YulyaAya

+2

спасябки ! =*

" хозяйка, ты не ругайся, пожалуйста, я просто посижу у входа в кухню, пока ты завтракаешь. вдруг тебе что-нибудь понадобится и я сразу принесу. ну, как что? например, мою миску или кошачью. я даже готов из неё поесть, лишь бы дали".

" вот ты завтракаешь, а я только смотрю на тебя. ты считаешь, что у тебя от моего взгляда кусок в горле застревает. не знаю. у меня еда хорошо проходит, когда ты смотришь на меня".

" не иду я никуда, не иду. это лапы сами передвигаются. голова одна, а лап четыре. пока каждой распоряжение отдашь, смотришь, уже сидишь рядом с тобой"

" ты не права, я не толкал тебя носом под локоть. мне нос задирать не надо, у меня лоб достаёт до твоего локтя, когда ты сидишь. я же овчарка. а вот морду на стол я не кладу. мне это неудобно. если бы я был повыше, тогда лучше было бы. но, увы, … ты сама локтём о мой нос стукнулась. да, кусок мяса из ложки выскочил. да, упал. так что ему валяться, полы пачкать? ты сама ругаешься, если в кухне грязно. вот я его и съел. опять тебе же помощь. а ты ругаешься. нет, руку с чашкой я толкать не буду. там кипяток. не надо всем плохо делать. я знаю, что меня за это накажут. выгонят из кухни. уже было".

"не толкаю я твой стул. это я на него спиной облокотился. на тебя не смотрю. голову отворачиваю. рядом с тобой так хорошо сидеть. ждать когда ты позавтракаешь и мне кусочек оставишь. я в тебя влюблен давно. с тех пор, как ты разрешила своему сыну оставить меня в этой квартире. и моя любовь усиливается, когда ты садишься кушать. это когда вы все вместе за столом, ты меня ругаешь и задаёшь один и тот же вопрос:» где собака должна сидеть?» ты, видимо, забываешь, что я должен сидеть у входа в кухню. я тебе об этом напоминаю. сажусь у входа. а потом незаметно для себя, надеюсь и для тебя, оказываюсь рядом с тобой».

" не бранись. я знаю, что ты меня любишь, как и я тебя. просто так. потому что любовь- светлое, доброе чувство. к сожалению, оно не всем дано. мне об этом рассказывали бездомные собаки. их никто не любит. им плохо. правда, ты их подкармливаешь. мы с тобой отдаём им самое вкусное - косточки. с твоих слов, мне кости нельзя, так как я болел и у меня отказали почки. я же выжил! ох, и наплакалась ты тогда. давай не будем о грустном!"

" я ничего не могу вам сказать словами. я говорю взглядом и движениями. когда ты болеешь, сижу рядом с твоим диваном. а когда тебе совсем плохо, то лежу рядом с тобой. когда ты плачешь, я начинаю облизывать твоё лицо, чтобы слёзы не жгли его. ты начинаешь меня гладить и успокаиваешься".

" иногда я капризничаю. не без этого. берегите меня. балуйте. я вам ещё пригожусь. ради вас я готов всех погрызть. только вы этого не разрешаете. вам виднее. а чтобы я был добрее, кормите меня вкусностями. и будем мы жить с вами долго и счастливо".

ты любишь лето
я без ума от зимы

захожу домой а там сосед у нас дома и жена на нем сидит голая и как понеслось: это не то что ты подумал, я за солью зашел, мы все объясним а я говорю: да все хорошо, все нормально и тут сосед как начнет жену избивать, говорит я тут бои тайсона смотрел смотри как могу и оперкот ей за волосы берет ее и об стену кидает жена орет от боли челюсть сломана сосед берет член и с криком: я плохо поступил, прости отрывает себе член и видимо чтобы кровью чистое белье не запачкать как разбежится и с балкона солдатиком, забыл наверное что я на 24 живу. жена ползет и как начинает на пороге себе дверью голову долбить прищемлять видимо расстроилась а потом в ванную залезла с водой и тостер кинула аж весь дом закаратило, вот целый день с проводкой мучаюсь, странные люди

+20С Гавайцы включают отопление
+10C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 С Вы можете видеть свое дыхание. Испанские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться.
+1 C Итальянские машины не заводятся. Русские едут в машинах с опущенными стеклами.
0С В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5С Французские машины не заводятся.
-10С Русские планируют отпуск в Австралию.
-15С Кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
-20С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30С Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42C В Европе не функционирует транспорт..
-45С Греки, испанцы, итальянцы вымерли.
-50С Веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60С Белые медведи двинулись на юг
-73C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114C Замерзает этиловый спирт. Жители Аляски вымирают.
-273C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение.
-274C В аду замерзают черти. Шведская сборная замерзает на поле, русская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.

Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.

Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.

Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.

Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство. Ебать мою жизнь.

Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.

Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ебать мою жизнь.

Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас, ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь

Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.

Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.

Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.

Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.

Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.

Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.

Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.

Мне нравился один мальчик, и я подарила ему коробку маленьких пирожных, на которых сахарными буквами было написано "в-о-з-м-о-ж-н-о-м-ы?..". Спустя пару дней он вернул мне коробку, в который остались только 2 пирожных, с буквами N-O. Ебать мою жизнь.

Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.

Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, она спросила, вошел ли я в неё уже. Я сказал – да. Она вздохнула. Ебать мою жизнь.

Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня». Ебать мою жизнь.

Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Ебать мою жизнь.

Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ебать мою жизнь.

Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Ебать мою жизнь.

Сегодня потрясающе привлекательная женщина, с которой мы знакомы уже годы, сказала, что когда я смогу заняться с ней любовью стоя, у нас будет секс. Я привязан к инвалидному креслу. Ебать мою жизнь.

Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный. Ебать мою жизнь.

Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку по поводу завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Ебать мою жизнь.

Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало «девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я – молодой парень. Ебать мою жизнь.

лалалалалалалалалалла и хуй дождёшся чтоб мы смолкли!

Ненавижу людей которые кидаются от одного человека к другому как бомж, заглядывая в каждую мусорку и говоря что каждая любимая.
Которые распыляются как одуванчик над всеми, кто вдруг посмотрит в их сторону.
Они не умеют быть единственными, уникальными.
Но нет, они, сука, очередной раз новой жертве втирают одно и то же, посылают те же песни, говорят те же слова.
Это противно.
Они вызывают булимию.
Это даже не ненависть.Мне они кажутся грязью,
которую хочется с себя стряхнуть, вытереть об входной коврик и пойти дальше.
К свежести и чистоте!
Нахуй таких сразу!

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Не вышел рожей? Хуйня! Любви нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать!

как танцуют дети сейчас:

как я танцевал, когда был в их возрасте:

как я танцую сейчас:

Потом, всё дело в том, что я ненавижу детей. Они отвратительны в любом возрасте. Когда в дом приносят спелёнутое тельце, которое орёт и извивается, как змея, неуклюже шевелит уродливыми руками; всё оно покрыто какой-то гадостью, а про пупок и говорить нечего. Оно гадит, не даёт спать, сверхэгоистично требует максимального к себе внимания. Его нужно кормить, причём обыкновенную еду оно жрать не станет, а если станет - то издохнет, измучив хорошенько больницами и врачами. Но это лишь прелюдия.

Потом этот зверёныш встаёт на ноги, и начинает хватать всё на свете своими безобразными ручками; сам весь похожий на отвратительного самоуверенного жирдяя. Если раньше этот подлец гадил только под себя в своём гнезде, то теперь он норовит нагадить везде, куда может донести свою задницу. Он постоянно тащит себе в рот всё на свете, и ты должен сидеть и следить за ним, вместо того, чтобы заниматься чем-нибудь полезным. Оно подрастает и начинает что-то невнятно бурчать. Первое, конечно, что говорят они - это бессмертное "дай". Ни один из них, наверное, не сказал ещё "на".

Потом они начинают ходить в школу и занимаются там всем чем угодно, только не учёбой. Девочки вертятся перед зеркалом, поджидая появления сисек, мальчики рассматривают каталоги женского белья и, несомненно, онанируют. Начинается новые пристрастия: мелкие и крупные кражи; глупейшие стишата; бредовые мечты; паломничество в космонавты, фотомодели, лётчики и журналисты; первый стакан водки, первая анашка; глупые драки; мелочные интрижки; слюнявые облизывания в подъезде; треньканье на гитаре; мама, что это у меня в трусах; папа дай денег; мне это платье не идёт; девочки я та-а-акое слышала; можно тебя пригласить; получай, сука; я больше так не буду; отпустите, дяденька милиционер; ты где ночевала, шалава; я от вас ухожу; не смей бить меня; дай; дай дай дай

Их не жалко поубивать, ублюдков. Но нужно быть последовательным и начать с себя. До прихода мамы с работы ещё три часа, так что время у меня есть.
-----------------------
Роман Губарев, 1999

больно - это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь
больно - это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет
больно - это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина
больно - это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка
больно - это когда человек умирает, который больше всех хотел жить
больно - это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек
больно - это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида
и я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно
она остаётся внутри тебя навсегда
там, на самом дне души
а вся эта ваша безответная любовь и расставания - полная херня
просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью
болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит
а настоящая остаётся с нами навсегда
поэтому заткнитесь
и хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно”

Пускай всем пидорам блять светит солнце
Пускай блять выжгет им глаза

мои соседи слушают хорошую музыку. и неважно, хотят они этого или нет