[just miss you]

аее.кто бы мог подумать.всё так классно)

я походу дела разлюбила, и это такое классное чувство свободы и счастьяяяяяяяяя**

не знаю, как меня все терпели эти пол года**но спасибо тем, кто был рядом*я люблю вас*епппп.и теперь при этих песнях на лице улыбка, а не слёзы)

счастлива.однозначно(с)

(с) MissyBlond

Бывают такие ситуации, которые уж очень меняют твою жизнь, после которых ты начинаешь задумываться обо всём, что происходит, начинаешь смотреть на жизнь другими глазами, более опытными. Моя история полна радости и грусти, счастья и боли. Начнём…
Всё началось 17 июля. В тот день было обычное хип-хап пати, характерное для нашего города. И конечно же, там был он. Я не буду называть его имени, ему 17 лет и он читает рэп. До этого мы вообще не общались, он был у меня в друзьях в контакте, наше общение сводилось к "привет, как дела". В этот вечер мы перекинулись парочкой фраз, вроде как ничего особенно не поменялось после этого. Тогда у нас появилась первая совместная фотография. Как только я закинула её в альбом, сразу начали комментировать. И эти комменты были типа: "красивая пара", "круто смотритесь" и тд. Он так же написал, что "сделал выводы". Где-то неделю ничего не менялось, мы не общались совсем. Позже у него появилась новая страница(т.к. ту взломали) и он попросил пописать что-то на его стене, просто что бы увеличить количество записей. Мне как раз было нечем заняться, вот и решила немного пописать. Это был какой-то бред, я писала первое, что приходило на ум. Он так же параллельно писал, отвечая мне. Так и начали общаться. В разговорах появлялись ласковые слова, комплименты, смайлы со звёздочкой. Всё ставало с каждой минутой интересней. Это было начало августа, и я, и он, на днях должны были разъехаться по морям, и приехать только перед учёбой. Он предложил по приезду сходить погулять, я согласилась. Вроде бы всё так отлично, начало отношений и всё такое. Но не тут-то было. Пока он и я были на море, мы списывались смс-ками, по контакту, созванивались. В общем на то время, всё было хорошо. Он согласился на моё предложение в контакте; оно звучало так: "Хотели бы Вы для начала сп**?". Мы должны были поставить его, когда приедем домой. Вот и приехали, он со своего моря, а я со своего. Это было 30 августа, а 31 мы планировали идти гулять. На тот день до обеда у него было запланировано какое-то мероприятие в универе, типа по поводу начала учебного года для первокурсников. Он сказал, что утром пойдет туда, а в обед позвонит, и мы договоримся, где и когда встречаемся. Я ждала до часу, потом решила позвонить. Он сказал, что еще занят, но как освободится, то позвонит. Ну, думаю, что ладно, чего пока сидеть дома, пойду, погуляю с подругой, а потом уже сразу к нему. Пошла. На часах уже было 15:00. А он так и не позвонил. Набираю его - не отвечает. Опять через минут 20 набираю - отключен. Вечером пишет мне в контакте: "Извини, я очень хотел встретиться, но мама из-за погоды никуда не пустила..". А в тот день был как раз ливень. Мне было сложно поверить в эту "отмазку", ну ладно, подумала - в другой раз. Началась учеба. Мы продолжали общение по интернету. Семейное положение в контакте не ставили, он предложил поставить после того, как погуляем, что бы это было не просто сп, а действительно то, что там написано. Потом два дня мы не общались. Он первым не писал, и я тоже не хотела писать первой. Не знаю, то ли из-за гордости, то ли из-за чего-то другого. Решила поставить себе вечером статус: "хочу сп*". Мне написало два парня с предложением, но я отказалась. Утром он мне первый написал: "привет..