сопли

4

Точно бред. Очень любовь.

Этот голос, эта песня сразу напоминали его, оживляли его запах на моей коже. И сразу становилось больно. Он специально выложил именно ее, именно Хинду Хикс ко мне на стену, именно эту песню. Я никогда не оставалась к ней равнодушной. Я сразу вспоминала мой самый любимый запах, запах дождя. Вспоминала небольшой балкон у него дома, вкус вога или данхила во рту. И это потрясающее чувство-любовь.
Настоящая, сильная, нежная, беспощадная, сметающая все на своем пути, но такая чувственная. Любовь. Я помню, как мне нравилось гладить его длинные ресницы и целовать глаза. Нравилось прижиматься к нему всем телом, потому что мы спали с открытыми окнами в любую погоду, я любила, когда свежо и холодно. Любила спать голой под кучей одеял, не разрешая ему перевернуться на другую сторону. Любила химический чай по утрам, что-то вроде зеленого, только жутковатый и с привкусом клубники и всегда просила лед. Никогда не любила его новую кошку, однажды утром, он уже ушел, а я спала в его кровати и это мерзкое, но жутко милое существо, прося ласки, укусило меня за сосок! И я заперла ее в туалете, а потом стало так стыдно, так жалко этот шерстяной комок, что я притащила ее в кровать, оделась, так чтобы не за что было кусать и мы вдвоем спали до обеда. Пока он не пришел. А когда пришел, я против своих правил вымыла всю посуду! А ее было не мало, до этого у нас были гости. Я еще и обед приготовила и весь день ходила в фартуке, называя себя "отчаянной домохозяйкой", шепотом.
Это было чудесное время, время любить и быть счастливой. Так мало этого времени нам досталось!
Я очень его любила.
А можно ли к "люблю" ставить "очень"? Разве можно любить чуть-чуть или любить слишком? Я говорю "он мне нравиться" или "нравиться очень", но как могу сказать"сильно люблю"? Любовь и так громоздкое чувство и если добавлять еще что-то усилительное, получиться не то чтобы тавтология, но очень глупо получиться. Здесь либо да, либо нет. И эта полярность мне жутко нравиться. Вот только нам слишком часто кажется, что это любовь.Но на то мы и зовемся женщинами, противоположностями мужскому, логическому началу, рациональному порядку. Мы высшая мудрость и крайняя безрассудность. Но мы такие..такие очаровательные в этом своем разнообразии.Вот такие вот мы женщины чудные и чудесные.
Написала вроде заметку, вроде сопливую, не мою какую-то даже. А она мне нравиться! Нравиться, что могу сказать, я тоже слабая, я тоже чувствую, и у меня бывает насморк!
Подумала еще немного о любви, я ведь никогда не гналась за красивыми, богатыми, у меня было всего два пункта: секс и разговор. Мне большего и не надо, мне многого не надо! Но что-то вас много красивых, богатых и бесполезных стало. Или у меня приоритеты неправильные?
А что такое любовь? Столько умных людей думало, думало, а ничего вразумительного не придумало. Столько ученых умов исследовало, исследовало, а то же ни к чему ни пришли. Процесс химический, физический, мистический? Да черт с ним, с названием! Главное, это есть, это сильнее, страшнее, древнее нас и никуда не деться от этого великолепного монстра "любовь".

А ты чем будешь удивлять меня, трехглазый мальчик?

все друг друга наёбывают, подъёбывают, проёбывают и ебут

Отчаянно мечтаем, вяло добиваемся, недолго пользуемся, легко меняем и быстро забываем - так ли уж по-разному мы относимся к людям и к вещам?

Дорогой Дедушка Мороз, я хочу, чтоб все мудаки сдохли. И пальтишко.
[23:25:30] yustina12: Я села на диету, отказалась от алкоголя, перестала есть на ночь и за 14 дней потеряла 2 недели.

добил. очень интересно конечно когда посылаешь человека, а он потом ещё пишет. озлобленно и грубо даже, а ты в ахуе. но самое классное понимать что тебе хватило сил сказать иди как нахуй нежно

у меня твоя любимая музыка в ушах и в памяти слишком много о тебе

так похуй на вас всех если честно

вся эта ваша хуйня с фотками музыкойстатусамизаметкамикомметаримяи это такая поебота всё на самом деле лживая

—мне жаль что у нас не сложилось

—а мне кажется всё сложилось, просто закончилось

не всё проходит, что кончается

так хочется что бы душа не ныла и голова не трещала от всех этих проблем

так хочется к морю на пляже сидеть и из песка замки строить.я так любила в детстве делать.

вроде как бы всё хорошо, да.но что то колит и душа требует.стонет.

у всеех….абсолютно у всех один большой недостаток-они все не ты.…после этой фразы аж плакать хочется.

и пить уже не хочется.да даже вот так.

и с тем с кем хорошо не так.

всё познается в сравнение. чёрт его возьми

….тебе надо было остаться)

бля, да это тебе пора завязывать, а не мне с тобой оставаться там

тесно

всюду одни и те же лица.всюду.кто то с кем то чем то когда то связан.я задыхаюсь.мне это не нравится.

это очень странное состояние.

усталость не от чего.не от кого-либо.просто опускание рук.

осознание того что собственно я сама залезла так глубоко-отвратительно.а выкарабкиваться лень.тупо лень.я привыкла ничерта не делать и всё получалось нормально, даже хорошо-главное-меня всё устраивало.

не твои надписи и сообщения не радуют.дейстительно похуй, Я себя ценю.тебя уже нет. ну не получилось у нас. точнее получилось, просто уже закончилось.

хочется уехать.не знаю с кем и куда, но хотя бы ненадолго.хочется фотографировать кажду мелочь.хочется от солнца щуриться, готовить и есть вкусности.хочется под оделяком греться и спать до обеда….мне короче беззаботной жизни хочется…и я ничего не делаю для этого. я вот сижу и ещё глужбе погружаюсь в то дерьмо, которое есть сейчас.

мне никаких умных мыслей в голову не приходит.я кстати себя вообще умной давно уже не считаю. я пишу с ошибками, я делаю так что от меня отварачиваются…это то блять из за того что я косячу..опять же не от большого ума наверное.хз

я не хочу нг.я не люблю этот праздник.я помню множество разных празднований.в большой компании, с семьёй и гуляниями приятными позже, печальный и слёзный..да все помню.дарили мне всегда всё что я хочу и еды было много и веселья, но всё не то.

сопли все нужны. иногда так хочетс понять как одиноко живётся, как хочется чтобы онприносил завтрак в постель и ещё много о чём. всё это хуйня. даже слово другое подобрать не могу. это такие мечты пустые.

а жизнь то идёт.и нет никакого волшебства…я уже начинаю подозревать

пф какие всё же это глупости

в моих поступках нет никакой логики.совершенно.

во мне много глупости.от этого даже обидно как то.

откуда набраться ума?