баттхёрт

а, знаешь, я могу сделать так, как будто меня и не было никогда.
совсем.не оставить следов своего пребывания/существования.
просто.испариться.из воспоминаний и текстов.из улыбок on-line.
я могу.проверь меня.

а знаешь, моя боль-она почему-то застряла где-то между лопаток.
такая тупая, холодная.пожалуй, как сегодняшнее осеннее небо.
как ночной воздух сентября, который режет кожу.
она мешает двигаться и дышать.я_постоянно_мерзну.
от самых лопаток, да.до кончиков пальцев,
до бабочек под кожей.но я, знаешь, уже привыкла.
это вросло в меня, въелось.и, видишь, я как-то пытаюсь жить.
только совсем перестала улыбаться.искренне так, тепло.
я разучилась.я не хочу.

а знаешь, я разбила все свои мечты.глупые, наивные,
приторно-ванильные/ранимые.разбила в этой серости,
когда шел дождь.и мне стало совсем пусто.
самое страшное-это ведь когда пусто.я боюсь смотреть
в свои глаза, я боюсь ничего там не увидеть.ни-че-го.

а еще, знаешь, я снова выцарапала себе жабры.и теперь
моя воспаленная кожа немного горит.я, видишь, такая никчемно-слабая.
совсем холодная.и не плачу.больше.

Ke$ha недавно призналась в одном из интервью в своих коварных методах расплаты с обидчиками, и предателями! 23-летняя певица не любит парней, которые изменяют ей с псевдо-подружками, и практикует посылать им то, что оставляют ее собаки во время прогулки на земле.

" Вы знаете, я выгуливаю своих собак и полные мешки всегда собачьего дерьма подбираю за ними. Я их потом аккуратно заворачиваю в бумагу во время рождественского сезона или на Новый год, и дарю своим экс-любимым! "

Для все остальных, кто не предавал ее, а просто что-то воровал, или плохо говорил о юной девушке вскоре тоже получают по заслугам и не остаются безнаказанными. Мстить врагам Ke$ha помогает музыка, и только она!

" Композиции, сам процесс создания музыки, как терапия. Этот козел украла мою машину, так я написала песню Backstabber. Когда я слышу, как тысячи людей подпевают мне, на душе мгновенно наступает спокойствие, мне легче. В такие моменты я говорю мысленно: "Так тебе и надо, Джинни. Будешь знать, с кем связываться. "

Почувствовать на себе гнев 23-х летней американки можешь и ты, на волнах myRadio.ua песни Ke$ha звучат в эфире музыкальных форматов: Поп-Хит, RnB и World Hit.

fuckmeiamfamous :

pandorra :

ananas :

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"…
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима"
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

halo :

shawshank :

fr-jane-eyre :

cinnamon :

exotique-girl :

katryluv :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

1 НОГТИ 10 см.

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.

Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

" Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

9 КАБЛУКИ.

Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровыхш пильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ).

Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

11 КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ
это святооое :DD

смотрите
в прямом эфире -
спасенье чужой души.
в его невъебенном мире
все так, как он сам
решил

пускай.
ты найдешь в себе силы.
пока он бежит от тепла
ему невдомёк, мой милый
скольких
ты пере
жила

ааааа хочу суши,

у меня ломка, дайте суши…олол :D

день выдался никаким. .

ну и хер с ним, завтра будет трудно, ну и ладно.

Спать хочется.

Клеопатра
У Миши есть Маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять) … Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.

Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф…- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.

Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Hо с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно.

Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна… ;) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд.

Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.

Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Hу и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Hада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас… "

Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.

В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты.

У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…

Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням…, сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. Hа этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками.

Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому

{припев}

Просто останься, и посмотри, как я горю
Всё в порядке, ведь я люблю, когда это ранит
Просто останься, и посмотри, как я плачу
Всё в порядке, ведь я люблю, когда ты врёшь
Люблю, когда ты врёшь…

{куплет 1}
Я не могу описать тебе, что со мной на самом деле
Я только могу сказать, что я чувствую
И прямо сейчас будь-то стальной нож в моём горле
Тяжело дышать, но пока у меня если силы бороться, я буду бороться
Так долго, пока неправильное кажется правильным
Я будь-то взлетаю вверх от любви, я пьянею от ненависти
Будь-то я надышался краски. И я люблю её
Чем больше я страдаю, тем больше задыхаюь
И перед тем, как я почти утонул, она всегда оживляет меня
Она ненавидит меня, а я люблю её… Стой!
Куда ты идешь ? Я ухожу от тебя… Нет, это не так, вернись
Мы всё вернем назад! И вот всё заново, это безумие
Ведь когда всё нормально - всё замечательно
Я Супермен с плащем за спиной, а она - Льюис Лэйн
Но когда всё плохо - всё просто ужасно, мне так стыдно
Я ломаюсь! Кто тот чувак ? Я даже не знаю его имени
Я врезал ему, но я больше не опущусь до такого
Я думаю, что я сам не знаю своей силы…

{припев}

Просто останься, и посмотри, как я горю
Всё в порядке, ведь я люблю, когда это ранит
Просто останься, и посмотри, как я плачу
Всё в порядке, ведь я люблю, когда ты врёшь
Люблю, когда ты врёшь…

{куплет 2}
Вы любили когда-нибудь кого-то так сильно, что даже
Не могли дышать, когда были рядом с ним?
Вы встречаетесь, и никто из вас даже не знает что сказать ?
Только эти тёплое нежное чувство, у меня оно было
А теперь вас пиздец как тошнит друг от друга
Вы обещаете, что никогда не ударите его,
Никогда не сделаете больно
А теперь вы пропитываете каждое слово ядом
Вы пихаетесь, вырываете друг другу волосы, царапаетесь
Своими когтями, толкаете друг друга на пол
Вы потеряли тот момент, когда были под тем чувством
Эта ярость накрыла вас, взяла обеих под свой контроль
Поэтому вам говорят, что лучше, если ваши пути разойдутся
но они не знают вас, ведь сегодня…
Всё это было вчера, а "вчера" закончилось. Уже другой день
Звучит, будь-то поломанная пластинка снова заиграла
И ты обещаешь ей, что в следующий раз ты будешь сдерживатсья
У тебя не будет другого шанса. Жизнь - это не игра на Nintendo
Но ты опять соврал…
И теперь ты смотришь, как она уходит за окном
Наверное поэтому это зовётся "оконной болью"…

{припев}

Просто останься, и посмотри, как я горю
Всё в порядке, ведь я люблю, когда это ранит
Просто останься, и посмотри, как я плачу
Всё в порядке, ведь я люблю, когда ты врёшь
Люблю, когда ты врёшь
Люблю, когда ты врёшь

{куплет 3}
Сейчас я знаю, мы говорили многое, делали многое, чего не понимали
и мы снова впадаем в те времена, когда нам было 17
Но твой характер такой же ужасный, как и мой
Ты такая же, как я, но когда дело доходит до любви,
то ты так же слепнешь, как слепну я
Детка, пожалуйста, вернись, это была не ты, малышка, это моя вина
Может наши отношения и не такие безумные, как кажется
Может такое происходит, когда торнадо встречается с извергающимся вулканом
Я знаю только, что слишком сильно тебя люблю, что бы уйти
Зайди в дом, забери сумки с тротуара
Разве ты не слышишь искренность в моём голосе ?
Говорю же тебе, что это я виноват, посмотри в мои глаза
В следующий раз, когда я напьюсь, я лучше пробью стену
В следующий раз… не будет никакого следующего раза!
Я прошу прощения, хотя и знаю, что это ложь
Я устал от игр, я просто хочу вернуть её, я знаю, я лжец
Но если она когда-нибудь попробует свалить от меня нахуй,
Я привяжу её к кровати и подпалю весь дом, просто…

теперь я зарегестрировалась на фейс буке…

блять а мне нехуй делать. хд

"Я не люблю фотографироваться на чужие фотоаппараты, потому что знаю я ваши:" Я потом удалю!"”

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!(с)

Там хорошо, где нас нет: в прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн.. Ну а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!