать в нее адептов, с символическим членским взносом в десять галеонов.
47. Нам нельзя рассказывать первокурсникам страшилки про Филча, они после этого от него бегают, как от огня.
48. Нам нельзя взрывать унитазы в мужском туалете.
49. Нам нельзя взрывать унитазы в женском туалете.
50. Нам нельзя взрывать вообще любые унитазы, особенно в туалете преподавателей.
51. Особенно, когда там сидит профессор Снейп.
52. Нам нельзя играть в скалолазов на Хагриде.
53. Нам нельзя шутить по поводу Наследника Слизерина — это не смешно.
54. Нам нельзя пугать учеников, изображая Чудовище Слизерина.
55. Нам нельзя называть всех слизеринцев «Ваше темнейшество, лорд Слизерин», особенно профессора Снейпа.
56. Нам нельзя пародировать профессора Локонса, особенно если выходит очень похоже.
57. Нам нельзя доказывать профессору Локонсу, что мы умнее, особенно если это правда.
58. Нам нельзя обманом заставить профессора Локонса подписывать разрешения на получение книг из Запретной секции.
59. Нам нельзя пугать профессора Локонса фразами о его внешности, вроде «Ой, а у вас тушь потекла» — он очень щепетильно к ней относиться.
60. Нам нельзя драматично кричать и заламывать руки во время уроков профессора Локонса, в самые трагичные моменты его рассказов о себе. Даже если профессору это льстит.
61. Нам нельзя предлагать слизеринцам жертву-первокурсника, чтобы их задобрить.
62. Нам нельзя заниматься охотой за головами и пытаться поймать Блэка.
63. Нам нельзя демонстративно паниковать и орать «Мы все умрем!», когда в школе чрезвычайное положение — это не смешно.
64. Нам нельзя пытаться спарить миссис Норисс и Живоглота.
65. Нам нельзя демонстративно нахваливать Живоглота, как жениха, в присутствии профессора МакГонагалл.
66. Нам категорически запрещено распространять лживые слухи о тайном романе Живоглота и профессора МакГонагалл.
67. Нам нельзя кидать свои имена в Кубок Огня. И имена выдуманных учеников несуществующего факультета «Уизли» — тоже.
68. В Турнире Трех Волшебников принимают участие ТРИ школы. Никакой четвертой школы «Нора» с факультетом «Уизли» не существует.
69. А если бы и существовала, то участия в Турнире бы не приняла.
70. А если бы и приняла, то мы точно не были бы ее Чемпионами.
71. Нам запрещено донимать Поттера, с требованием рассказать, как он прошел защиту вокруг Кубка Огня.
72. Нам запрещено смеяться над Наполеоном в присутствии гостей из Франции.
73. Нам запрещено даже упоминание чего-либо из истории Франции в присутствии гостей из Шармбатона.
74. Тоже самое касается и болгар.
75. Нам запрещено подсовывать профессору Каркарову зубную пасту. И зубной порошок тоже.
76. Нам запрещено предлагать за завтраком, обедом и ужином (равно, как и в другое время) французам сырых лягушек с фразой «Приятного аппетита!».
77. Нам запрещено обзывать болгар «коммунистическими язычниками», даже если слышали это по маггловскому телевидению.
78. Нам запрещено просить у болгар vodka, balalaika и matreshka.
79. А так же расспрашивать про Gorbachev и perestroika.
80. Нам запрещено просить у французских девушек показать французский поцелуй.
81. Запрещается при профессоре Снейпе вести разговоры на тему «Даже в дикой России люди в
баню ходят и там головы моют. Даже медведи».
82. Запрещается разрабатывать планы по разборки Виктора Крама на сувениры.
83. Запрещается реализовывать эти планы.
84. Мы не гордость и не краса Хогвартса, даже не его самая веселая часть. И нам запрещено так говорить гостям.
85. Нам запрещено уговаривать французских девушек устроить фотосессию в неглиже.
86. Нам запрещено уговаривать Пивза, сфотографировать французских девушек в неглиже, чтобы они этого не заметили.
87. Нам запрещено кричать оскорбительные лозунги про Хаффлпафф, Слизерин, Дурмстранг и Шармбатон во время испытаний. И в любое другое время тоже.
88. Нам запрещается донимать профессора Грюма своими ловушками, тем самым усугубляя его паранойю.
89. Нам нельзя доброжелательно относиться к профессору Грюму и дарить ему подарки — это действует на его паранойю еще хуже, чем ловушки.
90. Нам нельзя высмеивать Сами-Знаете-Кого и его возвращение.
91. Нам нельзя обзывать Сами-Знаете-Кого змеемордным — это не смешно.
92. Нам нельзя угощать профессора Амбридж мухами.
93. Смеяться над Министерством в целом и Фаджем в частности в присутствии профессора Амбридж — плохая идея.
94. Нам запрещено пугать первокурсников несуществующей болезнью «амбриджитом».
95. Нам запрещено в открытую критиковать розовый цвет в присутствии профессора Амбридж.
96. Нам нельзя писать на стенах «В Министерстве одни идиоты» и «Амбридж — старая жаба» в присутствии других преподавателей, помешать они не помешают, но совесть их мы изрядно мучаем.
97. По новому указу профессора Амбридж нам запрещается: есть, говорить, делать что-либо с кем-либо посредством чего-либо для кого-либо или чего-либо, дышать, находится в Хогвартсе, находится в Англии, ходить по земле, жить, вообще физически находится в этом мире, равно как и духовно.
98. Нам запрещено писать липовые доносы на слизеринцев.
99. Нам запрещено писать липовые доносы на Филча, Снейпа и Амбридж, подсовывая их под дверь кабинета Генерального Инспектора.
100. Нам нельзя устраивать хаос в школе во время уроков, запустив в коридоре одновременно сотни фейерверков, а так же провоцировать Пивза на активные действия и издеваться в открытую над Амбридж.

