Это просто Вьюи блог

naiv-super:

johnny-depp:

У всех в жизни есть не_до_конца_забытый_человек.
Человек, которого в глубин души всё равно ждёшь. В которого веришь. Которого, несмотря ни на что, ревнуешь. Наблюдаешь за его жизнью со стороны, узнавая подробности от общих знакомых и из интернета. Считаешь, что он давно забыт, но при встрече перехватывает дыхание. Да…внезапно обнаруживаешь, что он по-прежнему чертовски обаятелен, приветлив и весел. Он давно уже не вспоминает о тебе, но ты-то, оказывается, помнишь… в разговоре не вникаешь в смысл сказанного, отводишь глаза, равнодушно роняешь: «спасибо, всё в порядке». Азатем он уходит, оставляя тебя наедине с растерянными мыслями и разорванным сознанием.придя домой, ты будешь вести себя как обычно весь вечер, но не сможешь уснуть, сидя на кухне и разбираясь с этим хламом в твоей голове. Утром, конечно, воспоминания поблекнут, встревоженные мысли улягутся, развеются как туман. Жизнь побежит в прежнем темпе.

День был на радость удачным и я не думала, что все выйдет именно так. Но не смотря на это, сейчас на душе что-то в роде тоски, которая заставляет отстраниться от всех и побыть наедине с самой собой. Думаю у каждого случались такие моменты в жизни, наверняка.

Сейчас, у меня единственное желание включить любимую музыку (сейчас это для меня песни группы RED) и подумать обо всем, что случилось со мной за последнее время и что возможно будет дальше (хотя я не могу знать наверняка что именно).

Один минус всего этого, что именно в эти минуты я начинаю думать о НЕМ и вспоминать что было раньше. Как то неправильно это все, ведь я навсегда закрыла на замки эти прошлые воспоминания. Сегодня, к сожалению, это тот самый вечер, когда я начинаю настальгировать по моему МАЮ, и по прошлому лету, когда все было действительно хорошо. И не смотря на то, что сейчас все кончено, я благодарна что ОН подарил мне эти минутки радости и наслаждения, и пускай ложную, но все таки надежду на счастье.

Пока есть время до вечерней пробежки, зашла на блог и навеяло на небольшой пост. Вот уже второй день как то все через чур хорошо. То в университете полно радости и веселья, с преподом, которого раньше терпеть не могла, стало налаживаться, с подругами все идет как никогда лучше. Сегодня впервые за всю свою жизнь ходила с парнями по магазинам и я просто поняла что это вааау . И что самое ужасное, я ведь знаю, что все это затишье, и приятные дни не просто так. Как будто меня все это готовит к чему то страшному, или по крайней мере к неприятному стечению обстоятельств. Может напрасные переживания? Но в моей жизни никогда все не бывает просто так. Не зря я с детства, когда долго смеюсь, после горько плачу. Как бы все эти счастливые моменты не обернулись полностью противоположными. Ну а пока буду ловить это все и радоваться моей спокойной и размеренной жизни. Эх.

Вот наконец то меня и проперло на высказывание, относительно этой моей продолжительной истории, которая все таки обрела конец и вовсе не счастливый, как мне раньше хотелось.

Я это поняла еще вчера, когда он просто промолчал на мой важный вопрос, ответ на который я хотела получить, но ему видимо ничего не было нужно, по этому просто ушел, перечеркнув все, что я придумывала себе раньше. Видимо хватит бороться за хорошее будущее, которого не будет рядом с ним. А я так наивно верила, что все получится.

Мы ссорились не один раз, и я его жутко ненавидела, по своему конечно. Думала, что ненависть намного хуже, чем любовь. Оказалось совсем наоборот. Это так ужасно понимать сейчас, что отдавая человеку все, что он хотел, получила взамен только разочарование, боль и злобу к нему. Все время видела в нем только хорошее, защищала его, и разрешала только себе ругать его глупые поступки. А теперь, когда просто увидела его полное отторжение от меня, наплевательское отношение ко мне, к моей жизни, поняла насколько была глупа. А ведь не раз мне говорили, что я не вижу его истинное лицо. И виню себя еще больше. Правы были люди, когда придумали очень хорошую фразу: "Любовь слепа".

