Mind Vs Heart

когда-нибудь я научусь:

не загоняться по глупому поводу

забывать людей, которые так часто предают и забывают первыми

переступать через себя

вычеркивать все свои неудачи

переставать говорить чушь

слушать лесть

думать, прежде чем делать что-то

забывать обиды

не лениться

любить понедельники

* Всё нормально.

Стоит сразу бить тревогу. СРАЗУ. Особенность этой фразы состоит в том, что сколько бы парень не переспрашивал "точно всё в порядке?", мы продолжаем это утверждать и в глубине души планировать как уже через минут десять смачно поревем "потому что он такой безразличный и ничего как всегда не видит сам".

Да да. Это невъебенная логика.

* Пять минут.

" Пять минут" в зависимости от обстоятельств могут чудесно растягиваться в шесть, а то и в десять раз, опровергая базовые законы пространственно-временного континуума. :D

* Ну хорошо, будь по-твоему.

Не делай этого!!! Это не зеленый свет, а предупреждение!

* Ничего. (В ответе на "а что?")

Коротко говоря, это практически значит "ничего, но все равно встань на колени и попроси у меня за это ничего прощения".

* Ну ладно.

Нам надоело спорить (или мы просто понимаем, что уже слишком неправы) и сейчас пытаемся холодно окончить спор, чтобы парень просил прощения за свою грубость. Опять же.

сотни бессмысленных масок, фальшивые улыбки, почти всегда наигранный смех - вот, чем я живу сейчас.
я превратилась в овощ! - глаза полные печали, разбитые осколки души в ладонях, привет-пока ненужным людям. ни внутри, ни снаружи - п у с т о! ничего не меняется. и это хреново. и не важно о чем говорю, чаще я несу бред. главное о чем я думаю…о ком думаю.

жизнь потеряла всякий смысл. я больше не знаю, что такое чудо, счастье, искренняя улыбка, смех.надоело притворяться.у меня спрашивают "как дела?" я отвечаю безразлично.спрашиваю то же самое и мне в принципе не важен ответ. замкнутый круг.
понятия не имею, который час, какое число, кто звонил, кто писал, кто меня искал, какое время суток, как дела у сестры, когда последний раз я ела и как много.
честно. понятия не имею.
потерянная…
знаешь, я сейчас в таком состоянии, что почти не помню свое имя и адрес.
но я никогда не забуду твое.

" мы часть тех, кого мы потеряли". у меня такое чувство, будто левую часть меня ты унес с собой, когда уходил. оставив правую, без чувств, без эмоций.

не любить тебя, значит не любить жизнь.
раньше я считала глупой фразу "я не могу без тебя жить". мне казалось как такое вообще возможно, ты же живешь несмотря ни на что?
сейчас я понимаю и с полной уверенностью могу сказать - я не могу жить без тебя! я существую..глупо, правда? но так оно и есть. и я это ощущаю на себе.

и уже никто не желает мне бриллиантовых снов на ночь. не называет своей любимой девочкой.

прости меня, но я совсем потерялась в себе, мальчик мой. мне не хватает тебя, безумно не хватает! мне кажется, что я скоро сойду с ума. ты снишься мне чуть ли не каждую ночь. ты говоришь со мной, обнимаешь, целуешь…ты рядом и мы счастливы. и мне совсем не хочется просыпаться, потому что будет эта чертова реальность без тебя! трудно принять все это, но придется. ведь любовь надо мной с сарказмом смеется. и пусть так тяжело.
прости, что полюбила я тебя так искренне, давно.

я верю, будут новые встречи, знакомства, чувства. но это все не то, будет уже совсем по другому, не понастоящему..
лишь тебя я всегда буду вспоминать с искринкой в глазах, с улыбкой в душе, с теплом в сердце.

да, я знаю, ты хочешь чтобы я начала новую жизнь - без тебя. ты думаешь я не пыталась? стерла все, абсолютно все что мне напоминало о тебе, даже музыку, которая мне нравилась. я пыталась ненавидеть тебя, ты говорил так легче. все напрасно. я не могу тебя ненавидеть, могу лишь только любить.

" Иногда в жизни бывают такие моменты, что хочется промотать назад и посмотреть, как фильм еще раз." наш фильм я бы назвала "всему виною безразличие". наши мгновения слишком дороги для меня. и они бесценны! а я также все помню. день в день. час в час. и это очень важно.

не разрушай все так рано.прошу.
и я обязательно скажу, как я тебя люблю.

"Прощаться с прошлым безумно больно, потому что и оно бывает намного дороже настоящего. "

несильная я.совсем нет. влюбленная до одури. даже жалкая немного. погибающая с каждым днем. стеснительная. слишком много думающая. мечтающая. загоняющаяся. ненормальная вообщем, потому что так сильно люблю.

Нас больше нет. есть Я и Ты. по отдельности. больно осознавать, что всё это правда.
правда реальности.

