Запахи снов

Я не знаю что это: творческий кризис или отсутствие вдхновения?

или…. отсутствие вдохновения это и есть творческий кризис?

да а каком творчестве я говорю?

вся моя писанина сводилась к одному меланхоличному бреду. на обрывках листов, в тетрадях, в черновиках на всевозможныз социальных сетях и блогах, заметках… я расплодил кучу ненужных отходов негативных мыслей.

сейчас нет вообще ничего. ни идей, ни мыслей. только желание что-то написать гнетет и гнетет, заставляет выдавливать из себя хоть какие-то слова, чтобы заполнить постоту вокруг себя.

я хочу, что бы все было как раньше.

я хочу снова вернуть свой блог. старых друзей. и тебя.

тогда я мог хоть что-то писать.

воспоминания. это все, что осталось от лучшей весны в моей жизни.

Вы все обречены быть собой.

Ночью был ураган. Ветер хлестал в мои окна. Было темно и неуютно совсем.

Не было ни снов, ни привычной провалювающейся пустоты, которая сопровождает меня каждую ночь во время физиологического сна. не было совсем ничего. так пусто, будто бы кто-то высосал остатки кофе как из трубочки.

А сейчас на математике вовсе нечего делать. В голове сгорают математические свойства, правила, теоремы. ненужные знания, ненужные чувства.

Глаза скользят по тебе, в надежде словить взаимный взгляд или улыбку, или что-нибудь еще.

А ты сидишь и стараешься закрыться, будто бы тебе все равно.

Тебе не все равно. я знаю.

Мое самое главное испытание началось. механизм запущен. остается только наблюдать за обратным отсчетом.

Справюсь ли я? знаете, сейчас все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО зависит от меня.

Мне б вина. и тебя.

С расстоянием на нуле.

Зависая на одной паралелли. в смятой постели.

Вдыхая твой запах, поглощая тоннами тепло твоего тела, соприкосаясь, сойти с ума.

Схожу с ума.

Мне-то хочется быть нужным. Мне-то нужно быть необходимым для кого-то. Мне-то нужен кто-нибудь, кто пожрет все мое свободное время, мою личность, мое внимание. Кто-нибудь, зависящий от меня.Взаимно-зависимый.

Иногда я жалею, что у меня нет никаких проблем…

Когда гребешь к берегу сквозь толщу трудностей, есть смысл хоть в чем-то. Ты знаешь, что рано или поздно все равно достигнешь берега, виднеющегося на горизонте, минуешь шторм, соленые волны. И навстречу лазурным облакам, развеяв паруса, плывешь к своей цели. Пока же я только пассивно существую, едва передвигая ноги. Без смысла. От вынужденности, скорее всего.

Ну сколько можно таскать из контакта статусы, создавать блоги с красивым чужими мыслями? Мудаки! Пора бы уже придумывать что-то свое!

В голове каша из снов. слов.
Снега и холода окончательно заморозили мыслительную способность.
Хочется выдавить из себя что-то стоящее. настоящее. ценное. но только второсортное дерьмо тоннами ложится на бумагу.
Мне бы забиться где-нибудь в темном углу, в пыльной квартире. за окном бы амстердам. или венецию. или Снежные вершины Альп. кофе неостывающий, безлимитный интернет. и жизнь без рамок. без границ. тоже безлимитную. и писать, как все хуево. или как все радостно вокруг. в любом случае, соврать.
А пока кто-то жрет пачками мое небо. мое море. мое время.
кто-то по каплям тратит мою жизнь.

Нет-нет. я не жалуюсь.
Просто иногда хочется все перечеркнуть и начать все заново.

Все получилось так, как я и хотел.
Шторм в голове. и мутные образы.
Разбитая посуда и бесконтрольное состояние с глубоким похуизмом.
И все не напрасно.
Теперь я знаю, что ты для меня значишь НИЧЕГО!