Хортон

gerina:

error:

mva:

lady-m:booby: paskal: pronto-pronto:

1. Ссылка года: viewy.ru

2. Знакомство года: Совсем мало.
3. Фильм года: Ёлки.
4. Сериал года: Лузеры.
5. Блюдо года: Жаренная картошка.
6. Напиток года: Капучино.
7. Ощущение года: wtf!?
8. Язык года: Немецкий.
9. Экстрим года: лучше не говорить(с)
10. Концерт года: не было такого.
11. Интерес года: Танцы.
12. Мечта года: уже нет.
13. Несбывшаяся мечта года: не будем об этом.
14. Город года: Красноярск.
15. Место года: хз.
16. Открытие года: Я очень много пью и не пьянею.
17. Событие года: Любовь
18. Исполнитель года: Mike Posner
19. Песня года: 3OH!3 featuring Neon Hitch - Almost Alice - Follow Me Down

20. Поездка года: Столбы :D
21. Традиция года: По выходным готовлю я.
22. Настроение года: Обычное.
23. Фраза года: Спасибо, Кэп.
24. Разочарование года: есть.
25. Вещь года: Очень дорогое чёрное латье.

27. Аромат года: Bruno Banani Pure Woman.
28. Цвет года: Бежевый.
30. Время суток года: 02.00 :D
31. Книга года: Элис Сиболт "Милые кости".
32. Одежда года: Серая толстовка.
33. Обувь года: Найки.

34. Подарок года: папин и мамин.

35. Кафе года: Город.

36. Позор года: признание в любви.
37. Тоска года: Лёша.(Прошла эта тоска)
38. Вывод года: Козлы они, но не все.

polyadimitrashko :

— Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур…

Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку! - Да чего ты хочешь?! - Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец.

Одна шоколадка говорит - не тормози, вторая - сделай паузу… Какую послушать?

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо!!! А тут, наверно, много любителей посписывать…? :-)) " Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы! :-)) "

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице: - назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках. - Вовочка выйди вон - вообще-то я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!"

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

nakuril :

ятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблю

ятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблю

ятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблю

ятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблю

ятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблю

ятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблю

ятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблюятебялюблю

ellemilano:

burberrry:

Я не могу, как мужчина, оставить факт взаимоотношений с женщинами без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно.

Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого.
В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн.
Что такое лайкра?
Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные».
«Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти.
Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро.
Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…»..
Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда она едет в парикмахерскую, опаздывает – «Куда прешь, сука!!!».
Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!»
Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем.
Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…».
Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб.
Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю?
Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь.
Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа.
Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!».
Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon.
Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»…
«Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?».
Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем?
Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек!
Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день.
Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся.
Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, сука, змеевик!

И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их… А! о! а! да!

Я поняла одну штуку.

Мы долго отвечаем только на важные сообщения.

yeah-yeah-yeah :

Цитаты в духе: "надо. сам напишет. как дела. что делаешь. тыры пыры. руки есть. пальцы есть.печатать умеет. на кнопочку нажимать тоже"

Что за нахуй? Простите за выражение. А тебе, милая, типа не надо?) Ну-ну. Жди до посинения, пока не состаришься. Если ОН тебе нужен, сама напишешь, и будешь бороться за ВАС, хоть иногда первая проявляй знаки внимания, а.

Парни такие же как и мы с вами! У них те же заебы. Гордость, чувство собственного достоинства, боязнь. Ну вы поняли.

Делайте выводы. ИМХО

Я устала врать, устала болеть, устала скучать…Это всё невыносимо.

Ужасно больно когда смотришь людям в глаза и нагло врёшь, врёшь и врёшь… Ужасно больно подниматься с постели когда температура под 40, кости ломит и мышцы деревенеют. Ужасно больно ждать и понимать, что не дождёшься…

Порой так хочется взять и забыть все свои ошибки, хотя и говорят, что на них учатся. Хочется извиниться перед всеми теми кому я сделала плохо, больно и т.п и перед ними же хочется извиниться за то, чего я не сделала для них и того в чём они нуждались. Хочется сделать так, что бы все дорогие мне люди были счастливы. Хочется, что бы у НЕГО был замечательный Новый Год и, что бы ОН отметил его как надо. Хочется, что бы родители не переживали по поводу моих оценок в школе, поведения дома и моей личной жизни. Хочется видеться чаще с подругами.-Почти всё из ээээтого не ре аль но)

Простите, дохуя у меня проблем они все странные на мой взгляд. Надо как-то бороться с ними, но у меня не получается.