подтверждай*" Он имел в виду семейное положение. Я, недолго думая, подтвердила. Так и появилось эта долгожданная запись в информации: "встречается с…". Конечно же, сразу начали все спрашивать, или мы встречаемся, писали, что рады за нас и всё такое. Я была на седьмом небе от счастья, сияла и улыбалась. Это всё было в четверг. На следующий день ничего особо не поменялось, всё было просто замечательно. Он пригласил в субботу пойти погулять вечером. Я сказала, что буду рада. В субботу утром, зайдя на свою страницу, я получила сообщение, которое меня можно сказать "убило". Оно звучало как-то так: "Нат, я думаю лучше это сказать сейчас чем потом* У меня нет симпатии к тебе, а так получается этим всем я тебе даю надежду* Просто не хочу что бы это все затянулось а потом тебе будет больно* Пойми меня правильно..". Я перечитывала это сообщение не один раз, я просто не могла поверить, как человек писавший мне, что я ему очень нравлюсь, что он боится, что я отношусь к нему только, как к другу и вообще явно выражал свою симпатию, мог такое написать. После этого он убирает сп и ставит "в активном поиске". Мне было больно, не знаю из-за чего больше, из-за того, что он просто поиграл мною, как куклой, убивая свободное время или из-за того, что я понимала, что он мне уже тогда очень нравился. На следующий день, в воскресенье, должно было быть очередное хип-хап пати, на котором он естественно должен был быть. Это был финальный удар. Я долго думала, или идти мне туда, или нет, но всё-таки пошла. Сложно кому-то представить, что я чувствовала, стоя в полуметре от него, смотря прямо ему в глаза. Еще и эта песня. Он читал как раз ту самую песню, с которой у меня ассоциировались наши отношения. Там есть такой кусочек: "найти девочку, которая поймёт с полуслова, которая не спросит, что же я пишу ночью, она сама всё поймёт, увидев на листке мой почерк, в зубах сигарету, рядом чашку кофе, играет тихо минут, и монитор напротив..". У меня за всё то время, как он начал мне нравится в девичьей фамилии стояло: "которая поймёт с полуслова ?". И представьте себе, он стоит прямо передо мной, как я уже говорила, между нами меньше метра расстояния, и он читает эти слова. Он даже не мог посмотреть мне в глаза, сразу отводил взгляд в сторону. Честно признаюсь, еще чуть-чуть и у меня потекли бы слёзы. Обижалась ли я? Да, было такое. Я уже даже пыталась не обращать внимание на то, как он зажигал там со всеми подряд. А мне он ни слова не сказал. Мы даже не поздоровались. Лично я не хотела быть возле сцены во время его выступления, просто он состоит в группе, в которой два человека, а со вторым я очень хорошо общалась и тот, когда подошел ко мне и услышал, что я не буду перед сценой, сказал: "В группе два человека, не обращай внимания на него, он не в себе последние дни. Я хочу видеть тебя около сцены". Я не могла отказать, не хотела обидеть друга. Пати закончилось, после этого вечера я и слышать ничего не хотела. А он особо и не переживал, поставил сп с одной из тех, с кем там отжигал. Мне ничего не писал, не звонил, вообще ничего. Стали, как чужие люди. Но с закладок меня не удалил. Я еще долго не могла понять, почему он так со мной поступил. Я не могла поверить, что я могла ему разонравится за пол дня. У меня были мысли, что кто-то ему что-то про меня не то, что нужно сказал, и это как-то повлияло на его решение.
Его сп менялось каждую неделю; одна за другой, в его альбоме десятками появлялись фотографии с друзьями. Я приняла решение окончательно забыть его. Удалила из друзей, но в закладках оставила. Это было как-то сильнее меня что ли. От этого мало что изменилось. Тогда он удалил меня из закладок. А я продолжала заходить к нему на страничку от друзей или подруг, смотрела всё, следила за изменениями в его жизни. Как-то, открыв заявки в друзья, я минимально удивилась. Он добавил меня первым. На мой вопрос "зачем", он ответил "просто". И опять всё пошло-поехало. Как тут его забудешь, если он сам этого не хочет. Мы редко общались. Он