Всем привет,я Злата и мне никак

Ничтожен тот, что жаждет мести.

Нечтожен тот, кто терпит боль.

Ничтожны все, кто был на месте

Униженной тупой судьбой.

Я ненавижу все, что было.

Мне мерзок дико запах твой…

Мы никогда не будем вместе.

Ты для меня мертвый герой.

Спасибо, может быть, за опыт.

Я горя хапнула сполна.

Я никогда не буду прежней,

И в этом, кстати, лишь твоя вина.

Сейчас мне даже и не больно.

С улыбкой я смотрю на мир.

Я буду птицей…буду вольной.

А ты… а ты пока побудь один…

Мне так смешны твои подъебы..

Мне жалко так тебя порой.

Такой ничтожный…одинокий.

Обижен маменькой-судьбой.

Я сделала тебя сильнее.

Себя тем временев топтав…

А знаешь.. я сейчас жалею,

О том, что жизнь жила отдав…

Я ненавижу все, что было.

Мне мерзок дико запах твой…

И знаешь…Не дышу тобою.

Я скоро прошлое оставлю за спиной.

Снова забыла позвонить подруге.Оой какой я херовый друг.

Неделю как забываю напомнить ей о своём существовании.

Меня зовут Злата.Мне 21 год.Тебя у меня нет.Это весомый аргумент покончить жизнь самоубийством.

Для чего вообще всем вам эти блоги?!

Легче становится от писанины?Нравится, что вас читают?А что изменится?Это поможет вам востановиться после нелегкого раставания?!Чёрта с два!

Всё так дёшево и ебано в это мире, что даже простых вещей не понимаешь.Зачем я делаю это?Что бы показать тебе.Когда настанет нужное время.Для чего?

Божее, к чему эти вопросы.у меня шизофрения, не иначе.

Они все такие одинаковые.Прихожу в ужас, что я-это они!

Быть хорошим-это подло!

Это высшая степень нахальства.Вам не нравится, когда вам лгут?

Люди, которые не бояться произвести нехорошее впечатление, говорят обо всём как есть.Не боясь задеть ваши дрогаценные чувства.А "хорошие", будут смотреть вам в глаза, осознавать ситуацию происходящего и врать, нагло врать вам!Что всё получится, что всё будет хорошо, что вы один сможите первернуть к чертям этот мир!

Боже, как плохо, когда хорошо.

Бог поглядел Бобу в глаза. Он выглядел удрученным. — Просто заткнись на минутку, парень. Давай четко определим одну вещь. Каждый чертов раз, когда я спускаюсь сюда, какие-то скоты грузят меня насчет того, что я, блядь, должен или не должен делать. Либо это, либо я вынужден вступать в какой то философский, мать его, дискурс с каким-то маленьким придурком студентом о природе самого себя, уровне моего всемогущества и всем этом дерьме. Я извлекаю из этого немного пользы, пресыщенный всем этим самооправданием; вы, мудаки, еще не доросли критиковать меня! Я сделал вас, идиотов, по моему образу и подобию. Вы это все натворили, вы, вашу мать, и разбирайтесь. Этот кретин Ницше вообще облажался, когда сказал, что я умер. Я не умер; я просто послал все на хуй. Мне больше делать нечего, чем решать проблемы каждого козла. Всем остальным наплевать, так почему должен вмешиваться я?

В такие моменты я матерюсь, курю, бью стены - но продолжаю пытаться.
Не отступать и не сдаваться - крутые ребята делают это.

Моему парню я буду готовить вкусную еду, делать уборку, буду забирать его пьяным из любого места, буду слушать его и молчать или отвечать но только по теме и не тупить, буду для него стараться выглядеть красиво, обеспечу его лаской, заботой и любовью. Всё есть, кроме парня блять.

Сегодня я был в парке, просто сидел на краю скамейки, слушал музыку и смотрел по сторонам. Я видел пожилых людей, я видел школьников, бомжей, гламурных шлюх и прочее быдло. Мне было противно видеть их, но я понимал, что они, в отличие от меня, счастливы. У них есть заботы, жизненные цели, друзья, блджад, а я с детства замкнут, необщителен. Я очень не любил вечеринки, которые частенько устраивали мои одноклассники, ведь у нас был довольно дружный коллектив, но тогда я этого ещё не понимал, я думал, что это самые злые люди, которые мне когда-либо встретятся и что смятая тетрадка это самая подлая выходка, которую мне придётся стерпеть. Как же я ошибался… Когда закончилась школа, я думал, что всё ещё впереди, я всегда успею завести отношения, а сейчас главное - учёба. Поэтому я старался не обращать внимания на девушек, да и вообще на людей, которые меня окружали, всё чаще сидел в одиночестве, читал книги. Получив свой красный диплом, я пошёл работать. Тут-то и начались те трудности, о которых я стал забывать в университете. Не хочу всё описывать, да и незачем это. Я менял работу несколько раз в год, ведь мне было трудно взаимодействовать с людьми, они меня просто не понимали. На одном из мест работы я встретил Её, девушку, которую я никогда не забуду. В 29 лет я наконец-то женился, Знали бы вы, сколько я тогда намеревался сделать, у меня были тысячи планов, ведь в 30 жизнь только начинается. Но не всё так просто. Через 3 года счастливой жизни Она говорит мне, что я никчёмный еблан, собирает вещи и исчезает. Я перенёс этот разрыв относительно легко, ведь была надежда, что найдётся другая, лучшая любовь, но с каждым днём шансы найти её становились всё меньше. Так я жил несколько лет, работа-дом, алкоголь, иногда проститутки, но потом я начал осознавать, что жизнь проёбана, шансов выплыть из того говна, в которое я попал, почти нет. Оставалось надеяться только на чудо. Но годы шли, а чуда не было.
И вот мой сороковой день рождения. Я сижу на скамейке в парке, мимо проходят какие-то люди, занятые своими делами, они совершенно не обращают на меня внимания. Если бы хоть один из них посмотрел на меня, он бы увидел, как слёзы скатываются по моим рукам, закрывающим лицо. Я так давно не плакал… Помню, как стоял на похоронах отца, абсолютно спокойный, с каменным лицом, я что-то сказал на автомате, когда очередь произносить речь дошла до меня, и подумал, что теперь матери будет немного труднее, надо бы её не разочаровывать. Когда умерла мама, всё повторилось. Каменное лицо, стеклянный взгляд, никаких эмоций внутри. Я плакал в далёком детстве, когда меня обижали одноклассники. Часто плакал от одиночества, когда учился в университете, но потом это как-то само прошло, и я перестал испытывать эмоции. Да, были хорошие моменты, но по сравнению с остальной моей жизнью они - капля в море. И вдруг, тёплые, солёные капли выдернули меня из пелены мыслей и вернули обратно в парк, я поднял голову, встал, перешёл через дорогу, купил водки и вернулся домой. Я устал от всего этого. Моя жизнь бессмысленна, пуста. Я так больше не могу. Я давно думал над этим и теперь точно знаю, что готов. Я ухожу. Ухожу прямо сейчас, дописав этот пост и допив последнюю рюмку. Надеюсь, что там будет лучше, чем здесь.

Всем привет.Я Злата и мне никак.