ебанашка

УЕХАЛ

Вы посмотрите, какие вы все крутые. В пафосных очках, типа "я ослеп, принесите лупу" из ньюеркера. Телки в лосинах всех цветов радуги, обязательно. И в какой нибудь майке, такой, чтоб лифчик видно наполовину, и лямки от него, тоже, обязательно. И все такое обтягивающее, ваши толстые сексуальные окорочка, и завораживающие животики "я на третьем месяце". Или штаны, такие, как будто в них у вас запихана сверху подушка, ил ивы в них насрали. Что делает вашу необъятную жопу еще более необъятной.
Я на вас дрочу, любимые, честно. На ваши статусы - "как пиздато мы бухнули", "как шикарно поеблись", "как невъебенно я сподругой наблевала под кустом малины у бабушки в деревне, напившись самогона, настоянного на медвежьем дерьме".
И конечно же, тысячи альбомов в социальных сетях. Крупным планом то, что пили, крупным планом с кем еблись, куст малины и облеваная подруга тоже крупным планом. Подруга обязательно в клетчатой рубашке, выглядящей ей настолько большой, как будто она спиздила ее у отца. Ну так же модно. И лосины, да. Зеленыесиниефиолетовые. И очки валяются рядом. Криво заделанная на голове челка тоже обязательна. Сейчас без такой никуда не пустят. Даже блевать под куст малины.
А ваши подписи в альбомах под фотками. Девочки, это просто чудо, когда14летние сучки пишут под такой обычной фоткой ебла целое сочинение на тему"я тебя люблю, ты меня не любишь, мои чувства умирают, я конечно вместе сними, ах пойду ка набухаюсь или спрыгну я с балкона, ну а лучше вскрою вены, перед смертью сняв лосины, потому что мне их жалко, ведь они же дорогие". Или под фоткой с подругой "она курит приму, бухает ягу, одевается какклоун, пахнет перегаром и херовым дымом, но любит тебя".
А еще ваша музыка. Ммммм. У меня голова кружится от восторга. Какой нибудь до боли хуевый клубняк, который вам по блютусу передал Ашот, подвозивший вас до самого модного клуба города, в котором почему-то все коридоры прокурены, и диваны все в отметинах женских накладных ногтей. Ну это ничего, зато вы модные, ходите в клубы. В контакте у вас написано, что слушаете хуеву тучу модного дерьма, типа джейн эйра, фалл аут бойс, клэксонс, нойз мс. Это же так модно. Если же в ваших списках встречаетсято, что можно назвать словом музыка, что то типа брит-рока, инди, и прочей мозгоебщины на великом английском, то это только потому, что тот самый Ашот передал вам его вместе с клубнячком по роковой ошибке. Ведь вы по-английски знаете только ай лав ю и фак ми. А большего вам и не надо.
И, конечно, вы любите сумерки. Куда же вам без них. Все диски пересмотрели, все книги перечитали, закапав слюной или спермой каждые их страницы. Ведь Эдвард Каллен сексуален. И остальные убогие актеры из этого херового кина тоже.И все так, вы же модные, куда вам без сумерек в наше нелегкое время. Только всамое низшее общество. Где ягу не пьют и приму не курят. А что такое лосины, икакого цвета к ним подходят великолепные объебасовские кроссовки вообще не ебут глубоко в душе.
Дорогие, от вас тошнит. От вашего дешевого пафоса хочется напиться настоянного на медвежьем дерьме самогона и уйти в деревенский малинник глубокои надолго. Наверное, только там можно спастись от ваших челок ”Элвис в лучшие годы жизни”, штанов ”мама сшила из халата”, очков ”дедушка теперь их ищет”, футболок ”че за ебень нарисована” и обуви ”в бутиках все раскупили, вот последние взял с рынка”. Ну и еще как варианты: юбка ”выеби, давно мечтаю”, шорты ”папины треники пострадали”. Ну и еще много чего. Боюсь, от долгого перечисления у меня голова закружится. Естественно, от восторга, от чего же еще? Вы же такие сексуальные. Вы шикарны. С дешевыми сигаретами во всех естественныхи неестественных отверстиях на теле, включая анальное и вагинальное. Курить – это же так круто. Обязательно напишите об этом в статусе или упомяните в информациио себе. Вы курите. Вы шикарны. Пьете каждый день? Вы еще шикарнее. Только пьете вы неправильно. Я вас научу. Попробуйте за неделю выпить столько, сколько задень выпивает самый обычный слесарь-грузчик-или еще кто нибудь такой. Вам понравится, я гарантирую, вы будете самыми крутыми в вашей тусовке разноцветных маленьких шлюшек.
Хотите спросить зачем я все это пишу? Я хочу преклониться перед вами, о великие. Перед вашим умением сочетать несочетаемое до такой степени, что глазарежет. Перед вашими альбомами вконтакте, где фотки так безвкусно обработаны, что просто пиздец. Пиздец. Другого слова нет у меня, как у человека, который хоть что-то понимает в фотографии. А ваши позы на снимках? Жопа выше головы, ноги всунуты в пизду, хуй намотан вокруг шеи, фоткай блять пока не поздно. Нет, наверное это модно, я не спорю. Модно ставить на аву фотку, в позе, в которой вас ебли шесть часов восемь здоровенных негров, и вы не можете теперь разогнуться, зато все ваши друзья, разодетые во все цвета радуги, и даже немного больше, запечатлели вас в такой раскоряке со всех сторон на свои модные, орущие клубнячком, мобильнички. И обработали кривыми ручками, в каком нибудь, доступном даже яйцеголовой амебе, онлайн-редакторе. Ну и ладно, ставьте. Это же так круто. Модно. Шикарно. И, еще, конечно же, продолжайте уродовать себя тоннами дешевой косметики, из подземного перехода. Одеваться, как Жанна Агузарова в лучшие годы полета на Марс. Выебываться, когда выебываться то нечем. Нечем, детки, нечем. Но вы выебывайтесь. Живите уродами, встречайтесь с уродами, рожайте уродов, растите уродов. Ведь чем хуже вы, тем лучше нам. Удачи вам, любимые. Просто удачи.

Скучаю по своим длинным волосам:С