опять начал встречаться с девушкой, с которой был еще до меня. Они много ссорились, но всё-таки продолжали быть вместе. А я? А что я? Я тоже дома не сидела. Я пыталась встречаться с другими парнями, но это не продолжалось больше двух недель. Потом я срывалась. Всё-таки мне его очень не хватало. Уже тогда, я была уверена, что люблю его. Как-то ко мне добавилась его девушка, та самая, которая была еще до меня, и с которой я не раз ссорилась из-за него. Я не знаю, чему больше удивилась: тому, что она меня добавила, или тому, что она мне написала. Её сообщение меня убило наповал. Она спросила, люблю ли я его, и сказала, что если я хочу быть с ним, она не будет нам мешать, а наоборот поможет. Но как? С чего вдруг? Зачем ей это? Я ответила, что люблю и очень хочу быть с ним. Но только одного моего желания было мало. Всё ставало сложнее и сложнее. Хотелось забросить всё это далеко и начать новую жизнь. Так и сделала, я кардинально поменяла себя и свою жизнь. Я перекрасила волосы с блондинки в тёмный цвет, удалила из плей-листа все его песни, все песни рэп-исполнителей нашего города. Я не писала ему 21 день. Не пошла на хип-хап пати, которое посвящалось его дню рождению. Потом не сдержалась и написала ему. Я спросила, почему он ни разу за всё время не написал первым. Ответ меня удивил. Он сказал: "А зачем? Ты ясно дала понять, что не хочешь больше общаться". Что?? Когда я это успела?? Я ничего не понимала. И вот опять эта "точка" стала "запятой". И историю сложно было назвать законченной. Он писал мне иногда. Иногда писала я. Но это уже было не то, что раньше. Я скучала по лету, скучала по всему, что было. Но в то же время, уверяла себя, что он не тот, кто мне нужен, что не стоит убиваться из-за него, ведь он - не тот, кто создан для тех отношений, которых хотела я. Всё стало по чуть-чуть забываться. Мы практически не общались. Наши сообщения опять сводилось к "привет, как дела", но уже не тем, что были когда-то. Теперь это не было просто фразой для поддержки разговора, а действительно было интересным и важным. Спустя некоторое время, мне нужно было встретиться с его другом (с тем самым, который в одной группе с ним), чтобы отдать кое-что. Днём мы не успели, таким образом, этот друг сказал, что подъедет к моему подъезду, позвонит, и я спущусь вниз. Так и договорились. Но поскольку телефона у этого друга на тот момент не было, нам пришлось созваниваться через сами угадайте кого. Услышав снова его голос, у меня словно мурашки пробежались по коже. Наступил вечер, они подошли ко мне. И то, что было дальше, было просто невероятным. При встрече, он поцеловал меня в губы. Знаете, в этот момент, на какую-то секунду, я подумала, что всё еще можно вернуть. Но, увы. Я ошибалась. Он всё еще был влюблён в ту девушку, и пусть они уже не встречались, я чувствовала, что она была в его сердце. Было время, когда мы с ней начали очень хорошо общаться, эти звонки круглые сутки, разговоры на разные темы и всё такое. В те дни, я совсем про него не думала. Я начала встречаться с его лучшим другом. И да, это все-таки было назло ему, я хотела, что бы он начал ревновать. И я глупая, что рассказала об этом ему как-то вечером. После этого я рассталась с его лучшим другом, а с его бывшей девушкой я больше не общалась. Всё вернулось на свои места. Сейчас у него новая девушка, у меня новая жизнь. Я вылила ему душу 31 декабря, когда написала всё, что думала и всё, что чувствовала. На что он ответил просто и холодно: "Спасибо, мне очень приятно. С Наступающим!". Так всё и закончилось. Мы поставили точку. Точку во всём, что было. На это ушло четыре месяца, но я рада, что это было, эта история научила меня любить всем сердцем и ценить всё то, что я имею, ценить секунды, проведённые с любимым человеком и просто радоваться мелочам.
(с) MissyBlond

