Happy future
Welcome
Welcome
narnian:
corin:
— Ты любишь кого-нибудь?
— Нет, мне лень.
wave:
так устаю, а ещё и холодно. хочется сейчас теплоты, чего-то домашнего. не знаю, может быть поздний вечер, звёздное небо, большой экран, много еды, близкий человек и любимый фильм или мультфильм.
wave:
так уж получилось, что счастливой я могу быть только тогда, когда не думаю.
когда забываю обо всём на свете,
такое бывает только с близкими людьми.
honeyy:
fuck-california:
slon-moj-drug:
kuhar:
honeyy:
fuck-california:
bosfor:
bug:
Синдром Котара был впервые описан 1880-ом году учёным по фамилии, разумеется, Котар. Этот синдром представляет собой депрессивный бред в сочетании с ощущением собственной значительности. Больной, страдающий синдромом Котара, считает себя плохим, очень плохим человеком. Настолько плохим, что страдает от того, что заразил всё человечество неизлечимой болезнью, например, СПИД-ом. Или является невиданным преступником, отравившем весь мир дыханием изо рта.
К самим себе такие больные относятся не менее сурово: они утверждают, что плохо себя чувствуют потому, например, что у них сгнил кишечник или отсутствует сердце.
Синдром Котара чаще встречается у психически нездоровых людей, но может проявляться и в состоянии глубокой длительной депрессии, сопровождаемой суицидальным настроением.
honeyy:
fuck-california:
off:
katymiracle:
polyapolyaaa:
effectual:
piffpuff:
rediska:
newzealand:
showmustgoon:
goodsmile:
Интересная реклама фитнесс центра Fitness First в Роттердаме (Голландия). В сидение обычной автобусной остановки встроены весы, а на экране в одной из боковых стенок показывается вес того, кто присел отдохнуть.
Создатели рекламы надеятся, что чувство стыда заставит людей чаще посещать тренажерный зал, или просто ждать автобус стоя.
Сделайте в России такие остановки!!!
honeyy:
fuck-california:
bosfor:
millary:
frostfeeling:
rediska:
Это может случиться с каждым. Человека закапывают в гробу, чтобы напугать или чтобы избавиться от него. В последнем случае надейтесь только на себя.
1) Не тратьте воздух. В классическом гробу запас воздуха — на час, максимум два. Глубоко вдыхайте, медленно выдыхайте. Вдохнув, не глотайте, это вызывает гипервентиляцию. Не зажигайте спички или зажигалку, это отнимает кислород, зато фонариком пользоваться не возбраняется. Не кричите: крик усиливает панику, учащается сердцебиение и дыхание, а значит и расход воздуха.
2) Расшатайте крышку руками; в самых дешёвых гробах из ДВП можно даже сделать дырку (обручальным кольцом, пряжкой ремня&hellip ;)
3) Скрестите руки на груди, схватив ладонями плечи и стяните с себя рубашку вверх (см. рис.) завяжите её узлом над головой; вися мешком у вас на голове, она защитит вас от удушья при попадании в лицо земли.
4) Сбивайте крышку ногами. Дешёвые гробы успевают сломаться под весом земли сразу после того как их закопают!
5) Как только крышка сломается, направляйте землю от головы к ногам, когда места станет мало, пытайтесь ногами прессовать землю в разные стороны.
6) Во что бы то ни стало попытайтесь сесть, земля заполнит пустое место и сместится в вашу пользу, не останавливайтесь и продолжайте дышать спокойно.
7) Вставайте!
Помните: земля в свежей могиле всегда рыхлая и «бороться с ней относительно легко», гораздо сложнее выбраться во время дождя: мокрая земля плотнее и тяжелее. То же самое можно сказать о глине.
не дай бог
wave:
хочется сейчас взять кого-нибудь за руку и бежатьбежатьбежать куда глаза глядят, кричать о своих чувствах, рассказывать весь бред в голове, рассказывать всё подряд, что знаешь и видишь на пути. вот прям сейчас этого хочетсяхочетсяхочется.
honeyy:
hiphop:
mileryanya:
Пять по математике у батана:
у вас:
а я не радуюсь пятерки по матем)
honeyy:
fuck-california:
mashakirpikova:
youtube:
Именно вот так это выглядело: "прогуливаете с одноклассниками физ-ру и вдрдуг идет завуч"
honeyy :
когда кто-то от нас уходит, нужно поставить чайник.
ну потому что как же иначе?
вот нас бросили, ушли, громко хлопнув дверью,
туда, где холодно, сыро, противно.
так потом же вернутся с мороза,
замёрзшие, уставшие, снова к нам, в тепло.
тут-то мы им горячего чайку и нальём.
и обязательно с малиновым вареньем.
Ведь как же так, с мороза и без чая?
honeyy:
fuck-california:
bosfor:
alpha-dog:
maxhold:
113:
sovanas:
ponica:
ты наверное щас в сети с девчатами переписки ведешь пиздатые
honeyy:
fuck-california:
goody-goody:
missicat:
like-a-skyscraper:
nitaleto:
ебать мой лысый череп *___*
via naastyaaa
маааать моя женщина! *___*
Самые популярные посты