Arina

Печально, когда ждешь чего-то кого-то
чего-то с таким нетерпением, а в результате это оказывается совсем не
таким, как ты себе это представлял… Разочарование. Дикое разочарование и
всепоглощающая грусть… и пустота…

Мне кажется, я сделала правильный выбор.Впервые в жизни руководствуясь в подобных делах рассудком.
То, что должно быть – не уйдет никуда. А в данный момент, на данном этапе жизни главное – не терять время впустую.
Если нас не ценят – нужно уходить туда, где будут ценить. Именно так я
и сделала. Пока что тяжело, но я отвыкну и все будет отлично!

Иногда начинаю анализировать свою жизнь и прихожу к выводу, что, если бы не некоторые маленькие глупости, ничтожные мелочи, моя жизнь могла бы быть сейчас совсем другой, я была бы совершенно другим человеком, всё было бы иначе, передо мной открылись бы многие новые возможности, но в то же время многого бы я и не узнала, многих бы людей не встретила, нажила бы себе больше проблем, не приобрела бы тот ценный опыт, который я сейчас имею. Поэтому, несмотря на то, что в чём-то мне сейчас могло быть легче и лучше, я всё же знаю, что всё, что ни делается – всё к лучшему

Ну, здравствуйте, жители этого глупого мира.
Что у нас на сегодня?
Опять оскорбления? Немодно.
Косые взгляды? Не надоело?
Может хватит?
Ну, что за глупая мечта, быть такими же как все?
Вы теряете себя, тратя время на обсуждение непохожих на вас личностей, вроде меня.
Вопрос дня: Во что я сегодня одета?
" Да это же ужасно. Ничего не мыслит в моде "
Милые, подумайте, лучше о своем будущем.
Мой внешний вид не поможет вам сдать ЕГЭ.
И мозгов он вам не прибавит.
Когда училище и техникум стали пределом ваших мечтаний?
В какой момент вы поняли, что идеал - девушка с района?
Мне противно смотреть на вас.
И ничуть не жаль.
Не я должна вправлять вам мозги.
Не я должна указывать вам на ваши ошибки.
Если на это не хватает сил вашим родителям и вам самим, мне вам помочь нечем.
Кстати, о родителях.
Дорогая, ты думаешь это круто, когда ты стоишь и рассказываешь одноклассницам, как ушла из дома?
Как сказала родителям, что больше не вернешься к ним?
Где же уважение к родителям?
Где уважение к тем, благодаря кому ты дышишь, чувствуешь, живешь?
Когда стало немодно уважать тех, кто дал тебе жизнь?
Вы каждый вечер бухаете на чужых квартирах, а наутро просите у всех Dirol
И жалуетесь, что болит голова и спали всего часа два.
Ведь ночью пили пиво, водку.
Мартини. Это же круто.
Не пробовала мартини? Отстала от жизни.
До школы, на перемене, и после - в кусты, чтоб скурить свою порцию Kiss
Иначе никак. Нервы. Тяжело нынче живется современным сильным девочкам.
Вчера бросил парень. Или же наоборот. Она его бросила.
Неважно. Без сигареты не обойтись.
Господи, когда же вы опомнитесь и поймете, что ваша жизнь не жизнь вовсе,
а очередная пародия?
Скомкано получилось. Опять на эмоциях.
И я не идеал. Куда уж мне?
И снова вышел бред про людей, которые в моей жизни не играют никаких ролей.
Зачем написала?
Знаю ведь, что никто не одумается. Мало кто даже дочитает до конца или вообще начнет читать.
Но все же написала. Уделила 15 минут клавиатуре и этим мыслям.
Заканчиваю. Не буду засорять компьютер этим хламом.
Мир вам.

***Ваша Арина***(с)

В нашей жизни всё так быстро происходит, что мы, не успев родиться осознаём что такое слёзы, не успев встать на ноги- начинаем спотыкаться, не успев повзрослеть- начинаем ошибаться…Порой боимся сделать шаг навстречу будущему, а иногда пытаемся вернуть забытое прошлое…
Живём настоящим, хотя не живём, а просто существуем, если в этом настоящем нет будущего.Мы просто существуем, если не ставим цели перед собой, если не верим в свои силы, если не строим планы и не мечтаем о будущем.
Мы боимся своих желаний, слушаем не сердце, а разум, делаем то что положено, хотя нам это не нравиться…..Мы не можем сказать "люблю", не требуя взамен ответа, не можем сказать "ухожу"-не обернувшись вслед.
Судьба не всем даёт второго шанса и не все им пользуются…Нужно просто суметь прожить жизнь по своим правилам, а не по тем которые нам диктует наше общество…как там говориться"чтобы не было мучительно больно за безценно прожитые годы"!!

