Зато будет о чём вспомнить.

-Ты вот хочешь, что бы ты позвал, и я сразу же к тебе поехала? ;)

-Ну я тебя давно не видел ;) так что давай ;) 25

«Солнце ради меня».

Блеать! Была бы моя воля, я бы поехала. Собралась бы, и выскочила из дома в 10 часов, пусть уже темно, что бы просто увидеть тебя. Но эта ебаная температура ломает все планы.Хотя ты и пообещал, что всё было бы хорошо, пускай ты сказал, что ухаживал бы за мной, что бы мне не стало хуже. Я не смогла. 3-ий день температура 38. Какое же хуёвое состояние. А вчера так хотелось тебя увидеть. Ты давал мне 30 минут, что бы я собралась. И отсчитывал по минутам ;) 30, 29, 28, 27, 26, 25, 24, 23, 22, 21, 20… И эти десять минут, ты приводил разные доводы. На самом деле было классно. « Солнце, ради меня». Ради тебя, на многое. Но я не смогла даже встать с кровати. Извини, мне было ебано.

Просто когда ты потеряешь меня, будет больно. Честно тебе говорю. Хотя, даже обещаю. Ты привык, что я рядом. Тебе наверно это льстит. А я когда-нибудь забуду, или найду другую любовь. И тебе будет больно, потому что "твоя Настя" больше не твоя. Удар по самолюбию. Да?

Признайся, ты же не верил в любовь, говорил, что это бред и не бывает любви. А я верила в любовь и в каждом твоем взгляде искала искорку, в каждых объятиях искала тепло. Я красивая, с дурацкими мыслями, мечтами, читаю стихи наизусть, не сплю ночами. А ты считал, что я истеричка и постоянно донимаю с кучей ненужных вопросов. Для меня это было важно, я твердила про любовь, хотела что бы ты поверил, что она есть.

И вот я уйду, и у тебя станет так пусто, так тяжело. Ведь ты же не веришь в любовь. И не любовь это вовсе, просто дикая нехватка меня, просто мысли обо мне, и тепла не хватает моего и поцелуи у меня самые крепкие… И хочется слушать мой бред и дурацкие вопросы… Но это точно не любовь, и даже то, что ты скучаешь и я снюсь тебе - это не любовь… И когда в стотысячный раз пересмотришь мои фотографии и пойдешь гулять один, и это не любовь. И желание вернуться ко мне - тоже не любовь.

Просто я найду свою любовь, и меня будут ценить и любит. А ты просто баран. Идиот.

Настя: Идиот.

Аня: Ну ты то его любишь, Насть.

Настя: Ну значит я идиотка.

И только в твою сторону кивает компас, я медленно дрейфую сквозь открытый космос. Выбирая твой плен среди других планет, ведь сопротивляться самому себе смысла нет.

стихи записываются черновиками в телефоне, по пьяни,
когда голос срывается от никотина и до одури хочется к маме,
когда в окна первый октябрьский снег, а ты где-то с друзьями,
слушаешь алкогольную чепуху, перебираешь слова в кармане,

сплевываешь бесполезные рифмы на изгаженный туалетный кафель,
когда после пятой рюмки кто-то орет тебе "слушай, хватит",
а ты с красотой проститутки и упорством военной рати,
продолжаешь вливать в себя 40 градусов - чисто на автомате.

начинаешь блевать любовью, неровно скользя по стенке,
разбивая об что-то тяжелое свои пропитую душу и коленки.
в голове голоса размываются, блекнут цвета, теряются все оттенки.
я за каждую строчку плачу собой, а какие ещё расценки?

мерять стаканами водки количество силы и прожитых лет,
после пьянки ползти до дома падать ничком не включая свет.
в черновиках телефона остаются рваные строчки - встречать рассвет.

спи, уставший, замерзший, прокуренный насквозь, несчастный недопоэт.