8-8-8:

tsukiko:

chudinova :

madam :

kissingmeslowly :

Девочкам нужны не мальчики. Девочкам нужны мужчины.
Те, которые будут сильными и храбрыми. Они вытащат из любой неприятной ситуации, решат любую проблему и не заставят впустую нервничать. Они просто этого не допустят.

Те, которые знают, что нужно девочкам и дадут им это, даже если это будет мармелад в 4 утра. Мужчины знают, что девочек расстраивать нельзя. Мужчины знают, что если вести себя правильно, то сколько бы тепла они не отдали, девочки будут любить их несмотря ни на что.

Те, которые будут снисходительно смеяться над нашими маленькими глупостями, напрявляя в нужное русло. Они никогда не скажут "Ты просто дура!", они объяснят почему так не нужно было делать и простят.

Те, которые мудрее. Мужчины не будут кидать детские понты, они на деле покажут ЧЕМ стоит хвастаться, но вслух ничего не скажут.

Те, которым не важно, сколько тебе лет, какой размер твой груди и какие оценки за сессию. Мужчины знают, что какими бы девочки не были, если они с ними, то это серьезно. Напортачив, мужчинам будет важно лишь то, простили ли их девочки.

Те, которым скажут "нет" и девочки послушаются. Мужчины пояснят, почему они отказали, и девочки поймут, потому что мужчины - умнее. Взрослее. У них больше опыта и познаний. Девочки будут слушать мужчин и следовать если не всем их советам, то большинству. И сами будут понимать, что это правильно.

Те, которые знают, чего хотят от жизни. Мужчины понимают, что им нужно работать, чтобы обеспечивать свою девочку. Своих будущих детей. И если мужчины ЛЮБЯТ, и любят по настоящему, то ни за что не изменят. Им это просто будет не нужно. Они скажут: Очередные приключения? Нет, спасибо, я уже это перерос. У меня другие принципы.

Те, которые любят девочек, и любят так, что у девочек это будет взаимно. Цветы без повода, плюшевый мишка, плитка шоколада, когда грустно - маленькие мелочи радуют их девочек и мужчины без проблем будут доставлять эти приятности своим милым и любимым. Это же так просто - порадовать..

И знаете, девочки, за мою недолгую еще жизнь у меня было столько мальчиков. Я думала, что они мужчины. Но встретив человека, который им оказался, я поняла, что мальчики - это не то. Мальчикам, как бы они не любили своих девочек, будут нужны быстрые отношения на стороне, неограниченная свобода и бесприкословное подчинение девочек. Девочки это терпят, но у всех ломается выдержка. И знаете, милые мои… Ищите себе МУЖЧИНУ. Которому САМИ захотите подчиняться, а не ВАС заставят. Который, чтобы вы не сказали и не сделали, ПОЙМУТ и ПОДДЕРЖАТ. Который будет ставить себя так, чтобы вы все сами поняли. И вам не захочется требовать от него чего-либо, каждый день спрашивать "а ты меня любишь?", ревновать и истерить. Мужчины смогут доказать свою любовь без слов. И уладят любой конфликт словами, сказанными спокойным тоном.
Поверьте, дорогие, девочкам нужны не мальчики.Девочкам нужны мужчины.

vorontsova:

skissona:

entersandman:

bass:

Если ты удивительная девушка, делай реблог.Одна девушка не сделала и перестала быть удивительной! :D

Вообще я не люблю слова типо "сделай реблог", но этот пост меня порадовал

markov:

fuckmydreams:

crucio:

Фанат: "Том, привет. У меня серьезный вопрос к тебе."

Том: "Давай " :)

Фанат: "Тебе кто-нибудь давал яблоко в последние пару дней?"

Том: "Яблоко?"

Фанат: "Яблоко"

Том: "Я… нет, я не помню, чтобы кто-нибудь дал мне яблоко".

Фанат: "И ты никогда не слышал о Drapple?"

Том: "Что, прости?"

Фанат: " Drapple, ты еще не слышал об этом? Ну, люди начинают представлять Драко Малфоя в отношениях с яблоком".

Том: *пауза, смотрит по сторонам* Эти выдумки фанатов становятся все более сумашедшими" :D flury

lord-voldemort:

turnitoff:

уиии) немного меня)

naastyaaa:

anastasya: ellebell:

Его бег:

Иногда он бывает жутко милым:

То, что он подводит свои глаза и это делает его ещё более сексуальным:

Его улыбка:

И то, что он всегда говорит о выпивке:

____________________

turnitoff:

volume:

chokeberry:

neverland-:

ахахах у меня истерика!!! Я реву. Нет, ну вы послушайте."Непереводимые завывания"

Хочу сделать лицо лопатой, но теряю тебяя

И я такой детка, детка, детка, уу

via yourealiar:fuck-california:awakehomie:lookatyourself:morozova:17weeks:lord-voldemort:yeaaaaaah

sashkaaa- :

— Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров "
- Пил

я даже трезвая это произнести не могу.

frostfeeling:

nitaleto:

он даже ест сексуально, блять.

я наверное совсем больная, но мне нравится, когда он ест. :D

на первой гифке он так НОМНОМОНОМНОМНОМОНОМ, чертовски сексуально номономоном

ihateubitch:

douceur:

hoop-la:

showmustgoon:

lera95:

skarlettt:

bruk:

foreverfree:

А как вы провели лето? :D

fuck… я такая как все :D

maryorange :

Потерпи, чуть-чуть потерпи. Он
всё-равно сломается без тебя, а
ты держись. Ты же умница