ненужности

1.

меня здесьбольше нет. и уж темболее тебя тут больше небудет.это останится нашим напоминанием о прошлом, хочешь ты этого или нет.

я не обижаюсь на тебя, не злюсь, не пичалюсь о тебе. ничего.

надеюсь вдальнейшем мы будем общаться, хотябы что бы несоздавать проблем окружающим.

и говорить ничего нехочется. иуж темболее извиняться зачто то.

2.

До свидания Марк!я думаю что и тебе я больше не посвящу больше не минуты своих мыслей.

извени галя за Мусина, котолевко

ничего не было и не будет между нами.никогда.да. и ты сама знаешь. и все знают. но я понимаю твою обиду. говоришь что тебе похуй, удачи. сегодня последний день когда я вас увидела.не увижу вас я ещё месяц примерно. очень буду скучать наверное. ды уже. вику не увидела, это плохо очень!я блять жду сентября. сука как я нахрен это ненавижу. почему мне должен нравится какой нибуть тип из старших классов?!а?!лан похер на тебя, не первый день живём.марк.у меня к тебе сейчас другое отношение. жаль что не была в радуге. ну не настолько иуж и жаль.незнаю.есть как есть. почему мне так стыдно что ты мне нравишься. я даже имени твоего написатьне могу. бесишь, правдо. и постоянно я прокручиваю момент как я первый раз тебя в нашей школе увидела.ахахахха это божественно. не думай что я псих. я блять мего псих которая зацикливается на таких как ты. ладно. я думаю замутим. что нибуть. я сделаю всё что бы с тобой только пообщаться. нахер?! блять. сука. только сегодня безрученко я втирала как классно когда тебе никто не нравится. и вот тебе пожалуйста. этот день в колендаре можно отметить как превый день когдла мне начал нравится он. фот а фак маза фак.надо что то делать срочно. ладно я спать лучше пойду. я его не увижу долго долго и забуду нахрен о нём

а знаете что меня заебало, это собственно я. заебала собственная лень, легкомысленность, неееет, скорее поверхностность мыслей. ничего не нужно никого не знаю, жду осени что бы просидеть дома на окне. не ем.ёбанный в рот настя ты больна, тебе просто нельзя не есть, а насте похуй.она это делает ради каких то уродов которым мужны только хорошие минеты и для галочки девушка, таак, знаетели перед друзьями повыёбываться. а ещё бесит что обязательно в тебя влюбиться какой нибуть мудачина от которого ты блюёшь, а у того самого, идеального твоего девушка уже который год, и такая охуенная блять, что аж сама бы её трахнула. ну вот опять. мне 15.какой секс?! это я такая или этот мир? а ещё я знаю что проебу удебный год и свою мечту быть психологом, но всё равно моя задница так и сидит у этого долбанного экрана.осозновая свою ничтожность, ничего не предпринимать.это конец.это почти смерть.душии

пишешь красиво, хорошо, грамотно, мысли мне знакомы, только они остались в пятнадцати годах, это пройдет и будет казаться невъебенной хуйней)

вот так вот и было.посмотрим ещё

почему то

рвёт когда я думаю…о тебе ли, о твоей нынешней судьбе.

хочется промотать свою жизнь на год вперёд.что бы знать что ты в городе, сидишь у себя дома, изредка употребляешь, трахаешься и что есть та которая о тебе заботиться.хотелось бы быть той самой, но нет…это как то не понастоящему, такие несбыточные мои мысли.

незнаю что думать.ты меня не успокаиваешь. я бы пожаловалась тебе об этом, но нет, надо услождать тебя словами.не надо беспокоить неспокойной будущее…у меня в голове рассказы.и та фотография. лицо того мальчика который недавно пришёл с армии, его чотова заставка на телефоне.изуродованое лицо.ученье… я буду надеятся что ошибалась в тебе, что ты мужчина.

а ещё тебя хочется. безумно, безмерно

сташно что вдруг появится где то
его редкое, глупое имя
и мысли тогда и эмоций
всю без остатка тебя всем выдадут

покажут прохожим слёзы
пачку винстона и шоколадку.
покажут твои таблетки.
странно, веть дела все твои "в порядке "

и тогда все поймут что ты слабая
что дрожишь при его имени
все увидят на сколько ты жалкая
и он тоже это увидит

ненужное совсем, нехорошее

просто будет интересно читать это

когда нибуть

никто не поймёт меня просто.
никто из маленьких мололеток,
которые думают что можно смеяться искрени.
и даже рыжая моя девочка.
которая слушает мои слёзы
мнемлет моим грёзам
сейчас меня не поймёт,
(веть я сама себя незнаю… ;)

я раньше думала что ты, мой хороший
просто имя в списке знакомых
просто друг когото важного,
просто мальчик с хорошей компании
сейчас же ты моя слабость, мальчик мой
рвёт грудь от тоски при имени
ты смысл чего то такого важного,
и почти-почти ощутимого

не когда не забуду тот я день
но хотя не хочу я помнить
ты останешься чем то светлым
и возвышенным моим образом.
ты меня не достоин, знаешь,
или я тебя не достойна

просто будем мы теперь знакомы
просто будут окна на против
просто мимо пройдём друг друга
и о прошлом нашем не вспомним

слишком голову как то мутит,
что то приходит туда и уходит.
я закрываю глаза, пытаясь забыть кого то
но он снова меня догоняет

набираю полные лёгкие
этого пустого, душного воздуха
медленно, медленно выдыхаю
а он снова кружит голову

и это не из за того что ты мне так дорог, или я безумно по тебе скучаю, совсем нет…просто воздух тяжелее с каждым днём.просто сжимается что то в груди

мама, что со мной будет?
(ты меня слышишь?)
эта осень солнцем целует крыши,
а меня даже обнять некому.
одиночество делает нас калеками
- бессердечными.

мама, никто не звонит мне вечером,
чтобы просто услышать голос.
я сдыхаю - и это давно не новость.
холодом рвусь или одиночеством.

спасибо. чая совсем не хочется

осталось ровно две недели до Радуги. ничего я не хочу.

женя уёбок.мне стоило бы его ненавидеть, но как то не получается. он просто моё развлечение по вечерам.всё

афоний.

что? марик, сколько раз именно твоё имя встречалось в электронных дневниках всяких девочек? думаешь немного?может и так…здесь же его достаточно много.

её дневник. почему то я всегда думала что ты её безумно безнадёжно любишь, и что эта сука пользуется тобой, таким добрым и ласковым мальчиком. а это ты… ты причина всего. я даже не хочу знать подробностей. просто получается как всегда, люди представляют из себя не то, что я о них думаю, это немного неприятно…ах немного.ды это пиздец.я как будто закрытыми глазами на мир смотрю.ничего, когда нибуть я повзраслею

ды никто я тебе, и нахер я тебе не нужна

всё. мне надоела эта история

мне надоела твоя бесконечная ложь

18 днеееееееееееей

ай сука

я с ума схожу

это чорт возьми мало очень я боюсь