Однажды я хотела узнать что такое любовь, точнее снова почувствовать это, и вот моя мысль материлизовалась. От чего ругаю себя вдвойне. Попросила - получила. Что самое инетресное получила это чувство совсем не оттуда, откуда хотела. И задаю частенько себе вопрос, почему? Вечно у меня в жизни все складывается хуже некуда, и видимо никогда не будет так, как хочу я. Мечтательница потому что, а мечты редко становятся реальными.

Он эгоист и прекрасно это знает. А я признала это только в самом конце. Ужасно обидном конце. Вот сейчас, в завершении всей этой истории желаю только одного и наверное это будет единственное мое желание, которое покажется весьма жестким: "Не хочу оставлять это все просто так. Чтобы он жил, не подозревая не о чем, а я в это время сильно все переживала. Его не достаточно просто унизить или "убить" своим поведением или словами. Хочу, чтобы перед этой "смертью" он мучался от боли в сердце, нужно сделать так, чтобы он сначала обрел любовь, а потом ее потерял." Думаю тогда то, я буду счастлива, когда он поймет, что сделал со мной.

Три метра над уровнем неба

Этот фильм я посмотрела более 2 суток назад и сразу же хотела посвятить ему пост, но не было времени да и сил, чтобы сидеть и описывать свои впечатления. Но почему-то именно сейчас решила все-таки это сделать. Этот фильм был для меня одним из многих, которые стояли на очереди для просмотра. Решила загрузить именно его, в один из одиноких вечеров, и просто рада, что не ошиблась с выбором.

Ну сама история может показаться банальной. Богатенькая девочка и бедный мальчик встречаются случайно на дороге и все крутится вертится вокруг них. Конечно же они совершенно разные люди, но открываются друг перед другом и понимают что влюблены. Больше всего мне нравилось наблюдать за главным героем Аче, потому что с первых кадров я увидела в нем парня, который безумно похож на горячо мне любимого Кэмика Жиганде. Моё сердце похищено вновь… знойным красавчиком в чёрной кожаной куртке на крутом байке! Тут уж я даже при ужасной игре актеров и тупом сценарии смотрела бы до конца, но не тут то было. Фильм по истине впечатляет.

Если честно, я не заметила никаких недостатков в этой картине, потому что каждую секунду следила обоими глазами, возможно даже всеми органами чувств, за главных героем. + ко всему не могу не похвалить тех, кто подбирал музыку. Красивейшая испанская музыка очень органично сочеталась с современной американской, привычной для нас. И на мое приятное удивление я услышала песню forever young, которая играла в любимых ОС.

И все-таки хорошо, когда фильмы кончаются вот так. Некоторых это подстегивает не допустить подобных ошибок в отношениях, а другие понимают, что не нужно останавливаться, нужно двигаться вперед в любом случае. Как сказал один из главных героев: «Такого как он ты не встретишь. Но обязательно встретишь того человека, который сделает тебя счастливой». Это действительно верно.

✂- - - - - - - - - - - - - -

— Однажды это происходит. Ты стоишь где-то и понимаешь, что не хочешь быть похожим ни на кого из тех, кто тебя окружает. Ни на того ублюдка, которого только что избил, ни на своего отца, ни на брата, ни на кого из своей гребанной семьи. Ни на судью. Ни даже на самого себя.
И вдруг это происходить. Что то щелкает. И ты знаешь, что все изменится. Уже меняется. И с этого момента уже ничто не будет прежним.