блин.пол дня переслушиваю старые песни.ухх.такая ностальгия.еее.а когда-то ж и под них отрывались*

второй день без контакта.и что?а ничего.даже не тянет.настроение улучшилось.свободного времени таааак много, что реально даже не знаю, чем уже заняться.это здорово.теперь буду больше писать сюда^^

ну вот и всё.закончился этот безумный год.я рада ему.я познакомилась, узнала по ближе и полюбила очень интересных людей.этот год заставил и улыбаться, и плакать.он научил ценить моменты и благодарить за минуты.он подарил сказку.но в тоже время научил преодолевать трудности.благодаря ему мы стали взрослее.опытнее что ли.спасибо всем, кто был рядом.вы дарили мне силы.и пусть в следуйщем "два-ноль-один-один" году всё будет лучше, чем только мы сможем пожелать.всем счастья, удачи, любви.а так же здоровья(в первую очередь) и сил для новых свершений.много улыбок и радости.

всегда ваша, ната<3

вот знаете, бывают такие люди, которые понимают всё сразу.им не нужно по тысячу раз обьяснять одно и тоже.они не станут расспрашивать всё.нам не обязательно знать их годами.вот бывает такое, что вот-вот оно.ток человек, который дышит с тобой в одном ритме.чувствует то же, что и ты.иногда даже удивляет, как человек, которого ты знаешь "совсем ничего" так может понимать всё, что с тобой происходит, всегда находить нужные слова, поднимать настроение и вообще, просто отвлекать от проблем.это странно.но я счастлива, что у меня есть такие люди.которые всегда рядом.их не много.но они уже в моём сердце.мы редко видимся, но почему-то общения в интернете хватает, что бы начать доверять человеку.а.вот еще точно.это общение.оно не напрягает, а даже наоборот.дарит улыбку.и я даже не представляю, чтобы я делала без таких вот особ.помните, что я ценю вас:* (с) MissyBlond

rastalove:

yanalenka:

grechnevpeople:

chicago-city:

fuck-california:

greta:

surplus:

sour-cherry:

americano:

dontlie:

o-la-la:

don't speak
i know just what you're saying
so please stop explaining
don't tell me 'cause it hurts
don't speak
i know what you're thinking
i don't need your reasons
don't tell me 'cause it hurts

да.да.да.так глупо.отказывала всем, пока была рядом с ним.теперь уже не с ним.а у всех, кому отказала есть любимые девушки.так одиноко.эх.параллельны.не знаю, зачем судьба свела наши судьбы на миг, что бы потом разорвать всё в клочья.разве это нормально?я не знаю.между нами как будто бы пропость длиной в переписки, звонки, встречи.а толку?типа зачеркнули всё.забыли.забили.и что?что поменялось?где делось то понимание?где оно?где то, что мы называли "с полуслова"?где оно?почему я не пишу ему почти месяц, пытаясь его забыть, но в то же время ожидая его сообщения больше всего на свете, и когда всё таки не удерживаясь и написав, получаю в ответ:"ты ясно дала понять, что не хочешь больше общаться своими статусами и тд".о фак.когда я это успела дать понять?как?мои статусы были практически все о том, что я скучаю.не могу забыть.тд.а меня ж всё еще тянет к нему, реально.я улыбаюсь при любом его сообщении.я захожу на его страницу в ожидании чего-то нового.чего-то хорошего.помните, я говорила, что нету еще такой песни, которую я могла бы ему скинуть, чтобы рассказать всё, что чувствую?так вот, есть такая песня.и блин, обидно, это его песня.печаль-печаль.эхх.как же я хочу вернуться назад.назад в лето.назад в лучшие чувства в моей жизни.возможно, я бы сделала что-то не так, как сделала.и кто знает, может сейчас бы в его анкете в разделе семейное положение светилось бы моё имя, а не имя первой встречной девушки, которая, как оказалось, обычная шлюха.брр.это мерзко.мерзко, когда изображают отношения на зло кому-то.ненавижу такое.поэтому и не воспринимаю всеръез.эх.блин.а если реально это наиграное сп превратится во что-то большее?ай.будет видно.нет то нет.да то да.но я всё еще люблю, скучаю, помню.*(с) MissyBlond

vicky-huli:

blueberryira:

fuck-california:

ellen-ellen:

