Это просто Вьюи блог

Просто я очень сильно привязалась к тебе..Ты стал для меня больше, чем просто друг в контакте, наверное ты уже смысл моей никчемной жизни.Но так тяжело, ты и не держишь меня и не отпускаешь, а я не могу понять что делать, забить на это чувство или любить, знаяя что это взаимно, хотя бы чуть-чуть..Я просто не хочу тебя потерять, знаешь так тяжело любить и знать что на твои чувства все по х*й.Хочется выговориться близкому тебе человеку, который поймет и подскажет, тот которому можно на всех пожаловаться, а он улыбнется и обнимет..
Суицидница..так меня можно назвать.Я хочу умереть, но выживаю, а остальные которые действительно хотят жить, умирают..
Я пыталась жить и радоваться жизни, но ты стал последней каплей..Понимаешь?Все хорошо было, я даже улыбалась, пока не познакомилась с тобой, твои глаза, улыбка, ааа это что-то что не возможно объяснить.
Любовь на расстоянии-это невыносимо, поверь, я знаю.Я влюблалась уже так однажды, друзья помогли отвлечься, но рана осталась..Теперь ты причинил боль..Знаешь, мне все равно что там думают остальные, главное я в своих чувствах уверена на все 100%, хотя нет, не на 100%, а на 1000%, да именно так..Но ты, как и остальные не понял этого, а я ведь не железная, у меня тоже силы на исходе..Я теряю надежду.я перестаю верить всем, лишь потому что меня обманули и доверие разрушилось, ко всем…
А я ведь любила и продолжаю любить, сильно и безумно..¦
Ты мой страх, моя боль, моя ненависть, моя любвоь, мой смысл, мое все, моя жизнь….
Знал бы ты как я страдаю, как я схожу с ума потихоньку..Боюсь что скоро не будет сил бороться, их и так почит не осталось.
Я буду счастлива когда буду знать, что с тобой все хорошо и ты счастлив, даже если рядом с тобой будет другая, просто знай это.
Знай что когда то я умру, сейчас или потом не важно, но знай что больше чем я тебя будет любить только твоя мама.
Даже сейчас ради тебя я готова на все, даже отдать свою жизнь, за тебя!и это не просто слова, правда..
Сейчас я чувствую себя никому не нужной…Никому…
После всего что произошло в моей жизни(а в ней много всего произошло, и хорошее, но к сожалению больше плохого… ;)
Многие кто прочтет это подумают что я "эмо", хот я я себя такой не считаю, просто я уже устала…
Почти каждый день слышать от родителейы то, что я им не нужна, что лучше бы меня не было, "папа" говорит, что ему даже стыдно рядом со мной находиться, что я тупая по его мнению, что любой пятилетний ребонок умнее меня, ну а если так, тогда почему меня мама родила..Почему?Зачем?
Для того чтобы я каждый день выслушывала о себе негативное мнение?
У неё сейчас сын и она вся в нём, а про меня они стали забывать.Они не знают про моих друзей, с кем общаюсь, кого я люблю, ровным счетом ничего..
Люди с которыми я познакомилась в Контакте меня понимают лучше, чем те с которыми я с первого класса вместе..
Бублик..¦Я влюбилась в тебя, но пытаюсь "задушить" это чувство, так как оно не взаимно и наверное никогда не будет взаимным..
Тяжело, никто и не спорил, но еще тяжелее доказать это..
С каждым днем я понимаю, что уже не просто симпатия, уже что-то большее, но еще не любовь.
Ведь можно говорить что я люблю лишь тогда, когда оно взаимно, то есть люблю тогда когда вы оба что-то делаите друг для друга, а симпатия только один делает все…
Но я хочу любить тебя, только зачем? Зачем если нету взаимности, нету ничего…

Я устала…Просто устала…Сил не хватает..
Я погибаю…Душа болит…Порою кажется, что смерть это единственный выход..Старшно..
