Блог удалён

Отпусти ты меня уже…ну уйди из меня!Очень прошу.Останься хорошим и светлым воспоминанием в памяти и уйди, пока я тебя ненавидеть не стала…

Началась новая волна скучаний..Когда я по тебе, а ты по ней.И каждый твой статус..как 220 по коже блять!Я пытаюсь отвлечся, но как всем известно бесперспективное это дело…

Перестань меня доводить…вроде забуду про тебя, убью в себе прошлое, а ты опять…звонки, смс, случайные встречи…

А ты и не знаешь, как это…убивать в себе что-то по 15 раз на дню, закуривая каждую мысль сигаретой.Если бы это было снаружи а не внутри меня, я была вся в крови и синяках.На мне бы и места живого не было…а внутри..это удобно.никто же не видит этот ужас…?

Хотя..ты знаешь наверно, как это больно…Я помню, как ты мучался, пытаясь бывшую забыть..а я, сука, вместе с тобой мучалась, потому что мне нужен ты, а тебе она…А я помогла тебе отвлечся от неё!сейчас тебе легко.Ты справился с моей помощью, и избавился от прошлого…Только вот я что-то заигралась…Так что теперь сама не могу придти в норму.

А судя по твоим многозначащим статусам, я понимаю, что ты опять вспомнил про неё…

Какая-то закономерность прямо:как только ты вспоминаешь про неё, я автоматически вспоминаю про тебя…

Забудь!!!Забудь её нахрен!!И сам из меня уйди!Оставь измученную…ещё хуже сделаешь только…

Вот бы тебя из друзей удалить ВК и номер стереть, а лучше свой сменить…я бы не знала ни статусов твоих, ни смс не получала, не звонков…Вот тогда я бы быстро забыла про тебя.

А когда ты каждые 15 минут напоминаешь о оебе, то это сделать крайне сложно.

Уходи.Пожалуйста…

создала аккаунт на ЖЖ

не знаю почему этот сайт считают блевотворным, мне очень понравился!

Так уютно как-то, что ли…

https://chehova-katya.livejournal.com/

Всё надоело.Надоело кого-то любить, кого-то ненавидеть, кому-то врать, кого-то слушать…

Хочу быстрей совершеннолетие..Чтобы было меньше вопросов и претензий!Хочу для себя жить.Хочу на машине своей ездить уже..права получить.

Всё в нашем глупом мире сделано на возраст.До 18 это дети, после 18 взрослые, умные люди-личности.Гениально, чёрт возьми!

Самое страшное для меня вернуться в 13-15 лет.Да..может и проблем не было, но и свободы тоже.

А мне нужна свобода, пусть с последствиями, но свобода.Я готова отвечать за свои поступки!Готова…Только вот кому это объяснишь?

Я сделаю всё сама, не прошу помощи, но нет..тебе нет 18 ты маленький глупый ребёнок!

Ещё год.Я буду более менее независима.Смогу делать многое, что сейчас не позволяет мне грёбаное государство.

Я буду совершеннолетняя!

17 лет пережиты еле-еле..Остался только год до хоть какой-то свободы.

Опять…ожидание….постоянно чего-то жду..не живу, а жду

Это тоже надоело.

в голове крутиться строчка песни Лок-Дока..

А я один, в толпе уродов и блядин, и ты какая как они, но просто нравишься больше..(с)

Ведь реально так.

толпа…серая толпа уродов и самых настоящих блядин, продажных шлюх, грязных людей.

И я одна.

К чему это я?

Похуй.

Больше всего блять бесит подпись под картинками или цитатами: "кто знает, тот поймёт"Нахуй тогда выкладывать?

Кто знает, тот и без этого знает…Ёбнутые

я говорю, что пишу для себя - а пишу для кого-то, рассчитывая, что кто-то прочитает.

Больно и страшно

постоянно грустно…внутри!(никак не снаружи)

Главное, это людям не показывать и нерассказывать, что внутри.Даже близким.

Они не понимают.НЕ ХОТЯТ.у них свои проблемы, которые я не монимаю и не хочу понимать.Здесь каждый сам по себе, сам за себя.

Глупый и жестокий мир.Но другого нет.

Этот мир научит нас многому.Только нужно дохуя времени.

Иногда так сложно написать что в душе….мысль обрывается.и всё…как будто она не хочет что бы кто то другой её знал и видел..

Она хочет умереть внутри меня.Не выходя наружу.

А смерть это всегда боль.

Пусть сдохнет быстрей пожалуйста…мне очень больно.

И выйти не хочет и не умирает.Эта чёртова мысль…и сама мучается..и меня мучает..сильно

Я сама по себе.Одна.Как и все мы.Учусь жить находу.

