NEVER LOOK BACK

я не могу никому сказать, да и некому. я даже не могу понять, что я теперь чувствую или чего больше не чувствую.

неизлечима.

можешь уходить,

не надо никаких сроков и всякой выдержки.
я не скучаю и не переименовываю тебя в телефоне.
запросто могу без твоих слов, разговоров, писем
я могу без тебя день, неделю, месяц и,
наверное, даже более
не нужно ставить рамки,
что-то пытаться подвязывать, склеивать, зашивать
если разрушено-то, значит плохо построили
просто есть одна вещь,
которую надо помнить - ничего никогда не обещать
каждый человек никому ничем не обязан,

каждый свободен
я могу утонуть в стакане,
увы, потерялась,

все мои очерки сложились в точки
уходить,

оставаться – глупое дело.

либо ты есть, либо всё закончено.
я без тебя могу, ты без меня тоже можешь
но за все свои фразы я чувствую себя
уголовником
как - будто мне дали условно,

хотя, скорее всего, пожизненно.
чтобы вздрагивать от
любого намёка на твоё
имя или фамилию
если очень хочется высказать - выскажи
но точки должны стоять там, где сейчас запятые.

Внутри меня пустота. Все, что еще недавно имело огромное значение теперь не значит, ровным счетом, ничего. С одной стороны я должна радоваться, т.к. я знаю для чего живу и я хотела бы отдать себя этому целиком и полностью. это как новое начало. возможность на другой путь. Но почему то, я будто собственноручно не даю себе заполнить эту пустоту. Может это страх, люди ведь всегда боятся что-то менять. Но поменять что-то вокруг себя значит измениться самому, что не плохо впринципе. Единственное, что действительно радует меня в этой ситуации, так это то, что мне не пришлось рушить что-либо своими руками, через нежелание и ломая саму себя. Все произошло так, что я даже не успела заметить как все вокруг меня потеряло смысл, только пустоты внутри меня, и отсутствие смелости их заполнить. Да, именно смелости..ведь я знаю что влекут за собой такие изменения, и какая то часть меня безумно жаждет этого, но другая, моя человеческая часть, упирается всеми силами. Наверное стоит просто отпустить и перестать бороться с тем, что неизбежно. Ведь моя жизнь уже давно не в моих руках. так пусть все решает тот, кто знает как будет лучше для меня и когда.

вот и наступил 2012 год. праздники кончились, и что дальше? дальше будет все как и прежде, только вместо 2011 года в тетрадях мы будем писать 2012. а по сути все как и раньше. те же проблемы, которые никуда не делись. то же настроение, которое ничто не может улучшить.

праздники уже не приносят столько радости как в детстве, да что тут в детстве, даже как на тот нг. уже не ждешь чуда, не веришь в волшебство. наверное мы просто выросли.

я надеюсь этот новый год будет не хуже прошедшего. столько проблем из-за этого сейчас. самое ужасное то, что все это из за денег. мерзость.

до чего сложно бывает разговаривать с людьми. как будто на разных языках. скроей бы все это закончилось, я устала. но врятли от этого меня спасет нг. это всего лишь день в календаре.

праздничное настроение отсутствует. желание что либо делать отсутствует.

каникулы пройдут как всегда незаметно быстро и снова школа-дом-школа. ежедневная суматоха, усталость и вечное желание выспаться. спасти меня может только Он. но почему то я об этом так часто забываю.