Ёшка

разговаривать с незнакомым человеком интереснее. знакомые уже знают, что ты идиот.

-Сколько времени? -Без пяти одиннадцать.-…Шесть что ли?

-Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?

- Немножко не получится, со мной сидеют сразу и на всю голову!

Он мне не пара? Не пара - валенок для босоножки, а мы еще поженимся.

Памагу здат игэ па рускаму.100 працентив бали будут. Звани, праси к телефона Ащот.

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3…
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

— Мам! Я так рад, что ты привела меня в библиотеку!…О! Здарова, примат очкастый!
- Тише сынок, это не красиво!
- Слыхал? Твое уродство расстраивает мою маму! Съебался вон, мудила!

Он носит угги и его сердце не знает
боли. Он любит ваниль, Сумерки,
подоконники, а по ночам мечтает о
любви. Он не такой как все. Он
педрила

—Ямаааааааааааайкааа. - Яшооооооортыы :D©

Мы с тобой как Том и Джерри- дофига ссоримся и нихрена расстаться не можем!

—Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я»
годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают
эти рекламщики!
(g)

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yyy: Ударение на О
xxx: Блядь, спасибо, выручил!

В 5:55 вышла встречать на балкон конец света. Сосед, мужик 47 лет, басом контрабандиста орёт на своём балконе:какого хуя, я завел будильник, проснулся, а тебя сучара нет.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -… не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе
купил тебе

робота пенетратора…

Жена: -… да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…

Муж: -… ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?..

Жена решается: -… ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: -… Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…

Михалыч не долго думая: -…. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: -… Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…

Михалыч:

-… Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!, … НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…