А кто говорил, что никогда не будет страшно?Просто хочется перестать чувствовать боль…
Это так поганно…Сердце разрывается на части…Все считают меня суицидницей, хотя наверное это так и есть..
Да..не надо опускать руки, но я не могу..Сдаюсь…Уже никто не может мне помочь..Подруги? Да конечно, они утешают меня, но они очень далеко..Мама? Она не интересуется моей жизнью..
А я ведь так хочу быть той, Яной как когда-то..
Буквально год назад, я веселилась, мне было по х*й на всех и на все, а сейчас..сейчас я изменилась, в худшую сторону…
Я влюбилась в него…Я боюсь потерять его на совсем..уже и дружбы не осталось..Я уже и не прошу от него ничего большего..
Я же говорила себе хватит!!!Не зачем влюбляться, хватит!! Но сука ни х*я не получается…
Да конечно, расстояние и другое это тоже играет большую роль, но ведь любовь на расстоянии возможна, ведь это правда?
Каждая девушка хочет большой и чистой любви, но мало кто может похвастаться таким чудом..
А я люблю Бублика и как бы это не было банальным..До него был одни парень, который причинил мне боль..Я страдала..Дурзья помогли, но я его не забыла до сих пор..Рана, то осталась…Я не хотела жить, ничего не хотела, умерла бы и перестала мучиться..Легко стало бы, но страшно очень страшно…Потом познакомилась с Андрюшей, мне показался милым, добрым и наверное чутким..Его глаза*_* Они замечательны, и конешно же губы*-*..И вообще он другой, правда..Сейчас все косят под Бибера, Желудя или под Билана, а он другой, он такой какой есть..Он не выебывается, как остальные, он чуткий..
у меня даже не хватает слов чтобы описать его..Он индивидуален, не то-что кучка баранов, косящие под кого-то..
Влюбившись в него, я сразу об этом ему сказала и лишь сейчас поняла, что это и стало моей ошибкой..Я просто схожу с ума…
Именно он стал смыслом моей никчемной жизни, именно никчемной…
До сих пор не могу понять почему я жива..Почему?
Две попытки…И два раза выжила..Другие хотят жить и умирают, а я не хочу жить, НЕ ХОЧУ и почему то продолжаю жить…
Он смысл моей жизни…Пусть кто-то скажет что это бред, но я в своих чувствах уверена..
Наверное ты моя ошибка..Я уже привыкла, наверное..Каждый день депрессия..Да я наверное привыкла к этому…Наверное это уже мой образ жизни..Так глупо и смешно..
Порою кажется, что уже все..Последняя капля..Мне ничего не мешает взобраться на многоэтажку и шагнуть вниз..Туда где темнота, вечная…Никто меня здесь не держит..Друзья? Надеюсь если так случится они поймут..Родители? Родной папа вообще в другом городу, отчиму на меня глубоко по х*й..Мама? Она с головой ушла в воспитание моего младшего брата..Порою они меня не замечают..Брат? Он еще маленький, не понимает, надеюсь, что он будет лучше, чем я..Не будет растраивать родителей и им не будет стыдно рядом с ним находиться..Если меня не станет, то я надеюсь ему никогда не скажут, что я вообще была, а если скажут, что когда-то у тебя была старшая сестра и он спросит где она, то вы ему скажите, она там где всегда тепло и уютно и то, что я безумно его люблю..
Он ведь моя кровиночка, он самый лучший брат на свете..
Когда он вырастит он будет лучше меня и не совершит всех тех ошибок, которые совершила я буду стараться ему помогать, если же буду жива..
А если нет, то буду оберегать его всю жизнь…
Порою у каждого проскакивала мысль о смерти, только не придают этому значения, а если узнают, что другой человек покончил с собой, то все..Сразу суициндник, суицидница…
Я почти не улыбаюсь..
Теперь в моих мыслях только ты..Ты один кто нужен мне..Скорее всего все эти слова бональны..Да мы каждый день говорим бональные слова, а что поделать?
По другому никак..