Две цитаты из вчерашней игры в Мафию.

• " - Почему ты моргаешь?????
  - Человеку свойственно моргать! "
• " - Кого убила Мафия?
  - Ольгу.
  - Кааааакой ужас!!! "
  

piypiy :

С Днём Святого Валентина

Я люблю тебя скотина,

Ты не даришь мне цветы

Долбаёб наверно ты.

Не даю тебе я что ли?

Не ору от жёсткой боли!

Ты же ёбаный мудак

Раз закончил еле как,

И лежишь повксив письку

Дёргая меня за сиську.

Я хочу конфет, цветы

А не сука наркоты,

Заебал твой план меня

Ёбаная ты свинья.

Как бы пнула я в яйцо,

Кулаком дала в лицо

Чтобы сука, ты олень

Цветы дарил мне каждый день!

Саша сегодня такие милые стихи сочиняет :)))

__________________

*

Ааааааа, piypiy , ты меня радуешь сегодня!

Блять, только что прочитала

—Drunk txt r the best when u wake up in the morning n re read them but drunk facebooking is more fun yo

— fark yeah, i don't even remember any of it, new years my mate got stuck in a toilet and texted me saying "HELP!, i'm lost in a toilet" lol

________________________

If I can still unlock my phone to send a message then im not drunk enough!

_______________________

Girls night check list
1.) sneakers….check
2.) jeans…….check
3.) cell phone battery………..in the trunk……CHECK!!!

_______________________

Что то я давно никому по пьяне не звонила и не писала…Хотя последний раз было…Звоню подруге в 3-ем часу ночи:
- Алло.

— Алло.

— Я еду…

—Ну?

— А куда я еду?

Но это было давно и неправда.Теряю квалификацию что ли?

Нахуячусь как скотина в День святого Валентина.

Профессиональный анектод.В моей жизни было почти подобное.

Заходит бизнесмен в офис, и группа иностранцев. Бизнесмен говорит секретарю: "Ирочка, мне пожалусйта кофе а этим троим пи*арам кефир".
Голос из группы: "Двум пи*арам, я переводчик"

36degrees :

kiseeva :

renard :

Когда выдаётся по-настоящему плохой день, и вас просто тянет на ком-нибудь сорваться, не делайте этого с теми, кого вы знаете, выберите незнакомца.
Однажды, сидя за рабочим столом, я вспомнил, что должен кое-кому позвонить. Я нашёл в справочнике номер и набрал его.
На другом конце ответил мужчина: "Алло!".
Я вежливо сказал: "Это Крис. Могу ли я переговорить с Робин Картер?".
Неожиданно безумным голосом мужчина прокричал в моё ухо: "Сначала набери правильный номер, козёл!" и повесил трубку. Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб.
Когда я отыскал правильный телефонный номер Робин, я обнаружил, что случайно попутал местами две последние цифры. Когда я переговорил с ней, я решил набрать "неправильный" номер снова. Когда тот же самый парень
поднял трубку, я завопил: "ТЫ МУДАК!" и повесил трубку.
Я написал его номер на листок рядом со словом "Мудак", и повесил его неподалёку от своего рабочего места. Каждые пару недель, когда я оплачивал счета, или у меня просто выдавался неудачный день, я звонил по нему и кричал: "Ты мудак!". Это всегда меня ободряло.
Когда телефонные компании ввели услугу определения номера звонящего абонента, я решил, что мои терапевтические звонки "мудаку" вынуждены будут прекратиться. Итак, я набрал его номер и сказал: "Привет, это Джон Смит из телефонной компании. Я звоню, чтобы узнать, знакомы ли вы с нашей услугой определения номера звонящего абонента?".
Он прокричал: "НЕТ!" и бросил трубку.
Я быстро перезвонил ему и сказал: "Это потому, что ты мудак!" и повесил трубку.
Однажды я поехал в магазин, и, когда я уже был готов припарковаться на освобождающееся место стоянки, какой-то парень на чёрном БМВ подрезал меня и занял место, которого я так терпеливо дожидался. Я посигналил ему и прокричал, что так делать нельзя, но этот идиот проигнорировал меня.
Я заметил на заднем стекле его машины надпись "Продаётся" с указанием телефонного номера, который я старательно записал. Несколько дней спустя, когда я отзвонился первому мудаку (я занёс его номер в список быстрого вызова), я подумал, что неплохо будет теперь позвонить и мудаку на БМВ.
Я сказал: "Вы действительно тот, кто продаёт чёрный БМВ?".
Он ответил: "Да, это так".
Я спросил: "Могу я его осмотреть?".
Он сказал: "Да, я живу по адресу Зелёный Бульвар, д. 34. Это жёлтый особняк, машина припаркована прямо перед ним".
Я спросил: "Как вас зовут?".
Он ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Тогда я поинтересовался: "В какое время вас можно точно застать, Дон?".
Он сказал: "Я появляюсь дома ежедневно после пяти".
Я сказал: "Послушайте, Дон, могу я вам кое-что сказать? "
Он ответил: "Да? "
Я сказал: "Дон, ты мудак! "
Затем я повесил трубку и также добавил его номер в свой список быстрого вызова.
Теперь, когда у меня появлялась проблема, я имел возможность позвонить двум мудакам.
Потом мне пришла в голову одна идея. Я позвонил мудаку No.1. Он сказал: "Алло".
Я ответил: "Ты мудак!", но не повесил трубку.
Он спросил: "Ты всё ещё на линии?".
Я сказал: "Да".
Он закричал: "Прекрати мне звонить!".
" Заставь меня", - ответил я.
" Кто ты?", - спросил он.
Я ответил: "Меня зовут Дон Ансен".
Он сказал: "Да? И где ты живёшь?".
Я ответил: "Я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, это жёлтый особняк, прямо перед ним припаркован чёрный Бумер".
Он сказал: "Я еду прямо сейчас, Дон. И лучше бы тебе помолиться".
Я сказал: "Как мне страшно, мудак!" и повесил трубку.Затем я позвонил мудаку No.2. Он сказал: "Алло?".
Я ответил: "Привет, мудак". Он завопил: "Если я когда-либо узнаю кто ты…".
Я сказал: "То что?".
Он воскликнул: "Я надеру твою задницу!".
" Хорошо, мудак, у тебя будет шанс. Я еду к тебе прямо сейчас".
Я повесил трубку и немедленно вызвал полицию, сообщив им, что я живу на Зелёном Бульваре, д. 34, и что ко мне едет мой любовник, чтобы убить меня за то, что я переспал с другим.
Затем я позвонил на канал местных новостей и сообщил о предстоящей гангстерской разборке по тому же адресу.
Я быстро собрался и направился туда же. Я успел как раз вовремя, чтобы наблюдать двух мудаков, выбивающих друг из друга дерьмо перед шестью стоящими там автомобилями полиции, вертолётом службы новостей и целой группой журналистов.
Вот ТЕПЕРЬ я чувствовал себя намного лучше. Управление гневом действительно работает.