А так хочется…

blablablaobnimi:

bzzz:

everybody-lies:

. :D

hatersgonnahate :

youcouldbehappy :

karifullina :

Выделите жирным шрифтом то,
что Вы уже успели сделать за жизнь:

Закончить школу
Кого-то поцеловать
Курить сигареты
Напиться до отключки
Прокатиться на каждом аттракционе в парке развлечений
Собрать коллекцию чего-то бессмысленного
Cходить на рок концерт
Помочь кому-либо
Съездить на рыбалку
Просмотреть 4 фильма подряд за одну ночь
Долгое время не спать (день и дольше)
Врать
Нюхать кокаин
Завалить предмет в школе
Курить травку
Побывать в автоаварии
Побывать в торнадо
Увидеть как кто-то умирает
Сходить на похороны
Обжечься
Пробежать кросс
Пережить развод родителей
Уснуть в слезах, горько плача до этого
Потратить больше 6000 рублей за день
Летать на самолете
Изменить кому-либо
Узнать об измене
{censored} письмо длинной в 10 страниц
Кататься на лыжах
Кататься на лодке
Порезаться
Иметь лучшего друга/подругу
Потерять любимого человека
Украсть что-либо из магазина
Попасть в тюрьму
Прогулять школу
Получить {censored} за то, что не делал что-то
Украсть книги из библиотеки
Побывать в другой стране
Побывать в психушке
Посмотреть фильмы «Гарри Поттера»
Вести онлайн дневник
Выстрелить из пистолета/ружья/т.д­.
Играть в казино
Участвовать в школьной пьесе
Быть уволенным(ой) с работы - по окончанию срока
Пройти через детектор лжи
Поплавать с дельфинами
Попытаться покончить с жизнью
Написать стихи
Прочитать больше 20 книг за год
Побывать в Европе
Безответно любить
Сомневаться по поводу своей ориентации

Раскрашивать раскраски в возрасте старше 12 лет

Ехать на такси
Увидеть Белый Дом своими глазами
Вести более 5 разговоров онлайн одновременно
Передозировка
Быть в алкозависимости
Участвовать в стрелке
Перенести какие-либо повреждения после драки
Пользоваться кредиткой
Покрасить волосы
Сделать тату
Иметь пирсинг в какойто мере
Знать человека, у которого СПИД
Фоткаться по вебке
Поджечь что-либо
Устроить вечеринку, пока предков нет дома
Спалиться по поводу вечеринки, пока предков не
было дома

yaviryustina:

ilovetomfelton:

fuckyeahlondon:

Даже самые равнодушные и далекие от fashion-индустрии люди с первого взгляда узнают фирменную клетку Burberry. Простое, но эффектное сочетание цветов, грамотные пропорции и легенда, без которой не обходится ни один хороший бренд - вот слагаемые успеха. Клетка стала не только модным, но и культурным символом Великобритании. А сегодня, после почти 100 лет славной истории, клетка на грани исчезновения.

Официальный год рождения клетки – 1924, когда для создания подкладки для верхней одежды использовали узор из четырех цветов: черного, белого, песочного и красного.

Тренчи, изобретенные Томасом Барберри, накануне Первой мировой войны очень быстро приобрели огромную популярность. А вместе с ними и клетка. Прямые непромокаемые пальто, длиной до колена, схваченные поясом изначально предназначались для солдат, но пришлись по вкусу многим.
Цветная клетчатая подкладка была, по сути, единственным украшением тренча, перекликалась с традиционной расцветкой английских пледов, тем самым напоминая об уюте оставленного дома. Возможно, именно поэтому уютная и элегантная клетка в течение почти 100 лет остается среди популярнейших расцветок.
Если сначала из клетчатой ткани делали только подкладку к классическим тренчкотам, то на волне популярности этого узора – клетчатыми стали многие изделия и особенно аксессуары Burberry.

