My Life...

Нет. они не были мне семьёй. но я их любила.

а я училась. каждый раз, работая над собой. и знаете, это было интересно. тренировки, мастер классы. никогда не пропускала.

помню, как пришла серой мышкой. ничего не получалось… а потом, через пол года, стала лучшей в группе.

я ушла, но обещала вернуться. ведь это меня завлекало. улыбалась только там. но чего стоилли мои слова?.. меня там ждали. а я… что я? я не вернулась.

хотела. правда. но пришлось выбирать: или Manufaktura в которой меня завлекали танцы, где я была на высоте, потому что было интересно до потери пульса и чувствовала - это моё. или SED где меня ждали друзья, где у них семья, где все улыбаются, студия в которой у меня ничего не получается, в которой меня не завлекает танец.

и я выбрала. наверное, вы сами поняли, что я выбрала.

иногда я думаю: не зря ли? но оправдываюсь, что они мне дороже всего. я не хочу видеться с ними только раз в неделю. но скучаю по Мануфактуре, куда я приходила и меня интересовал сам танец, где мне было хорошо, просто от того, что я танцую, импровизирую, живу танцем. но я не хотела их терять. и выбрала SED только ради них.

и это так.

Мы сидели, согревая друг друга, смотрели в глаза, мило улыбались, не думали о времени, а холод просто не замечали.. Но каждый понимал, что это всё не в серьёз.

Он постоянно шутил, а мне хотелось, чтобы всё это было правдой. Тогда бы я была счастлива.

Увы, всё ложь. Никакой искренности не было и лишь МОИ слова шли от самого сердца, или была эта самая искренность?..

А я любила. Любила каждую секунду. А он просто сидел рядом.

Мне было приятно, но одновременно я понимала, что всё это фальшивые ноты, придуманной любви. А мне хотелось признаться и всё сказать ему. Но думала, что не поймёт, да и не понял бы. Я боялась испортить эту нашу дружбу. Хотя, думаю, что он догадывается.

Но снова эта игра с чувствами. я устала.

Господи., помоги.

посмотрела этот фильм. и зацепило. этот фильм о чувствах, об отношениях между людьми, о любви…

ещё я поняла, что раньше я любила ходить в кино. интересно было посмотреть все новые фильмы, сюжеты, картины. теперь важнее с кем ты идёшь смотреть, а не что.

наверное, этот фильм нужно смотреть вдвоём. но посмотрев "Париж, Я люблю тебя" одной, мысль и главная идея фильма всё же дошла до меня. фильм о разных людях: одиноких и любящих, счастливых и потерянных.

Живая ёлка.

Пушистая ёлка - красива она,

Любуются ею: родные, друзья.

Гирлянда сверкает, слепит всем глаза,

От разных фигурок проступит слеза.

Стоит она ровно и тянется ввысь,

Радушно встречает всех пламенных лиц.

И тысячи тысяч блестящих огней

Окутали взгляды мятежных людей.

Но вот худощавая ёлка стоит,

Забытая всеми, иголки крошит.

Она поредее и зелень не та,

Но всё же другая её красота:

Хвоя пахнет свежестью чистых лесов,

В стволе есть зарубки от старых боёв,

Но самое главное - это внутри,

Есть жизнь в ней, горит она ярче звезды.

Великая разница есть у них двух…

Идея созданья искусственных штук,

Конечно похвальна, но вот он недуг,

Как друг твой притворный, она всё равно

Останется с той же пластмасовой кроной.

(декабрь 2010)

тогда. стояла одна. и сразу те твои слова вспомнились и я поняла, что слова на ветер. пустой трёп.

не люблю осень. с осенью приходит грусть. холодно. прежде всего в душЕ. потом уже пальцы.. и.. всё тело. смотрю летние фотки. вспоминаю. ох, это прекрасное время.

и тебя вспоминаю. наверное поторопилась я, сказав: мы. ведь нет никаких нас. мне показалась на минуточку. поверила на секундочку в счастье. в счастье, которого нет.