sumasshedshaya :

Смешное настроение,

Когда не хочется курить,

Параллелен этот мир,

Параллельны вы и мы.

Не хочется ей есть,

Нехочется ей пить,

Хочет одного: ЗАБЫТЬ!

Не хочешь веселиться, но и в лом страдать,

Хочется прилечь, закрыть глаза,

Забыть так обо всём; есть только лишь кровать.

Но нет, не сон, только не заснуть,

Не дайте в мир веселья разум окунуть…

Не надо! Я прошу! Дайте мне покой!

Лежать и уверять себя, что он плохой!

Смотреть всё в потолок,

А можно и овец считать,

Иль дважды два, иль три плюс пять,

Не важно ей, не хочет вспоминать!

Так пролежит она 4 дня,

Без еды и без питья,

А на пятый день…

Будет лишь кровать.

Так одинока и пуста,

Участь хозяйки переняла она,

Той самой, что несколько часов назад,

На крыше дома решила счастье попытать.

Смешное настроение, когда не хочется курить,

Хочется кричать или кого-то утопить,

Ей хочется всего, всего, но по чуть-чуть,

Лишь сигаретный дым не в силах в лёгкие вдохнуть.

Она ушла в тот мир,

Туда, где нету сигарет,

Туда, где нет его,

Туда, где нету всех.

Нет горя там и нет печали,

Нет сожаленья и вины,

Но так же не найти там счастье,

И не сбудутся мечты.

Смешное настроение, когда на всё плевать,

Твоё тело сжал в стальных объятиях асфальт,

А ей ведь пофигу сейчас на всё,

Лишь сигаретный дым когда волновал её…

blanshefleur :

Некоторым людям нужно надеть плащ, чтобы почувствовать себя супергероем, а мне нужно хорошенько дать по бошке, чтобы я перестала им себя чувствовать.

piypiy:

rozhdestvenskaya:

я знаю бобров. я вижу бабуин. нельзя с амфетамином мешать кокаин

prosto-max :

Маленькая притча, возникшая в 50-е годы

В зимней холодной Москве разбивший стекло мальчик убегает от разъяренного дворника. Он бежит и думает: "Почему я живу в этом холодном городе? Сидеть бы мне под пальмами на каком-нибудь тропическом острове". А в это время на острове Куба писатель Хемингуэй сидит под пальмой и думает: "Почему я сижу в этой жаре? Ведь в Париже, в кафе "Ротонда" настоящие писатели пьют вино и беседуют об искусстве". А в это время в кафе "Ротонда" сидит писатель Жан-Поль Сартр и думает: "Почему я здесь, в этом буржуазном Париже, когда сейчас в социалистической Москве творит настоящий писатель Андрей Платонов…" А в это время дворник Платонов бежит за разбившим стекло мальчиком и думает: Догоню - убью гадёныша!"

pzdc :

nastya-yoyo :

жизненные ценности на нуле.
и всем плевать кто, что, как и где

blanshefleur :

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

blanshefleur :

"Когда я была ещё маленький девочкой, я читала сказки. В сказках ты встречаешь Прекрасного Принца, и он-всё, что ты когда-либо желала. В сказках плохой парень легко узнаваем-он носит черный плащ, и поэтому ты всегда знаешь, кто он такой. А когда вырастаешь, ты понимаешь, что Прекрасного Принца не так легко найти, как ты думала. Ты понимаешь, что плохой парень не носит черный плащ, и его не так легко узнать-и ещё, он очень забавный, и заставляет тебя смеяться, и у него просто идеальные волосы."

Тейлор Свифт

blanshefleur :

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт.

О Блять, мне сегодня предложение по почте сделали :D

" I am a Chinese,
Living in Hangzhou,
Professional lawyers,
This year more than 46 years of age.
Really looking for wife
At first we should to communicate…
i like u, I have love, respect women, love of travel. I have two houses, two cars, a lot of bank deposits. If you get married with me, I sent the car to you, if you have children, I send house to you.
Notarized contract signed"

Я прям не знаю что ответить, скажу что подумаю: Р

blanshefleur :

Самая дорогая пластическая операция в мире-это ампутация крыльев. За неё платят девственностью и сердцем.