Бум на все клетчатое пришелся на начало 1990-х гг., когда в Burberry появился новый руководитель - Ms. Rose Marie Bravo. С ее подачи бренд переориентировался на более молодую, энергичную и модную аудиторию. Роза-Мари создала несколько коллекций из белья и купальников, мягких медвежат, солнцезащитных очков, заколок для волос, зонтиков и прочих необходимых аксессуаров, выполненных в классической клетке.

Та же Роза-Мари придумала осовременить клетку, заменив в ней традиционные цвета, но сохранив рисунок и пропорции. Так постепенно появились варианты цветового решения клетки: черно-белый, розовый (Candy Check), голубой (Blue Bell Check).

Бич любого суперуспешного бренда – это волна подделок, которые зачастую полностью обесценивают модную находку.
И если некоторые (например, Gucci и Louis Vuitton) не обращают внимания на подражателей и продолжают широко использовать фирменные логотипы, то боссы Burberry дрогнули под натиском грубых подделок и даже заявили о прекращении использовании рисунка, который фактически стал монограммой дома. Сначала робко, а далее все настойчивее начало заявлять о возможном отказе от легендарной расцветки.
Предпосылки для такого решения сформировались в 2004-2005 гг. В английском языке существует короткое емкое словечко «сhav» или «сhavster». Им обозначают молодых людей с рабочих окраин, которые носят спортивные костюмы, пьют пиво и с завидной регулярностью попадают во всякие переделки.

Именно «чавстеры» нанесли серьезный урон Burberry, выбрав четырехцветную клетку своей «униформой». Клетчатые кепки, шарфы – стали стопроцентным признаком этих молодых людей. В результате на дверях некоторых пабов появились объявления такого плана: «Вход в джинсах, кроссовках и Burberry запрещен».
Около года назад нынешний дизайнер модного дома Christopher Bailey публично заявил об окончательном решении отказаться от клетки, сфокусировав основные усилия на коллекции Burberry Prorsum и линии аксессуаров Burberry. Отказ от легендарной расцветки окончательно ознаменовал переориентирование дома на молодежную аудиторию.

ellemilano:

disturbia:

— Докладчик сделает доклад, коротенько так, минут на сорок…

— Бабу Ягу со стороны брать не будем. Воспитаем в своём коллективе.

— Ходят тут всякие, а потом у меня ложки пропадают!

— Ненавижу….
— Ты ж говорила, что полюбила?
— С тех пор еще больше ненавижу!!

— Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки… И я полюбила другого!

— Не царская у тебя рожа.

— Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
— Если бы вы были моей женой, я бы повесился!

— Такие как Вы всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость - Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…

— Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазать в окно к любимым женщинам…

— Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!

— Просто вы заплакали — и как будто вы нормальная…

— А ягоды Вас не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А как вы относитесь к стихам… в виде поэзии?

— Представляете, Бубликов умер!
— Почему умер? Я не отдавала такого распоряжения… Как умер?

— Видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий!

— Не родись красивой, а родись активной.

На самом деле ещё есть ООЧЕНЬ много замечательных советских фильмов (это только те, что я вспомнила на данный момент) В то время были созданы одни из самых лучших фильмов в кинематографе. Пересматривать можно бесконечное количество раз. И я так люблю предновогоднюю программу телепередач по телевизору, когда можно всё это посмотреть)) Добрые, интересные, смешные. К сожалению, многих актёров уже нет в живых, но они навсегда остануться с нами, оставив после себя такие шедевры и став легендами!!!

