Хортон

В переводе с одного из восточных языков, фраза "Я люблю тебя" звучит так: "Я возьму твою боль на себя…"

Парни пьют, чтобы забыть про девушек.

- Девушки пьют, чтобы помнить про парней.

- Когда парни влюбляются, они становятся беззащитными.

- Когда девушки влюбляются, они становятся красивыми.

- Парни могут забыть, но не могут простить.

- Девушки могут простить, но не могут забыть.

- Парни расстаются с девушкой, когда они предчувствуют, что их любит другая девушка.

- Девушки расстаются, когда чувствуют разногласия между ними.

- Парням интересны все девушки.

- Девушкам интересны только те парни, которые заинтересованы ими.

- Когда парню разбили сердце, он старается забыть про это, встречаясь с другой.

- Когда девушке разбили сердце, она старается найти его характеристики в другом.

- Парни мечтают быть её первым.

- Девушки мечтают быть его последней…

(via strannosti )

ты назвался "Супермен", сказал будешь спасать меня когда мне это понадобится. Сейчас, мне это нужно, как никогда. По началу я ничего не чувствовала к тебе может недели 3 даже, позже ты стал мне очень нравится, а ещё через некоторое время я стала убеждать себя в том, что не влюбилась в тебя, но напрасно. Сейчас же, я понимаю, что ты тот человек, с которым мне хочется быть как никогда ни с кем другим. И не вздумай меня переубеждать! Я всё отлично понимаю про "Полноценные отношения"…хочешь? будут, я не против. И опять, не вздумай меня переубеждать! Всё равно головой ты думать не будешь тогда. И даже, если ты не будешь меня любить-я буду любить тебя и себя за тебя. Ты безумно нужен мне…

P.S: I love you.

Если не можешь определиться, хочешь человека или не хочешь - понятно уже, что хуй ты хочешь его по-настоящему. Понятно уже, что мозг включился, начал выгоды искать и плюсики с минусиками подсчитывать. А так, знаешь, совсем неинтересно.

Говорят, что сильные не плачут….
Говорят, им ни по чем гроза….
Просто эти люди часто прячут….
Красные от слёз глаза….

—пап, ну блин, почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!?
- я мама!

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе ничего не нужно брить, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

"Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому: - Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем! - Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой…"

Заметили?. .если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

• Совсем юная девушка считает, что:

  • она никогда не будет целоваться без любви.
  • а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
  • убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
  • самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!).
  • заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений" (ну через 2 недели в крайнем случае.)
  • если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

  Юная девушка считает, что:

  • она уже опытная женщина.
  • она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
  • и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
  • убираться в квартире надо только к приходу гостей.
  • перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада.
  • если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
  • самая красивая часть мужского тела - это руки.
  • заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
  • секс - это уже Отношения.

  Молодая женщина считает, что:

  • она никогда не будет спать с женатым.
  • к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
  • а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
  • детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и т.д.
  • самая красивая часть мужского тела - это мозг.
  • на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
  • для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
  • если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
  • перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

  Взрослая женщина считает, что:

  • секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
  • а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
  • и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
  • что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
  • что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло.
  • что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
  • что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира), то он даже не козел, а просто унылое говно.

  Зрелая женщина считает, что:

  • она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но.

Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга (ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге, не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
-Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня рядом с чернокожим… Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
-Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все местана этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит даме:
-Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест нет.Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет. Тем неменее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса продолжает:
-Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании -пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять человека находиться рядом со столь неприятной личностью, -и, обращаясь к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и зааплодировали…

1. Ту, которая родила его.

2. Ту, которая родит ему.

3. И ту, которая родится у него."

" Каждой девушке необходим молодой человек, которому можно позвонить в любое время и сказать: "Я уже пьяна и не женственна! забери меня."

Нельзя воспитывать щенков

Посредством крика и пинков.

Щенок, воспитанный пинком,

Не будет преданным щенком.

Ты после грубого пинка

Попробуй, подзови щенка!