нет слов.но в то же время не хватает листа, чтобы всё рассказать.люблю, но в то же время так искренне пофиг.вот не знаю я, прошло уже так много времени, а он всё еще в моих мыслях, пусть не так часто, как раньше, но он еще там, минутами на уроке, минутами утром в транспорте, минутами в сне каком-то.во время прослушивания этих песен.ну удалила я всё, что связывало с ним.и фиг?всё равно всё ассоциируется с одним и тем же.ёпт.печально.зависимость какая-то.но я не хочу быть одной с тех, кто всегда рядом.я, пожалуй, лучше буду той, кто когда-то была.но уже никогда не будет.наверное.и не буду я больше те конфеты есть.даже если они мне реал нравятся.блин.и где оно всё взялось только?брр.парит уже.вот сегодня сидела на уроке, листала блог.нашла одну цитату.так мне подходит, вот, зацените:

"мы не такие разные, как кажется с первого взгляда, и далеко не так похожи, как кажется со второго.мы играем в игру, правила которой приняли, не сговариваясь.в этой игре только одно правило.проиграет тот, кто первый скажет "люблю"."

фак.я проиграла.ну и пофиг.зато я лучше умею делать вид, что мне всё равно.хотя.хэх.кого я обманываю.пофиг.(с) MissyBlond

9 день.и как я только держусь?странно, очень.блин, задолбало, реально.сколько можно?я в шоке.это уже глупо.я не хочу.но в подсознании.эх.такая ностальгия.ужасная.теперь та цитата"временами бывает падаю"соответствует моему состоянию.фак.неужели так сложно написать"привет"?хотя.зачем?что с этого будет?н.и.ч.е.г.о.! я скучаю по нему. всё хорошо.есть.и будет так.живу, блин.(с) MissyBlond

наверное, в жизни каждого бывают такие моменты, которые просто трудно стереть с памяти, которые оставляют некий шрам на сердце, мыслях, которые ты вроде бы пытаешься забыть, но в глубине души боишься этого.боишься потерять последнюю часть того, что когда-то было для тебя смыслом жизни.самое больное, как мне кажется, это когда рушатся илюзии, которые мы создавали не один день в своём мире.больно, когда кто-то, особенно, если этот человек дорог тебе, не оправдывает твоих ожиданий, его поступки не соответсвуют тем, которые ты напридумывал неизвестно зачем и для чего.мы идеализируем людей.дарим им те качества, которые нам нравятся.и просто привязываемся.не так ли?(с) MissyBlond