— … но внезапно появляется кто-то и заставляет тебя одуматься, умерить свой пыл. А когда ты сбавляешь обороты, начинаешь замечать разные вещи: что на полке среди бутылок с текилой стоит кубок, что сейчас играет любимая песня, что сегодня вторник 13, и что Розанна готова бежать с вами прямо сейчас, хоть на край света. Разные мелочи, Клаудио… ваша дочь учит ценить меня каждый миг. Я с ней становлюсь лучше.

— Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое. К сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом…

— да конечно пройдет. просто я знаю какого это, ты вроде и понимаешь что он дибил, но вот те несколько моментов которые были хорошими и он был откровенен тебя и держат. ты все еще надеешься что может он начнет вести себя нормально и т.д. но он по натуре идиот душевный и уже когда у тебя это поймет не только мозг но и сердце вот тогда дааа..наступит тот самый долгожданный момент разочарования)) © Олли

deja-vu:

blueberrykisses:

Хочется просто друга. Нет, не подругу! Они есть.
Разговаривать по ночам, переписывается, сорваться ночью на пляж, так друга. Вот ты сидишь дома, звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр на фейшн, вместе орем под знакомую музыку диджея, просто друг, позвонить ему в три, разревется, и сказать как дорог, просто друг. Спорить о невысказанном о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую пассию, один раз сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих проблем, что б он всегда понимал и прощал, что б ездить по ночному городу - он в своей а я в своей машине, на перегонки - срывать неизвестность, по встречной, что б он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе, и верить, что он друг. просто друг.скучать, когда он уезжает. при встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась за его смехом, рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил, писать глупые смс, в любое время суток, смотреть любимые фильмы. Я буду помогать ему с подарками для любимой - у меня отличный вкус, забирать диски новые с музыкой. Не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь дуры. И вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь, улыбаться и верить - что он друг! Настоящий.
Хочется просто друга. Нет, не подругу. Они есть…

broadway:

Хочу встретить человека с которым бы я могла пойти по жизни. От прикосновений которого по телу пробегала бы дрожь, а не отвращение. Чтобы я засыпала, чувствая запах его парфюма. Хочу запускать пальцы ему в волосы. Хочу ощущать теплое прикосновение губ. И держать его за большую шероховатую руку. Хочу ходить в свои любимые кафе не с подругами, а с ним. А еще хочу, чтобы когда мы с ним шли по улице бабушки нам в след говорили какая мы милая пара. Мужика хочу я.

broadway:

Самые крепкие отношения начинаются с обычной ржачной болтовни.

Уж как то совсем я забросила свой блог, и сразу, как опомнилась принялась печатать тут строчки своей писанины.

На самом деле, сегодняшний день я могу назвать удачным, т.к. благодаря маленьким радостям можно действительно сделать себя счастливым. Пусть даже к вечеру мне испортят настроение, или завтра случится что - то из ряда вон выходящее, но этот день у меня отпечатается в памяти, по крайней мере в ближайшее время. Конечно можно было бы вычеркнуть некоторые мысли из моей головы, которые мешают спокойно радоваться жизни, но и так сойдет. Все таки не все так идиально, как хочется порой. + ко всему меня безуууумно порадовала сегодняшняя погода и кажется я везде об этом написала. Это было что то магически-прекрасно, когда я вышла на улицу и не видела себя в тумане, который окутал меня с ног до головы. Я как будто на какое то мгновение оказалась героиней мистического фильма, и это действительно невероятное чувство.

Над ухом сейчас играет красивая песня, отыскавшаяся буквально вчера, и я уже люблю ее не меньше, чем другие в моем плеере. Голос такой умиротворяющий, заставляющий расслабиться на то время, пока она играет. По этому я с блаженным чувством спокойствия заканчиваю писать и отправляюсь отдыхать.