Я не отказываюсь от своих слов, но мне тяжело. Реально очень тяжело.

я здесь только ради них, ради него, ради танцев. Я добьюсь, ведь я обещала.. себе. хотя, по сути у меня ничего не получается. а кому это кроме меня надо. никому. так что походу расчитывать можно только на свою выностливость и упорство.

аа… он такой милый:*

жаль. что он уже занят.

правда такую любовь как у них, наверное, ничем не разрушишь. да я и не собиралась, даже если бы была возможность. ведь, они такие счастливые.

он хороший:*

Сегодня, я совершенно запуталась. я не знаю что мне делать. Ставить его в игнор или бороться и не отпускать. Первое - тяжелее, ведь он мне очень дорог и мне жутко приятно, когда он рядом. Второе - нереально, потому что ему на меня наплевать. я просто ему не нужна. это бессмысленно пытаться быть с ним, когда он ко мне не стремиться. это была всего лишь игра. мне сейчас обидно. ведь он так виртуозно, возможно, сам этого не подозревая, играл на моих чувствах. так безжалостно.

Сегодня в студии я посмотрела на тебя со стороны. И правда говорят, что ты не такой, каким кажешся.

я узнала тебя милым, самым добрым и хорошим, весёлым мальчиком. с которым всегда было интересно. правда я с самого начала знала, что мы тебе никогда не были нужны… просто были заменой. временно.

но сегодня я увидела тебя совешенно другим. наверное, в моих глазах ты показался всеми-любимым, забавным, крутым парнишей. ты не стал хуже. нет.

ты просто ушёл.

уже окончательно не с нами.

уже далеко.

сегодня читая все эти строки, мне хотелось истерически зарыдать, но не знаю почему слёзы медленно потекли из глаз… наверное это было просто шоковое состояние. я не могла поверить, что никому из них самых дорогих я не была нужна. прочитав 7 переписок, я окаменела. что?..

ну а зачем тогда было это враньё?! про дружбу! про всё! зачем общались, если не хотели?

запросто обсуждали меня. скидывали друг другу мои переписки.

обидно.

особенно за это…

<…> все равно никого нет кроме нас. <…> (с)

..аа яна тебе будет завидовать)) (с)

а яна уже в твоей компании. (с)

мда..

но я не скажу им не слова. не скажу о том что знаю. не буду делать обиженный вид. только буду делать соответствующие выводы. но буду молчать.

ведь я их люблю.

наверно у каждого из нас есть моменты "дерьмовых лучших подруг".

моменты, когда ты ненавидишь самых дорогих и родных тебе. тех кто выслушивал твои рассказы, видел твои слёзы, помогал решать твои проблемы, тех кто был всегда рядом. самых любимых.

просто начинаешь всё чаще задумываться, какого твоё рельное место в их жизни? на сколько ценят? дорожат ли? когда твои звонки становятся не так уж важны для них. когда ради тебя не хотят меняться. когда ты не знаешь кому рассказать о своей радости или печали, потому что им это не надо… похуистки и эгоистки.

печально это осознавать. но ещё печальнее то, что я не могу на них обижаться, не могу их послать и сказать им тоже не могу. ведь мне то они дороги ♥

приятно, когда заходишь вконтакт и наблюдаешь сообщения о том что вы скучаете и любите* это согревает:* до слёз согревает ♥

да… давно я не плакала от такой радости! невозможно просто передать) вы помните, любите, скучаете.. вы - настоящие* как я счастлива, что вы появились в моей серой жизни:*

Ну вот и школа началась. Если честно, прошла всего неделя, а мне уже всё так надоело. Хочу опять лето. Самое обидное, это то, что мы стали видиться всё реже и реже…а ведь это было самое замечательное лето* А главное - Наше лето. хочется верить, в то что мы не забудем друг о друге, в то что школа не отдалит нас. Люблю:*