Экшн

ymenyaleto:

classy-birich:

russia-onelove:

ellen-ellen:

Знаете, почему детишки должны спать с плюшевыми игрушками?

broadway-:

lebowski:

effectual :

nomatterwhoandwhere :

—У тебя есть парень?? -Нет. -Как у такой красивой женщины нету парня?? -Наверное потому, что у нее есть муж.

ymenyaleto:

classy-birich:

fangtasia:

boston:

alexandrapeka:

honeyy:

netvoya:

минуты 3 залипала, спасибо.это же точно как мы

ymenyaleto:

classy-birich:

29-летний фотограф и дизайнер Ульрик Коллет (Ulric Collette) из канадской провинции Квебек создал серию снимков “Генетические портреты”, в котором совместил лица близких родственников (в том числе и своих собственных).

1. кузина/кузен: Жюстина - 29 лет и Ульрик - 29 лет.

2. сестра/брат: Карин - 20 лет и Дэнни - 25 лет

3. братья: Кристофер - 30 лет и Ульрик - 29 лет

4. отец/сын: Лаваль - 56 лет и Винсент - 29 лет

5. отец/сын: Дэнис - 53 года и Вилльям - 28 лет

6. сестры-близнецы: Лоранс и Кристина – 20 лет.

7. братья: Мэтью - 25 лет и Ульрик - 29 лет.

8. мать/дочь: Франсин - 56 лет и Кэтрин - 23 года.

9. сестры: Кэтрин - 23 года и Вероника - 29 лет.

10. дочь/мать: Вероника - 29 лет и Франсин - 56 лет

Источник.

ymenyaleto :

morozova :

ermilova :

honeyy :

psiloveyou :

showmustgoon :

onlyonce :

naastyaaa :

paramorova :

kooosmoos :

(via ohi-vzdohi-oioioioi )

нет, но всё же до пиздецов иногда бываю ванильной, фу

ymenyaleto :

davy-jones :

cucumber :

ananas :

fuck-california :

bronde :

allmyloving :

montecarlo :

dropofsex

НЕЛЬЗЯ, НЕЛЬЗЯ СУДИТЬ ЛЮДЕЙ ПО ИХ ВИДУ!!НИКОГДА!

effectual :

vrybaisya :

kayfovaya :

(via this-is-zaebisya )

ymenyaleto :

classy-birich :

katch :

juliacurly :

accessorize :

rab :

reckless-tonight :

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал "
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

amamadafuckinreal :

tryagain :

chifir :

rozhdestvenskaya :

клатчи-клатчи… вот когда в сумку помещаются 5 полторах и не палятся, это нормальная дамская сумочка, я считаю

vehova:

fuck-california:

hey-nebo:

this-is-war:

becky:

reden-reden:

"круто!" ахха :D

diary-of-jane:

amamadafuckinreal :

ksushaa :

(via this-is-zaebisya )

amamadafuckinreal :

sone4ko :

(via 552 )