Простите, я сорвалась. Простите.

да всё, всё

настал тот долгожданный момент

момент, когда я могу проходить спокойно мимо

я могу не писать

я могу наплевать на тебя вообще.

а тебе наплевать на то, что я могу на тебя наплевать.

ты и не знал ничего

ты не разделишь со мной моего счастья, к сожалению

я кричать хочу о том, что я свободна, боже, как мне хорошо, играет этот ебаный имакор который я ненавижу, блевотные песни, заставляющие меня плакать. а ещё плакать меня заставлял ты. я отмучалась? полгода.

пустота. осталась.

я могу. я могу перечеркнуть это всё. я могу перестать писать. МОГУ. но не хочу. мне нравится засыпать так. нравится засыпать с одной и той же мыслью каждый день. нравится ждать. нравится смотреть в глаза. нравится чёрт возьми, краснеть. я просто привыкла. я привыкла, привязалась. и ничего с этим не поделаешь, пока меня окончательно не отторгнут.

да. но ещё пааару часов назад я говорила другое:

" так вот, сколько раз и на скольких уже проверено, если всё по-настоящему, то не забудешь ничего.

как же я хочу не писать, не думать и не видеть.
как же мне надоело краснеть, нести чушь и после этого полдня анализировать каждый свой шаг и каждое слово. как же мне не нравится это всё.
может мне съехать с этой планеты, не?
ты даже не подозреваешь о том, что у меня в голове. может быть, есть догадки. но, о масшатбности сии проблемы ты не узнаешь никогда. если конечно порыв эмоций не заставит меня высказать накопившееся. после такого мне будет стыдно проходить мимо."
я не знаю, чёрт возьми, что происходит. это буря. это всеобъемлющий вихрь эмоций в голове. я не буду твердить это вслух. а бумага..(в моем случае, клавиатура) всё стерпит.

да мы даже не общаемся с тобой. какие могут быть мечты.

он уходил, она вслед кричала, не уходи давай начнём всё сначала, я без тебя больше жить не могу, я без тебя с ума сойду

опять всё не так, как хотелось бы.

включу ебаный фридом и попрёт.

у меня идиотские ассоциации с этой песней. идиотские, потому что это смешно. такие ассоциации должны быть с какой нибудь "и ты самая кайфовая моя дурь" или что-нибудь в этом духе. всё не как у людей. хочу зарыться в эти мизерные воспоминания. да, тут нечего перебирать даже толком, я не успела насобирать их достаточно. не-ус-пе-ла. просто кто-то торопил события. не кто-то, а я. я буду ещё долго искать ошибки в своих тогдашних действиях, и знали бы вы ситуацию, вам казалось бы всё это смешным. потому что я из ничего делаю проблемы.

фридом кончился. включу-ка что нибудь слезливое. и не очень громко, чтобы не сбивало меня с мыслей. вот так нормально. продолжу.

вы бы просто посмеялись надо мной, если бы знали что ничего толком нет. два этих ебаных дня. 24 и 9. ТЫ наверняка даже не запомнил этих чисел. а я помню каждое твоё слово. даа. и каждую свою лажу. каждую. и я готова, как видите, говорить об этом вечно. об этой ерунде.

вчера:

Сука так много о чем надо подумать. Люблю придумывать то, чего нет, и никогда не будет^_^

Так приятно думать о несбыточном. А когда на это появляется время, то всё мешается в кучу. Может я список ещё составлю МЕЧТ блять? буду писать туда то, о чём мне 25 сентября надо подумать, и о чём 31 октября не надо? Всё сука мешается в кучу. И опять фэйл у меня.

по-моему, я мазохист.

я сама открываю всё это, листаю и блять, реву.

каждый раз твердя себе, что всё изменится, я ничего не меняю.

всё так и останется, ок да

а через полгода я уже буду смеяться как ненормальная над этими сопельками, так как всё пройдёт.

всё пройдёт, угу

все так говорят, даже те, кто понимает, что нихуя не пройдёт. насколько я понимаю, это невъебенно успокоительная фраза. да всё пройдёт, но сука плохо то сейча, ага(

я буду ныть пока меня не размажут окончательно.

как это всё надоело уже. а после каждого раза, всё это недовольство как то так раз, и проходит, и я готова снова быть тряпкой^^

не нравится.

каждый раз возвращаться на одну и ту же, ПЕРВУЮ стадию по забыванию тебя блеать.

нихуя это нереально. как бы я не пыталась. my love forever блеать)