я -воплощение порока

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Как же вы меня заебали со своими "россия выебала чехию. давай чехия до свиданья" и прочее-прочее-прочее.
рано блять радуетесь!

—Сынок, я капитан Джек Воробей. Смекаешь?

И какой день сегодня? Да, да! Cегодня День Рожденья моего самого любимого мужчины на этой планете.Ему уже 49, но он все так же хорош)

Именно по этой причине Деппа сегодня будет ну уж очень много)

Здравствуйте, zeltea .

royalblue теперь следит за вами.

Привет, я в восторге от твоего блога))

Есть старая индейская поговорка: « Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…
1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда;
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее;
3. Мы говорим: " мы всегда так скакали";
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей;
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле;
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой;
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях;
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей;
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее;
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям;
Но суть одна, и простая- ЛОШАДЬ СДОХЛА, слезь!

—И как, тяжело учиться на психолога?
-Да нет, в нашей профессии вообще никто ничего не понимает. Вот и учить нечему.
Плюрализм, мать его етить