а ты веришь в любовь?наверняка, этот вопрос навсегда останется без моего ответа.сложно судить о любви, не зная точно, что это за чувство.как говорят наши мамы:«какая там любовь в 15 лет».хотя, знаете, я знаю неких людей, которые уже в 15 лет любят.и любят по-настоящему.определённо.не буду уточнять имена-фамилии-место жительства.просто скажу, эти двое-пример того, что должно быть.эм.пример тех отношений, про которые хочется говорить с гордостью.да, бывают там разные ссоры, тд.тп.но блин, у кого их не бывает?кто-то из вас знает хотя бы одну пару(живую желательно..хах), которые никогда не ссорятся, у них всё идеально, они не бросают трубку, когда сердятся, не убирают сп, не удаляют друг друга из друзей при самой минимальной ссоре?лично я таких не знаю.и сомневаюсь, что вообще такое бывает.как же это мило, когда парень и девушка действительно влюблены.её сразу выдает улыбка, блеск в глазах, постоянный просмотр телефона в ожидании смс, лирические песни на телефоне.его выдает холод ко всем остальным, кроме нее, эта еле-еле заметная, но всё же, ухмылка на лице, что-то типа«ае.она моя.завидуйте молча, господа».вот бывают же такие пары, про которые сразу, при первой же встрече можно сказать уверено, на все сто процентов:«они поженятся».так интересно наблюдать, как они смотрят друг на друга, как держась за руку, идут вдоль улицы, не следя за временем.разве это не мило, когда он звонит ночью, чтобы просто сказать ей, что любит?или, когда она пишет ему какую-то цитату, с помощью которой передает свои чувства?они уже давно вместе.настолько давно, что просто теперь у них одни «легкие» на двоих, в том смысле, что друг без друга дышать стало просто невозможно.ежедневно они дарят кусочек сердца.как бы это банально не звучало.я верю, что спустя годы, ихние чувства не потухнут, а наоборот станут более сильными и искренними.потому что глупо было бы, пройдя столько преград, закрыть на всё глаза, зачеркнуть, как ошибку в сочинении.конечно, не мне судить обо всём этом, но я считаю, что они просто идеальны.она-девочка, с открытым сердцем, искренней улыбкой.без лишнего пафоса и с оптимизмом.он-парень, который любит её, как никто раньше, который заставил её посмотреть на мир другими глазами, благодаря которому она, проснувшись рано утром, хочет жить, верить, любить.почему я пишу о них?наверное, потому что они мне дороги.и мне не параллельны их судьбы.будьте счастливы, я в вас верю.не видитесь на обманчивый мир.он просто вас испытывает.но вы же сильнее, ведь так? (с) MissyBlond