Так что я рада всем, кто прочитал этот пост и знайте, что я где-то здесь с вами.

bloody-blondie:

"…Они слишком часто сражались друг с другом. На самом деле они вообще никогда не соглашались. Между ними шла постоянная борьба, каждый день они бросали друг другу вызов, но не смотря на все различия у них было то, что объединяло их обоих…" ©

Наверняка многие знают эту цитату. И также заметили, что я написала ее не до конца. Конец этой фразы звучит так: "… они были без ума друг от друга. "

Почему ее не дописала?..Потому что она мне не подходит. Если вырезать эту концовку - цитата в точности описывает меня и еще одного человека, с которым я и провела всю эту неделю.

Казалось бы, что такое неделя? Всего лишь какие то 7 дней, из которых мы общались только по 6 часов. Но, поверьте, эта неделя была очень яркой, а, главное поучительной. Но, даже сейчас, когда я печатаю этот пост - я не уверена, нужно ли его писать. Да, я часто выкладываю сюда свои мысли, отчеты о днях…Но здесь ведь другое. Слишком личное… А потом я подумала и решила, что стоит. Не для кого то, а именно для себя. Ведь, перечитывая этот пост, я буду понимать и помнить, что все сделала правильно…

✂- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

У КАЖДОЙ девушки случалось так, что друг\приятель в нее влюблялся. Кто-то признается в своих чувствах, кто-то нет… Но для неё Он так и остался лишь приятелем\другом…И, даже, если вы через это переступили и прошло какое то время… Чувства снова всплывают наружу. И что тогда делать? Есть лишь два выбора.

1. В очередной раз забыть. Естественно, попытаться сохранить дружбу и как можно меньше ранить его чувства… Но тогда есть риск, что эта тема поднимется снова.

2. Взять и попробовать построить отношения. Вдруг это действительно твоя судьба и у вас все получится?..

И, не трудно догадаться, что Я выбрала второй вариант. Особо даже ни на что не надеясь… Просто хотела убедиться, что мое сердце молчит не просто так. Хотела исключить возможность того, что через пару месяцев\лет буду жалеть о том, что не решилась…

Но, черт… Это безумно тяжело - заново привыкать к человеку. Привыкать к его новому статусу. К его новой роли в твоей жизни. Воспринимать его по другому. И со временем понимать, что ты получаешь, но почти ничего не отдаешь взамен … Потому что просто не можешь. Хочешь, но не можешь. Это одно из самых ужасных ощущений - быть любимой, но НЕ любить…

Стараться. Сильно стараться. Практически заставлять себя. Искать в человеке что-то, толком не зная, что ты ищешь. Но, даже не зная этого, понимать, что всё не то … не тот. И от этого каждый день разочаровавываться. И в нем и в себе. Винить тоже обоих… Но себя больше.

Кто-то говорил, что противоположности притягиваются . .. но н икто не говорил, что они уживаются вместе. Это невыносимо трудно - быть с кем то НАСТОЛЬКО разными. Да, пусть он улыбается от твоих истерик, но улыбается лишь по началу … А затем начинает злиться, потому что не понимает, чего от него хотят. Не понимает ТЕБЯ. А ты не понимаешь ЕГО, потому что вы просто не в состоянии это делать…

А, мысленно, каждый раз удивляться, ЗА ЧТО он тебя любит? Ведь по отношению к нему ты такая трудная, такая капризная, такая… далёкая. Почему он так на тебя смотрит, а ты даже не помнишь, какого цвета у него глаза и какой формы губы?.. И, главное, почему не можешь полюбить в ответ?..

И за это тебе стыдно . Ты испытываешь вину … и усталость . Но утешаешь себя лишь одной мыслью о том, что была права. Если сердце молчало с самого начала - будет молчать всегда… Но этот факт совсем не утешает. Ведь на смену облегчению, приходит жуткое разочарование… И снова в себе. Ведь ты убеждаешься, что любви одного не достаточно для двоих.

