Правда в улыбке.

чё, экзамен?

fuck it :)

я борюсь с собой. не думать о тебе, не думать, не думать, не думать.

но если я думаю о том, чтобы не думать - я же всё равно думаю?

что же мне делать?

сейчас ощущение, что я почти поняла как это - доверять себе.

ты только, мой (не мой) Дракон, не покидай меня.

видишь, как смешно у нас получается - меня опять ломает, и рядом опять ты.

В. позвонил, наорал на меня.

я сожгла обед(

— я вспомнил, ты мне призналась в любви 15 февраля!

— ну видишь, я ничего не скрываю :) тебе спам не приходил что я о тебе думала?

— приходил.

осмелься, полюби меня.

когда ложусь спать, укрываюсь одеялом и закрываю глаза - кажется что кто-то осторожно касается моего подбородка.

такая необоснованная нежность. и сразу с меня слетают все мои надуманные обиды на тебя.

полюби меня.

я захожу на свою страницу и вижу - Мои сообщения (1)

кажется, что внутри желудок и лёгкие меняются местами.

а он оказывается был в пещерах под Москвой, там тепло и тихо. а я сегодня чуть не плакала, хотя казалось бы - дааа, свободные отношения.

Days Before You Came, каждая строчка меня переворачивает, и я бьюсь над его словами - do what you anyway

как я хочу сохранить хотя бы внешнее спокойствие, как же я боюсь.

как же я схожу с ума.

на самом деле всё повторяется. но ты, маша, стала немного умнее, какого черта раскрывать свою душу?

сдерживаться, сдерживаться.

быть спокойной. уверенной в своих действиях. не бежать на встречи сломя голову. не думать. сдерживаться, держать себя в руках.

но вот, черт, дрожь в коленках никак не проходит.

это странно, это очень странно, как будто не я, а кто-то другой.

временами накрывают тёплые волны, я как будто всё на свете могу, и море по колено.

мне страшно.

скорее бы тепло, скорее бы асфальт освобождался от снега, я тогда одену свои кеды, возьму фот, возьму тебя - и мы побежим гулять по нашей москве, смеяться над прохожими. они будут крутить пальцем у виска - они ничего не понимают, у них нет меня, у них нет тебя.

и, знал бы ты, как мне важно пережить всё это. я хочу влюбиться по уши, серьёзно и надолго,

я хочу фотографировать тебя, тебя везде - в старбаксе на старом арбате, в метро, когда ты так внимательно рассматриваешь людей, в постели, как тогда - помнишь? - мы полураздетые лежали и болтали о жизни. зафиксировать на плёнку твою улыбку, твою задумчивость, когда ты закуриваешь и выпускаешь дым.

тебя, твоих друзей, твоих подруг. дурочки, они спят с тобой фром тайм ту тайм, ничего не понимают, у вас просто трах - а мы занимаемся любовью.

когда я слушаю твою музыку - такое странное ощущение раздвоения. уже поздно возвращаться, мой милый мальчик, всё зашло слишком далеко, ты независим и свободен, я свободна и легка как ветер. но ты, ты уже не сможешь без меня, тебе нужна будет моя болезненная улыбка и замёрзшие плечи. и мне нужны будут твои глаза, твой голос по ночам - "машка."

и как будто не просто 5 букв. как будто целый мир. во мне.

четыре часа утра, мне скучно, я хочу увидеть интересный сон.

хочу как сегодня - проснуться утром, увидеть за окном солнце, и случайно подумать, что, вероятно, это моя душа так светится.

хочу проснуться ночью - и быть не одной.

курить его сигареты, фотографировать на его фотоаппарат, украсть пару его друзей. он сам просил заполнить его жизнь. я не знаю что на это сказать.

а ты оказывается иногда вспоминаешь обо мне. тепло. мне очень тепло. когда-нибудь я найду причину своего паршивого состояния - и приеду к тебе хоть ночью, и расскажу, и мы засмеёмся, ведь - глупости. всё глупости.

я учусь жить самостоятельно. без твоей помощи.

меня ведь становится слишком много в жизни другого человека.

17 апреля. Точка.

чача.

вернулся

кто-то меня откровенно проебал.

жаль, на самом деле. но - каждый выбирает свой путь.

и я счастлива, что знаю тебя, и могу называться твоим другом.

а ты - мой лучший друг.

и, да, я тебя люблю.

вся как будто из дыма. кончики пальцев пахнут тобой.

ты сказал " моя _маша".

а разговор был по сути ни о чем - про любимый алкоголь и всех наших бывших пассий. я вчера ночью долго не могла уснуть, как будто его боль проживала сама. угу, они встречались 2 года, жили вместе, просыпались вместе, вместе ходили в магазин за хлебом. он фотографировал её, она красивая такая…

мне так важно было узнать. как он пережил это всё.

а как он закуривает - выпускает дым и смотрит мимо меня, я ловлю его дым пальцами, он смеётся.

и при словах " моя _маша" остается только спрятать глаза в его руках, и целовать костяшки его пальцев.

"в меня опасно влюбляться." - "а мне опасно влюбляться" - "почему?" - "ну наверное потому что меня становится слишком много в жизни другого человека."

знаешь, сейчас у меня такая философия - самое важное оставлять человеку его личное пространство и ни в коем случае туда не лезть. (здесь ты кивнул).

City and Colour - Happiness By The Kilowat. слушать в его плеере свою любимую музыку.я такой счастливый.