каждое утро
без макияжа
причёски
и дорогущей пудры.
жить по законам энергий
и солнца лучей,
представить, что всё с начала.
что я ничья.
ты – ничей, чтобы без всякой фальши.
хочу.
что бы ты знал.
люблю.
и просто
машинально
каждую минуту
захожу на твою страницу..
и к черту весь этот мир.
когда тебя нет рядом.

вот дерьмо…?!

больно, когда слушают и не воспринимают всерьез.(с)

Очень больно..

Никто не задумается, пока сам не окунётся в это дерьмо!

Ещё больнее, когда слушают, только из спортивного интереса, без намерения помочь..хотя бы понять.

Стучит в висках……………………………………когда друзья..а потом нет…

Да как-то всё вот так…не особо хорошо, я бы сказала.

Подавленность, приближённость к дипрессивному состоянию..Аппатия

Сопливое время года на дворе!Как говориться, весна-уважительный повод, чтобы сойти с ума.Вот я и пользуюсь случаем!

Опускаются руки, закрываются глаза…Хочется выпить, чтобы забыться…или забыть.Я так и не научилась контролировать себя и собственные эмоции…наверно мне будет тяжелее так жить.Тяжелее дышать.

Я пытаюсь изменить свою сущность…как-будто в Бога играю.Это ведь невозможно…почему мне никто не сказал?

Может мне протсто перестать противиться самой себе?перестать загонять себя в рамки?Если перестану, тогда я поплыву по течению…А только дохлые рыбы плывут по течению.

Я так тоже не смогу…Мне нужно идти в противоположную сторону..и так во всём…пускай даже от самой себя.Просто…просто я такая !!!

Приоритеты давно расставлены.Правильно, неправильно-это не важно.РАССТАВЛЕНЫ!и всё.

Вопрос только в том, стоит ли бросать все свои силы на их изменение?

Или оставить всё как есть, и потихоньку съедать себя изнутри по кусочку каждый день?

Я, пожалуй, выберу свои вариант…Как всегда.Продолжу мучительно переделывать и изменять себя!Что бы мне легче жилось…иначе с таким разбазариванием эмоций и своего внутреннего мира, как я делала раньше, максимум-я проживу лет до 30.

Весенняя депрессия охватывает всё больше народу…но у каждого своё..каждый о своём.

В колонках ночные снайперы…они возвращают меня в мою 2009 осень…Грубую и бездушную.До поры, до времени…А потом "бац"..и всё..А вы ещё спрашиваете почему осенью столько дождей было…я продолжаю играть в Бога.

Дайте что ли хоть поплакать спокойно…Мне тоже нужна передышка.

какая разница сколько лет,
сколько ты классов окончил,
с кем ты общаешься,
тебе все равно будет больно снова и снова по разному,
даже когда уже смешно и не место писать о боли тебе будет стучать в виски…

/больно это не когда расставание, больно это когда человек, который любит тебя сейчас, не знает, что врет..
или не знает, чего хочет.
и делает больно./

/больно когда человека к тебе не тянет, а с остальным все в порядке./

/больно когда должен строить планы на будущее,
в котором его не будет.
а представить не можешь.
но строишь. /

/больно когда сильно любят, но не уважают./

/больно говорить другим, что такое бывает, когда сам не верил./

/больно разочаровываться и возвращаться./

/больно, когда перестаешь для человека быть тем, кем являлся./

/больно, когда строил иллюзии, что все изменил,
а потом понимаешь, что лучше бы не менял,
потому что все в еще большем
гавне./

/больно, когда слушают и не воспринимают всерьез./

/больно, когда жалеешь, что рассказал о себе всю правду./

/больно, когда хочешь найти такое место,
где тебя никто не будет искать./

/больно было прочесть "компромиссов не существует" и задуматься…/

/больно, когда думаешь, что же такое выпить,
чтобы мозги вернулись на место.
но понимаешь, что лучше бы не возвращались./

/больно, когда Сам дурак. и оно так и есть. /

почему парень не понимает, что если девушка в его присутствии ругается матом, то у неё нет на него никаих планов?

ну что?всё ли друг у друга спиздили??

цитат уж новых-то не осталось и картинок…

своими цитатами уж классиков переписали!!

как вы дальше-то жить будете…?))

когда я сидела за компьютером, солнышко залило своим светом мой монитор, так что я ничего не видела..Оно просило меня оторваться хоть на минуту от интернета и поговорить с ним

А я не обратила на него внимания, а просто задёрнула шторы, что бы лучше видеть монитор.

А оно взяло и обиделось…ушло за тучи.

Ну прости меня…прости!Выходи обратно…

Давай поговорим..

Тонкая душевная организация.