Это просто Вьюи блог

Все-таки я его не люблю. Просто внушила себе, что он мне жутко нравится, что он моя половинка. Но ведь я могу спокойно жить без любви… Ведь могу? Я уже много раз думала, что не люблю его. А сейчас, прочитав один рассказ (придуманная история про братьев, с заскоком на будущее), мне почему-то стало плохо. Я поняла, что не могу видеть его, что не могу слышать. Слава Богу, что осталось буквально 2-3 дня до моего отъезда на дачу. Там я не буду видеть его… В ноутбуке не буду залезать в папку его группы. На телефоне вытащу карту памяти… 2 недели… Надеюсь этого хватит… И я не буду плакать! Я сильная!
Сейчас на душе твориться что-то непонятное. Будто это не я пытаюсь забыть его, а он бросает меня. Но как он может бросить, если даже не знает обо мне? Меня опять никто не понимает… Я наедине со своими проблемами. Только дневник помогает мне. Это больно! На самом деле, больно! Поверьте! Зачем я вообше начала эту игру в любовь? Зачем я постоянно строю себе целые замки проблем? Зачем? Зачем? ЗАЧЕМ? Забралась на высокую гору, а теперь пытаюсь слезть обратно, обдирая кожу о острые камни. А ведь могу и сорваться! А если не смогу спуститья, то придеться либо прыгать, либо лезть обратно. А я знаю, что там, внизу обрыв.
Сегодня можно, сегодня весь день проплачу. Это вроде успокаивает. Как мне больно! Мне даже больно думать о нем, о том, что он сейчас где-то спокойно поет для тысяч каких-то девчонок. Я не смогу сдержатья… Мне не успокоиться! Мне тяжело сказать его имя, тем более написать.
Сейчас я поставила на заставку совсем другую картинку. Раньше там постоянно был он. Из колонок даносится совсем другой голос. Nevada Tan… очень хорошая группа… И все равно этот немецкий язык и эти печальные ноты… А в голове он… Жаль что нельзя его просто удалить как на компьютере. Поставить другую катнку или просто серый фон. Написать другое имя или вообще ничего. Включить другую песню, не его…
Веду себя как законченное эмо… это не свойственно мне… я не должна! Я не такая! Нельзя! Убейте меня, чтобы я не мучалась! Раньше было легче. Подруга понимала меня. Могла поддержать. Но я всегда начинала первая. Первая влюбилась в парня из старего класса. Было тяжело – никто не понимал. Потом и она влюбилась… в его друга. Потом он надо мной просо издевался. Через полгода я начала его забывать. Это тяжело, когда видешь его практически на каждой перемене… каждый день. Потом появился ОН. Всплыл из ниоткуда. Просто увидела клип. Сначала мне понравился его брат. Потом поняла, что влюбляюсь в него (а может посто внушала себе). И все это я начинала одна, без понимания. Подруга догоняла. У нас чем-то жизнь похожа. Я просто родилась на несколько месяцев позже. Она чувствовала и переживала все тоже, что и я. Только одно было по другому. Она увидела фото своего любимого, где он целауется с какой-то девчонкой. теперь и ее никто не понимал. А сейчас… надеюсь это не повториться с ней.
Тяжело вот так сидеть и осозновать, что все это время была дурой! Нет! Я больше не буду плакать! Я запрещаю себе! Запрещаю себе думать о нем. Я обязана внушить себе, что это была всего лишь игра. Глупая игра малолетнего наивного фантика. 14лет. Я думала я уже более-менее взрослая и понимаю все, делаю все правильно… Но я ошиблась. На даче буду записывать свои результаты. Потом вылжу в днев. Зря ты это читаешь. Это я писала для себя. И все дальнейшее буду писать для себя. Мне пофиг, будут меня читать или нет. Ваше дело. Я же еще совсем ребенок! За что мне эти муки??? ЗА ЧТО????? Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!! Я НЕНАВИЖУ ЕГО!!!!!!! Я НЕНАВИЖУ ЭТУ ЖИЗНЬ!!!!!!!…..
«Наверно лучше умереть… меня поймет тот, кто захочет понять… я не хочу, поэтому не понимаю