И так подведу итоги о Любви. Сказать фразу "я тебя люблю"можно только спустя 10 лет прожитых вместе :) не раньше и не позже. Давайте говорить слова "влюбиться" "сильаня тяга" большая симпатия". Вот хочет парень овладеть девушкой на ночь. Он ей говорит фразу "я тебя люблю" и перед ним она открываться, хотя на утро он уже забудит это. Вот мы кидаемся кидаемся этой фразу и она в конце концов обесцениваеться. Становитсья как Coca - Cola или Nike. Просто тупым брендом. (с)

Я сидела на этой кровати в оцепенении. Не знаю, сколько уже, часа так два. Я рассматривала потолок и стены, белый пол, вещи, стопку старых книг, беспорядок. Про себя я думала о том, что бы встать и убраться здесь, толи убраться, толи сжечь эту квартиру до последней мизерной перинки от мягких кремовых подушек, стереть с лица земли и карты города этот дом вместе с её владельцем разумеется. Это была моя главная цель.
Но увы, предпринять я ничего не смогла, я сидела в оцепенении уже часа так 2, и не думаю, что моё тело с радостью, пошло бы мне на компромисс.

Странное такое чувство, а скорее неизведанное такое утрированное, как будто кости разламываются под кожей, а кровь высыхает как цветок под палящим солнцем бескрайней Сахары, сжигая вместе с собой артерии, вены и сосуды в голове. Да, да именно так. Вот только жаль, что бы не происходило с моим телом под навесом этих белых потолков и стен, этой проклятой богадельни я остаюсь при памяти. При здравом уме, и трезвом ощущении реальности, что в моём случае - губило. А значит я помню всё. Всё до последнего поцелуя, до последних ссор. И дыхания в спину. И этих наших, грубых фразочек. Я это помню… детально. Кадрами с замедленным эффектом. И в этом я конечно не выигрываю, как жаль, что я не в падаю в истерики не плачу, не бью посуду, не кричу, не вырываю на голове волосы и не хлопаю дверьми. Как жаль, что это не я.

А я просто сижу на этой кровати в оцепенении уже часа два. Или три. Или четыре.Или пять.
Впрочем, иногда время теряет смысл, оно становится не властным на до мной, и не нужным мне, не способным сдерживать меня, не способным определять что-либо, решать что-либо. Иногда. А именно сегодня и наступило это- иногда.

Твоя бы жизнь стоила для человечества сколько? Наверное ни сколько. Ты же просто какой-то человек. Миллионы людей, умирают, умирают, умирают безмерная скорбь окутывает их родных, жён, мужей, детей, разбиваются самолёты, люди умирают от голода и не достатка медикаментов в Африке, от СПИДА, от рака от болезней умирают даже детьми, или проходя по улице умирают оттого, что их сбила машина. От того что остановилось сердце. Да это жутко и страшно. Это то о чём мы хотим не думать, то что мы не можем остановить. Но люди умирают, это нормально.
Это обычно и не сложно.
Так почему не можешь сделать этого ты???
Почему? Любимое моё солнце.

Я веду монологи, про себя. Но я по прежнему ненавижу тебя, ты не думай что я исправилась.
Я сижу на молочно-кремовой кровати, чувствуя острую и даже более невыносимую для способностей человека перенести - боль в груди и и в теле, ощущая реальность предметов и действий, но находясь в оцепенении смотря на белые стены, болтая ногами в чёрных туфлях, по прежнему ненавижу тебя. Да это я.
Ты ничего не понимаешь, ты даже не догадываешься. Ты спишь. Ты спишь и не думаешь о том как я тебя ненавижу. Потомучто ты даже не знаешь как. Я уже успела позаниматься самообразованием и психоанализом своего внутреннего мира.
КАК! Ох, как же Я и моя Ненависть разнообразна, и разносторонне развита. И более моя ненависть к тебе имеет форму любви.
А вот и ответ, почему после всего я здесь.
Так вот я решила, что я действительно весьма духовно стоящий человек. Явно стоящий того чего ты мне не говоришь.
А ещё я видела её, и их тех, о которых я знать не должна. У тебя всегда был хороший вкус.Были надёжно спрятаны от глаз моих с телефонами и жуткими фактами.
Случайными совпадением времени и места.
То, что увидели мои глаза хуже всех смертей Африки, для меня это точно. Глаза? Глаза? Зачем вы смотрели туда, где стирались следы. А глаза?.
Мозговой компьютер выдаёт: Ответов нет. Ответов нет. Ответов нет.

Я продолжаю сидеть на этой кровати. А значит я остаюсь с тобой, здесь. Я не бегу от тебе куда глаза глядят, не удалю телефоны. Не меняю номера и место жительства. Я остаюсь с тобой.
А всё потому, что моя ненависть имеет разновидность любви.

И вдруг любовь всей моей жизни шевельнулась и открыла глаза. Да это ты. Я продолжала неподвижно сидеть. Ждать пока белые стены приобретут цвет. Цвет твоих глаз. Медленно ты оделся и ушёл. Сказав что то мне, и то что ты мне сказал.
Я слышала чётко и ясно.
Как слышала всё что было раньше.
Я слышала как ты целовал меня в щёку и закрывал за собой, дверь. Я слышала как звуки твоих шагов в одной из комнат этого дома, бумерангом возвращаются ко мне, сидящей на кровати, и превращаются в огромный ком невыносимой для человеческого существа, боли в груди. При этом оставляя здравость мысли, и трезвость рассудка.
А это всё потому, что моя ненависть имеет форму любви..