Обещаю и обещаю, только способов найти не могу. Естественно, я буду помнить тебя, и лето. Но прошлое, будет прошлым. А лето остаётся летом. Многому научилась у тебя. Спасибо. Но теперь по правилу "Никакого Лёни нет у Насти, никакая Настя не Лёнина". У меня даже нет желания, чтобы ты как это говорится "кусал локти". Я не хочу кидаться словами, как например "Он пожалеет, он захочет вернуться, он меня полюбил, он ещё будет бегать за мной, я буду той от которой у него будут мурашки по коже". Просто хочу, чтобы ты помнил, что была у тебя такая девочка, которая прощала тебе всё. Была, а ты сам потерял её. Причём ещё усердно так терял. Даже гнал, бросал. Ой, я дура. Теперь всё. Я с тобой прощаюсь. Ты значил много для меня. Но теперь, ха, и теперь значишь много. Но надо уметь отпускать. Пока-пока. Целую. Люблю. Твоя или не твоя Яблочная.

Ай, ну всё, милый. Меня заебал этот замес. Почти 2 месяца, как мы уже не вместе. Но чо, целовать, обнимать друг друга мы же можем. А хули? Потому что Настя любит, а Лёнечка пользуется. Так вот, лавочка закрывается, любимый. И тебе то что? Похуй. Я у тебя в закладках, ха ха. Ну нахуй? Блеать, ну вот что я пишу? Бред и только. Ну знаешь, ты если чо звони, мы заново начнём.

Мне, наверное, не выразить словами чувство, когда посреди ночи просыпаешься, а ты рядом спишь.
И кажется мира вокруг нет, а есть только ты.
Но чувство, которое мне не выразить словами наверняка - это когда просыпаешься посреди ночи, а тебя нет.

я смогла удалить альбом.

все смс.

всю историю сообщений.

чувствую себя, блеать, каким-то героем.

Почему я всегда всё рушу сама? Вот только только начали отлично общаться. Опять начались переписки каждый день, опять ты обнимал меня и целовал. А тут опа, такая бонусная я. Ну надо же было мне всё испортить, а потом ходить 2 часа по улице в полном одиночестве и курить и курить. Реветь и писать тебе. Ну почему через жопу-то всё?! А всё такой тупой повод… Мне наговорили многого, а я поверила. Жаль. По твоим словам ты просто хотел меня увидеть. Доигралась я, теперь ты не отвечаешь и разговаривать не хочешь.

Тема: Лео Добрынин больше не хочет быть вашим другом: (

Спасибо, родной, за очередной повод напиться.

От кого: Ксеша Вебер
Кому: Настя Яблочная
Тема: …
Сообщение: Вот это ты и должна делать. Разорвать все, что связывает, все, что необходимо, все, что ты, дорогая моя, изо дня в день делаешь.
А еще фотографии, подарки и напоминания. Не выкидываешь хотя бы что-то из этого, потому что боишься, что он вернется, а все уже того, в корзине без возможности восстановления? Ох. Помнишь, что ты однажды спросила, в истерике? Тебе важно было знать, когда это все закончится, когда перестанешь страдать, мучиться и плакать? Когда найдешь другого и он будет тебе не противен? Когда начнешь жить без надежды, что он вернется. Только тогда ты будешь двигаться дальше. Поэтому, родная, удали сегодня все, что связывает. Начни общаться с теми, кто даже не в курсе о твоей «вечно любви». У тебя есть контакт, аська и бывшие одноклассники. У тебя есть те, которым ты нравишься и все, все они будут дерьмом, пока это дерьмо ты не отпустишь. Пока сама не перестанешь быть дерьмом. Пока не перестанешь писать дерьмовые записи, пока ты - страдающая жертва и великомученица по мнению большинства. Хватит позволять себя жалеть, хватит самой себя жалеть. И больше не плачь. Каждая твоя слеза - это то, что ты заслужила своими же действиями, поэтому прекращай.
Поэтому сломай телефон на который так внимательно смотришь, и пойми, что правда будут другие, хоть в это ты и не веришь, хоть других ты и не хочешь. Позволь, сама позволь этому закончится. И тогда тебе не нужна будет надежда, что однажды он позвонит.

я буду ненавидеть всех твоих девочек, можно?