Глупо из-за этого расстраиваться, и ведь всё равно, воображая гроб, думаешь о себе как о живом, хотя на самом деле ты мёртвый. В том-то и разница. Ты ведь не будешь знать, что ты в гробу. Будешь словно спать в ящике. Я конечно не хотел бы там спать, да ещё без воздуха, и вот проснёшься мертвецом – что тогда делать? В гробу. Это-то мне и не нравится, вот почему я и не думаю об этом.
Ты ведь там беспомощен. Заколотили тебя в ящик, да ещё навечно. Даже если ты мёртвый, всё равно не приятно. Тем более, что ты мёртвый. Сам посуди. Предположим, я тебя туда заколотил. Каким бы ты хотел быть – живым или мёртвым? Конечно живым, всё не мёртвый, хоть и в гробу, какой-то шанс остаётся. Лежишь так и думаешь: «А я всё-таки живой. Сейчас кто-нибудь постучит по крышке и велит вылезти – «эй ты, как тебя там, вылезай!»
Каким он бывает, этот момент, когда впервые осознаёшь неизбежность смерти? Это случается… где-то в детстве, когда вдруг понимаешь, что не будешь жить вечно. Такое потрясение наверняка должно запечатлеться в памяти, а я его не помню. Значит его и не было. Наверное мы рождаемся с предчувствием смерти, ещё не зная этого слова, ещё не зная, что вообще существуют слова. Мы появляемся на свет, окровавленные и кричащие, с твёрдым знанием, что все стороны света ведёт одна единственная дорога и длина её измеряется временем.

—"Розенкранц и Гильденстерн мертвы"

ilovetomfelton:

violent:

rapture:

peterpensyndrome:

Люди, считающие слезы проявлением слабости, меня раздражают. А человек что, идеален? Неуязвим? Он имеет право на высказываение своих чувств и эмоций. Гораздо лучше выплакаться, после сеанса слезо_терапии и чувствуешь себя намного легче; чем носить нечто плохое в себе и позволять ему загнивать внутри себя, кровоточить. И лицемерить - говорить, что мол, все окей, все здорово, а на самом деле пинать желание разреветься прямо здесь и сейчас.

Согласна со всем.

как точно сказано. Очень точно.

Хорошо подобраны слова.согласна.

ellemilano:

bellas-lullaby:

шутки Незлобина.

Зачем в загсе задают вопрос: «Наталья согласана ты выйти за Андрея?» ну че тут должна она ответить? Ой стойте-стойте че то я затупила можно еще раз подумать!!

А фот звонок в 4 утра в воскресенье. «Привет спишь? Не разбудил тебя? Че делаешь?» что это???????

Убийственный случай. СМСка утром в 6-7 часов, просто одно слово:«спишь?» И ты даже если спишь, и как идиот отвечаешь: «Да!»

Или вот с девушкой пришли в ресторан. А там официант подходит: «Заказывать что-нибудь будете?» и что тут должен ответить? «Нет на улице просто погода хорошая, вот мы и зашли согреться, скоротать время в обществе лакедры»

Домой возвращаюсь, а там у подъезда бабулька старая, соседка сидит: «Здрасти бабу Нурь!» а она: «Здрасти, Сашенька! Домой?» и че тут ты должен ответить? «Нет я щя об домофон головой ударюсь, и пойду дальше гулять.»

Домашний телефон звонит:
- Привет!
- Привет!
- ты дома??????(молчок)
- нет я на Гавайях здесь в отеле номер такой же как и дома у меня.

По улице иду с гипсом на руке. Друг останавливает:
- че руку сломал?
- нет ногу! Просто на ноге неудобно с гипсом. Ща дойду перемотаю.

1 января ваще вопросы задают люди: «Привет! Бухал вчера? На елку ходил? Голова болит? Осталось че пожрять?»

Знакомому рассказываю, что в Мавзолее был:
- «видел Ленина?» спрашивает он?
- «нет, он на живот лег, и не смог я его увидеть.»

Почему девушки задают такие глупые вопросы: «А ты меня любишь?» «А ты мне не изменял?»
Или почему девушки не говорят: «хочешь на дискотеку? Возьми мою подружку и иди. А я дома посижу.»
Женщина никогда в жизни не произнесет: «Дорогой, а ты не мог б выпить водки и уехать куда-нибудь?»
Или «дорогой, стукни мне по башке, а то че та я разпиздилась!»

А вот еще в магазине. Подходит к продавцу:
- хлеб есть?
- нету хлеба.
- че ваще нету??????
И че тут должен продавец ответить: «ну, и ну есть, но там мало, короче, давай я другому продам.»

Убийственный случай:
Выходишь из такси:
- ну что сколько?
- да сколько не жалко!
- да мне для тебя и тридцатки сцуко, жалко, !

Еще один идиотский вопрос:
- как жизнь?
- сокращяется.
(с)

один из немногих людей, которые заставляют меня истерически смеяться :D