Наша весна. безумная. любимая.неповторимая.единственная..
божее, я никогда не любила это время года, но с тобой все по другому и теперь я всегда буду ассоциировать весну с тобой, потому что появился ты..и ушел тоже весной.
помнишь, что творилось у тебя дома? как мы согревались? помнишь?конечно ты помнишь.никогда не забудешь. глупые были. сумасшедшие. влюбленные..
моменты, что до сих пор греют сердце.даа, много их, крутых моментов было. за них спасибо Тебе. за гуляния за ручку, как дети. спасибо за ту искренность в марте. помню как ездили к моей сестре на др, ты еще тогда сказал, провожая меня до дома, что этот день со мной запомнишь надолго. я так любила твои издевательства надо мной, твою грубость. мои наивные обиды (почти всегда наигранные). а я от тебя так много привычек понабрала, слов, фраз твоих: "Первый раз всегда больно", "Удачи желают неудачникам", твое протяжное "Чтоооо?"/ полюбила эти фразы.теперь пользуюсь ими каждый день. а ты часто обижался на меня. глупостей много говорила.дура. меня еще убивает запах. запах твоих духов..сначала были мурашки. а сейчас…все те же воспоминания..Черт..! я безумно люблю тебя. так же нежно, страстно, но теперь слезно! без причин, к сожалению без следствий, люблю!
и больше всего я боюсь забыть тебя. хотя это и не получается даже.

сейчас лишь взгляд в сторону, только бы не встретиться глазами, а мне бы этого так хотелось…

прости..

учимся выживать 23 в четверг..

снова натянутая улыбка, привет-пока ненужным людям, наигранный смех. все обычно, не иначе.

“Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все и кого угодно. В любое время.Мгновенно."

я не хочу выбрасывать тебя из своей головы, сердца, жизни!

мне так уютнее жить чтоли, зная, что ты где-то рядом, поблизости, пусть и не со мной.

и мне небзразлично, что с тобой происходит, все твои проблемы небезразличны.

просто знай это! что есть человек, который любит тебя таким какой ты есть, любит в тебе все, что другие считаю отвратительным. ведь я знаю какой ты на самом деле, а они нет. я всегда говорила "Каждый минус в тебе - плюс!".

будь, просто будь..

шоппинг определенно поднимает настроение!

правда изматывает, но это стоит того.

и опять же, все временно…

one fake smile can hide a million tears

вот лично я первый раз поцеловалась в 15 лет…ну вообще то в 12, но самое такое в 15.

даже не знаю как охарактеризовать свое состояние сейчас. все так же как и вчера, и позавчера, и неделю, и 2-3 назад. вокруг все так дряхло, временно, фальшиво.монотонная комната. монотонная тишина. из развлечений только глупые сериалы в интернете, книга Гавальды, айпод. сплошной кофеин и тишина. лишь пустой крик в голове, даже нет, где то внутри подсознания. когда же наконец это закончится?

знаете я сегодня поняла, что есть два вида счастья: временное (обусловленное) и душевное (необусловленное).

итак

временное счастье, оно же эмоциональное, происходит именно тогда, когда для этого способствует какая либо благоприятная ситуация и условие. это может быть что угодно, например: общение с тем или иным человеком, какая то приятная новость, или например когда мама порадует тебя очередной любимой шоколадкой..все это приятно, глупо, но временно..жаль, что время значит гораздо больше, чем кажется.

душевное счастье состоит в том, когда ты счастлив независимо от того, что происходит вокруг тебя. и тогда все кажется совсем иным, во всем ты видишь только хорошее, доброе, светлое. мир кажется свежим, насыщенным только положительными эмоциями. ты полон безгарничными возможностями и только потому что ты счастлив, действительно душевно счастлив! такое бывает редко, но бывает же. и мне бы очень хотелось испытать это снова.

сейчас я испытываю только лишь временное счастье..

но я могу считать себя счастливым человеком! а знаете почему?

да потому что я по настоящему любила, люблю и буду любить!

собственно настоящая любовь и олицетворяет душевное (необусловленное) счастье!

будьте же счастливы милые мои!

Ваша Валерия:*

что ж прошел еще один день

еще одиииииин!

сегодня, вчера, завтра

сегодня как вчера, завтра как сегодня

слишком все предсказуемо

сидишь, ничего не делаешь, даже не рефлексируешь

одним словом овощ! вот в кого я превратилась за несколько дней

плеер, книга, блог, еда. пустая квартира, длинный коридор и неизвестность.

когда уже наступит моя очередь быть счастливой?

ждем..

дома ужасно холодно, на улице не лучше..вообще дурацкое состояние души к тому же. ненавижу болеть! вылечи меня

какая то тоска одолевает мной. ничего нового в жизни не происходит. да и от старого остались лишь воспоминания..хорошие воспоминания. да, я решила стереть из памяти все плохое! ведь оно мешает моему будущему.

Вот так встаешь, делаешь себе кружку горячего шоколада или капучино с печеньками, идешь по холодному полу с теплой чашкой в руках и на мгновенье чувствуешь такое умиротворение и мимолетное счастье…Мне кажется, что даже ради этого стоит вставать так рано.