yaltinskaya.

Максим: ты ее не переносишь?))
ялтинская: я хочу с тобой под одеяло сейчас
ялтинская: всех остальных
ялтинская: НЕ ПЕРЕНОШУ
Максим: я итак локти кусаю(

ахах…скоро 9ое. я уже мысленно там. все выходные вместе. за городом. вместе. вместе. мммммм

меня расстраивает только одно. моя кейт. чувство ненависти превратилось в чувство стыда и жалости. я не хотела, чтобы все так получилось. и если бы я могла сейчас ей помочь, но она огрызается и скалит зубы.. мой ты песик..

.

приятный день.. привет нормальному настроению)

на матерном со своей матерью
я стреляю невнимательно.(с)

.

если бы было можно вырезать у меня эту дуру.

мне так паршиво, не поверите.

Давай без этих "трудно найти… легко потерять… "
ты че- носок?

похоже я вам завидую.. ужасное чувство. мне бы хотелось хоть в щелочку понаблюдать за вами. за вашим трепетом, нерешительностью. хотя бы посмотреть на то, как вы испытываете эти первые чувства. это ужасно, когда понимаешь, что "так" уже никогда не будет. когда готов прыгать до потолка, года бегаешь с бешенными глазами, когда не можешь себя контролировать. я чувствую себя старой и понимаю, что это необоснованно. но я слишком много спотыкалась. падала носом в землю, разбивала его. заливалась слезами и кровью. это сделало меня приземленной, трезвомыслящей пессимисткой. у меня сейчас все так гладко и ровно, что больше всего я мечтаю о том, чтобы в вашей комнате стояла камера, и я могла наблюдать и переживать вместе с вами…как-то извращенно) надеюсь, это все пройдет. надеюсь, я ошибаюсь.

одно радует. беги, форест, беги)

"однажды утром я проснулась с ним и поняла, что знаю" - 500 дней лета.

однажды утром я проснулась с ним и поняла, что знаю!

вы не представляете, насколько это прекрасно. хотя мне грустно оглядываться на свое состояние последние пол года.. оно того не стоило. я не жалею о наших 13 месяцах. я благодарна за все, что было. я только жалею о том, что принимала все слишком близко к сердцу. но теперь… прекрасное это теперь, знаете… ;)

[0:24:15] 5niza 6:00-vskr. 00:00
[0:24:20] eto moe mesto

[0:27:15] yasno. vse hotyat kusochek tebya
[0:27:22] tolko vot eto
[0:27:25] smotri v dnevnik
[0:27:46] vidish ogromnoe mesto uge zabito
[0:27:51] vse

забирай. мне конечно страшно, что я снова собираюсь отречься от всего мира. но иногда с одним человеком так хорошо, что все остальные только в тягость. только доказательство того, что ты хочешь к одному единственному.

рисование.

йога.

ремонт.

пасха.

ты.ты.ты.

отличный день. бешенные эмоции. мировой чемпионат по хоккею, юниорская лига. наши забили 8 голов, каждый раз я кричала за них как за себя) в среду идем смотреть на игру наших с нидерландцами..они сегодня были..все мальчики - конфеты.

м. стал мне намного роднее. просто хорошо, что мне наконец-то хорошо. я согласна плыть по течению, сейчас оно хорошее.

цени того, кто без тебя не может, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.
Вик Ларсен в точку.

Любовь — это не моя чашка чая. Я свою выпила, и с тех пор занимаюсь только сексом и искусством. На мой взгляд, абсолютно равнозначная замена.

да уж. я своей уже напилась и трижды удавилась. глаза на мокром месте. очень хотелось бы не быть с тобой знакомой. никогда.

на самом деле у меня нету ни одного стоящего повода быть в таком настроении. просто меня достало быть самой ответстенной. решать чужие проблмы и корчить, что я не умею отчаиваться.

я перестала краситься, мне лень одевать лифчик, я ношу папины рубашки и свитера. мне сложно заставить себя сделать что-либо. я больше не смеюсь от восхищения, когда происходит очеедное глупое совпадение. да. это оно. привет, отчаяние.

вчерашний вечер снова доказал мне, что всем больше всех надо, кроме меня конечно. не знаю как можно было встретиться в вешневом со старыми друзьями, при том что в киеве вы раз в пол года еле друг друга находите.. но это единственное, что смогло меня приятно согреть вчера.

а сейчас мне надо приложить море усилий, нацепить на себя самые большие каблуки, кожаную куртку и идти со смелой улыбкой покорять водка бар. что может быть лучше, блять

еду в вишневое. пьянеть в местном клубе, заливать горе.

"О! Маша!

Не помню, рассказывал тебе или нет.
Я разошелся с девушкой в сентябре.
И после этого 3 месяца не находил спокойного места. Меня колбасило, я страдал, я сходил с ума, я был не в адеквате.
НО.
Одной ночью я решил, что пойду к ней.
По дороге меня угостили вином, которое я через несколько минут купил.
Пришл к ней под дверь.
было около 3-х.
Написал ей смс.
Она вышла.
Через часа 2 мы уже занимались сексом и дико целовались. Перед лифтом.)
Я уехал в Египет. Мы писали друг другу самые чувственные письма.
Через 2 недели я приехал.
Моей тяги хватило на 4 дня. 4, сука, дня. 4, блять
Еще через пару дней я влюбился, и недели 3 летал.
С Дашей мы разошлись через 2 месяца. По ее инициативе. Это было важно.
Теперь я свободен. "

1. мне нравится, как он это написал.

2. я только что узнала, что теперь он гей.

3. я люблю таких сумасшедших.

4. я и мой старый друг завтра едем во львов.

5. наконец покрасила шкаф. он идеально ванильный.

девочка, мне стыдно перед тобой. красивая такая. кажется, что если бы я не влеза в тот несуразный четверг, была бы ты сейчас счастлива, не ставила бы эти статусы грустные. и я тоже была бы. потому что на чужом несчастье своего счастья не построить. я надеюсь меня мир простит, а ты никогда не узнаешь.

достало делать людям больно. не хочу больше знать, что из-за меня кто-то мучается. я хочу быть чьим-то счастьем.

1. забрать гребанные документы

2. зарегестрироваться

3. доделать комнату

4.пойти на танцы/йогу/в бассейн

5. пересмотреть "осень в нью-йорке"

6. купить два билета в одессу и найти спутника.

7. не оборачиваться и не требовать от людей то, на что они не способны.

"У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги, которых я любил, которые были для меня всем. Они умерли понарошку, но для меня – навсегда. На нём похоронены те, кто когда-то предал меня и мои чувства…
Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или же просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нём никто не знает. На нём не растут сорняки и не гадят бомжи – здесь всегда чисто и красиво, здесь лежат люди, которые изменили меня и мою жизнь, здесь моё прошлое.
Иногда я встречаю их на улице, разговариваю пару минут о пустяках и как ни в чём ни бывало иду дальше. Мне не больно, они мёртвые. Они об этом не знают. Я похоронил их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. Ведь о мёртвых плохо не говорят."
(с)