Ну вот гуленка и отдыхающая Катька вернулась на "родину", только для того чтобы продолжать 4 год грызть гранит этой тупой экономической науки!! Кажется лета у меня было всего пару дней, ну ладно недель, и ВСЕ! Может из за долгой и мучительной практики, сессии иии..? Благо, я хорошенько загарела, насладилась летними долгожданными ягодками и походила на родимой земле и общалась со старыми друзьями! *__* О другом и мечтать не приходилось. Как не крути, лето(а точнее август) удался на славу, ну если некоторые моменты убрать из памяти.))

Разумеется я скучала по своим девочкам. Ну они знают о ком я. Ну и не буду скрывать что по кое кому еще - тоооже. Ощущаю себя такой маленькой девчонкой, которая маскирует запретные для родителей вещи в ста коробках)) Жальч то вот так открыто обо всем говорить тут нельзя, ну так сказать информация тут не секретная и любой может прочитать.) А поделиться же хочется))

В общем жизнь тут не остановилась с моим отъездом а продолжала биться в огромных ручьях, реках и морях. Я даже плюнула пролистываить ленту новостей, потому что столько новых постов я бы не смогла просмотреть и за миллион лет) хм.Ну думаю кому надо, мне и так расскажут что было за этой месяц с лишним. ИИИ.. особо порадовали посты по фанфу Юленьки, так что я с удовольствием прочитала отрывки еще разочек и в очередной раз восхищаюсь этим творением..даааа. ТВОРЕНИЕМ!!

В общем я не стану долго расписываться, пост был изначально как сообщающий, мол Катька явилась, не запылилась и убегаю, думать думы, на счет предстоящего вечера. ееее. Всем удачного времяпрепровождения.арр

Ваша Катька.

bloody-blondie:

— Я у тебя в голове.

— Что?

— Песня «Я у тебя в голове».

— Можно спросить?

— У нас свободная страна.

— Почему ты в команде поддержки? Только не обижайся, но тебя саму надо поддерживать.

— Во-первых, ты меня не знаешь. Во-вторых… тем более не знаешь.

naiv-super:

знаете, уже сколько сказано на эту тему, столько цитат и прочего…тем не менее, я не перестаю удивляться тому, насколько сильно музыка может воздействовать на наше подсознание и настроение. сижу вот, слушаю свой старый-старый плейлист, который не слушала уже очень давно, и сразу столько образов в голове, столько воспоминаний, столько наболевшего (и не очень). и мне это всё вдвойне странно, потому что у меня довольно большой отрезок времени было что-то вроде "музыкальной диеты". я не слушала практически ничего, кроме разве что любимых саундтреков из фильмов. и возвращение было неожиданным даже для меня. благо, это была приятная неожиданность. все-таки без музыки в этом мире никуда.

Я пишу небольшой пост, чтобы сказать, что оставляю мой блог до конца лета, по причине моего отъезда. По этому, мою ближайшую запись вы увидите только в сентябре, по моему возвращению.

Я сегодня еще решила навести порядок в моих записях, и поудалять ненужные цитаты, фото и анимации, и была ужасно удивлена, когда листала страницы с совершенно тупыми, ненужными постами. По этому я почти удовлетворенная своими действиями уезжаю отдыхать. Но впереди у меня еще куча дел здесь и я обазательно добью все до конца.

Я с нетерпением жду следующей недели, когда буду гулять по земле родного города, и вспоминать прожитые там денечки. Разумеется я буду скучать по людям здесь и уже могу сказать точно, что не хочу оставлять моего Брукленыша одного.

В прошлый раз это добром не кончилось. Люди как будто распускаются пока меня нету. Так что сразу предупреждаю, узнаю что тупили весь август, настучу по шапке.

Всем желаю веселых каникул (сори за опаздание с пожеланием, у меня каникулы к сожалению начались именно сегодня), и хорошего времяпрепровождения. Ну и старайтесь больше гулять, общаться с друзьями и приобщаться к природе, а не сидеть в контакте или блоге (как я это в большинстве случаев делала). А своим следящим и тем людям, за кем я слежу, желаю творческих успехов и хороших постов.