хватит, походу.пора с этим завязывать.сколько там прошло времени?три месяца, как всё началось, два месяца, как закончилось.блин, а я же была счастлива.действительно.конечно были моменты, когда сердце разрывалось от боли, хотелось кричать, слёзы бежали по щекам, расстекалась даже водостойкая тушь, да-да, всё это было.хотелось залить в себя побольше всякой дряни, только чтобы хотя-бы на вечер стало легче.влюбилась ли я?да, определенно.жалею ли я об этом?нет!нет!нет!не жалею, даже если я знаю, что у нас уже ничего не будет.я сегодня поняла, что бессмысленно убиваться из-за всего того, что может радовать.меня радуют наши воспоминания.я помню, как добавила тебя на твоей новой странице, помню, как ты сначала холодно отвечал.без особого внимания.потом, как попросил пописать на твоей стенке.и пошло-поехало.каждый день сообщения от тебя.ласковые слова.смайлы со звёздочкой.а знаешь, тогда я верила в "нас".хотя я знала, что ты и я - это два разных человеек, две разных личности с разными взглядами на жизнь.с разными увелечениями.что нас обьединяло?рэп.твой рэп.мне нравилось то всё, что происходило день за днём.я помню все твои сообщения в контакте, все смс-ки.помню, как я тебе первый раз позвонила, слово-в-слово помню.как ходила светилась от счастья после разговоров с тобой.как сидела "в печали", когда ты не перезвонил, хоть и обещал.я настолько сильно увлеклась тобой, что перестала скрывать то, что чувствую.начала откровенно "палиться".все мои статусы, подписи к фоткам, заметки, слова-всё палево.всё про тебя и о тебе.зачем я это делала?не знаю, просто мне казалось, что так я буду ближе к тебе.помнишь 3 сентября?было сп.сутки.ох, тогда я была настолько счастлива, что это не передать словами.помню 4 сентября.когда всё в какой-то момент разрушилось.и закончилось.было больно.очень.никакое рево мне не помагало.плакала, сидя в маршрутке на задних сидениях, с наушниками в ушах.что в наушниках?думаю не сложно догадаться.5 сентября.это был финальный удар.я долго думала, или идти мне на то пати.пошла.ты даже не представляешь, что я чувствовала, стоя в полуметре от тебя, смотря прямо на тебе.еще и эта песня.жестоко.обижалась ли я?да, было такое.я уже даже пыталась не обращать внимание на то, как ты зажигал там со всеми подряд.а мне ни слова?и я не слова.хм.игнор это?врятли.да, точно.это, наверное и было то твоё "с полуслова".хотя, кто знает.день за днём я заходила на твою страницу всё чаще и чаще.смотрела, как меняется твоё сп.появляются фотки.я разными подругами.друзьями.видно, что ты счастлив.знал бы ты, как мне было тяжело удалять тебя из друзей.но удалила.толку то.всё ровно заходила и смотрела от подруг или друзей.всё читала, узнавала.и так день за днём начинала плавно скучать за тобой.добавил в друзья.опять пошло-поехало.как тут забудешь, блин.но уже не то.не то, что раньше.совсем не то.я искренная с тобой.ты всё-всё знаешь.абсолютно.да, люблю.но знаешь, я думаю, что я забуду тебя.рано или поздно.но забуду.вот сегодня решила поставить точку.точку в нашей истории.вот правду, блин, говорят, что труднее всего забыть того, с кем по сути то и ничего и не было.а действительно, что у нас было?н.и.ч.е.г.о.просто 25 страниц истории в контакте.на стенке под 2 тисычи записей.еще смс-ки.несколько звонков.всё вроде так никак, но это разбудило во мне что-то, чего не было раньше.я задумалась.и поняла, что главное почувствовать хотя бы раз в своей жизни то чувство, которое банально называют "любовью".была ли у нас любовь?нет, скорее симпатия.после которой ты поставил точку, а я продолжила всё дальше-и дальше.создавая себе массу ненужных проблем.и эта заметка, такое конкретное палево.но мне пофигу, пусть читает, кто хочет.я просто написала, то что чувствую и думаю.да, возможно под влиянием малого количества алкоголя.но всё же.я написала тебе, что люблю.тебе приятно?я рада даже этому.удачи тебе с твоей девушкой.я буду за вас рада.хотя нет, вру.не буду.но всё равно.будь счастлив.на столько, на сколько ыла счастлива я с тобой.поверь, это очень-очень.спасибо за минуты.теперь наши пути рассходятся.я ставлю точку(повтояюсь). с этой минуты я перестаю на что-то надеятся.ставлю "активный поиск".и всё по новому.а ты.что ты.ты останешься, как воспоминания.как то, что заставляло моё сердце биться быстрее.всё.the end of our history.(с) MissyBlond

мм, задумываливались ли вы о том, что нужно ценить каждый день, каждый час.каждую минуту-секунду-долю секунды?что для того, чтобы быть счастливым нужно совсем немного?кто-нибудь хоть когда-то считал листья на деревьях, звёзды на небе, машины, которые проежают мимо?обращали ли вы внимание на прохожих, кто из них улыбается, кто грустит?смотрели ли вы в глаза тем, кто вам дорог?а тому, кому вы дороги?хотели ли вы когда-то вернуться назад во времени и что-то изменить?какой-то поступок, например.наслаждались ли вы когда-то тишиной, сидя в пустой квартире, когда слышно только цокание часов и музыку от соседей?чувствовали ли вы когда-то что-то подобное радости?привязывались ли вы к кому-то так сильно, что потом тяжело было прощаться?бывало такое, что рисуя какой-то рисунок, вам хотелось взять белый карандаш и разукрасить весь лист только им одним?проявляли ли вы заботу к старшим?рисковали ли вы в своей жизни?чуствовали себя в тупике?хотели ли вы убежать куда-по-дальше от всех и всего?да?тогда, я за вас искренне рада*вы жили всё это время на полную силу*не теряя ни минуты.вы поняли, что значит жить, любить, верить в что-то, рисковать, мечтать, делать выбор.вы-уникальны.цените жизнь.цените себя.и помните, где-то точно есть тот, кто ценит так же и вас.(с) MissyBlond