Это просто Вьюи блог

видимо не из тех, о ком мечтают…

я так сильно переживаю это..постоянно сравниваю.угоняю сама себя. а зачем и почему вообще все так

первая любовь, и ты на все сто уверен, что это до конца жизни. и с маиерью ругаешься, пытаешься доказать. что так и будет. обязательно будет. но не вышло. не понимаю я все-таки в этих делах ничерта. и даже рассуждать больше не возьмусь.

эта сука читала. а этот не читаешь случайно, милая? так вот. .знай. он, тебя любил, поэтому я перестала отвечать на его смс. потому что мне было противно, что я как последняя.. порчу ваши отношения, хотя и без того были никакими, потому что вы не заботились о том, что нельзя врать друг другу. и говорил он, постоянно, о тебе. не понимаюю… наверное слишком сильно вову любила, поэтому и забыть тебя не могу. ты слишком плотно в моей голове, и за что ттебе такая честь.. а антон, не знаю. он наверное и правда любил тебя.

а вообще, вы конечно, правы. если бы я училась как нужно, я бы меньше времени тратила на свои уродливые мысли.

да потому что пустоту от любви, такой страшно сильной и больной, нужно заменять кем-то другим, чтобы не сойти с ума от тоски по человеку, который никогда не станет тебе чужим, как бы вы оба ни старались этого добится… либо я просто неуверена в себе настолько сильно, что мне нужно чтобы постоянно мне говорили какая красавица и умница, либо потому что я ему не нравлюсь и меня это подгоняяет, либо потому что я просто. .дура? почему заинтересовал? потому что эта пустота затягивает людей внутрь, которые меня окружает. как мешок в пылесосе. он проявил внимание по пьяни, он симпатичный, Харизматичный и неглупый. а я ? а что я? маленькая, еще глупая, девочка. котороя уже три месяца испытывает синдром мартовской кошки, у которой позывной, потому что давн не было секса. какой же это все отстой. да и к тому же если я не буду думать о нем, то буду думать, о том кого любила/люблю. не понимаю пока. но думать о том, кто меня так многому научил, и во многом разочаровал, страшнее чем все остальное. потому что за этими мыслями следует ниминуемая истерика. но и забывать страшно. потому что тогда…словно родилась вчера..а я так не могу, не хочу. мне надо отвлечься. вы скажте на учебу? да, вы правы. но и на человека тоже, чтобы не сойти с ума. от. воспоминай того, чтов се-таки было хорошо, что любовь была, что вечерами напролет всесте, чтчо жили дввоем все лето.. помнить его идеальную кожу. помнить как плакала, как жить не могла без него. как просыпались рядом. всеее.. и тут такое дерьмо. тот, на кого, я оп, решила отвлечься… я ему не нравлюсь. тревога тревога! и от этого всегоя самоунижаю себя еще больше.

все, началась пизда.. я не хочу тебя забывать, да потому что вся моя жизнь состояла из тебя. начаались истерики, начались слезы и крики. я н е м о г у !!! дат за что же так. . за что.. неужели "нас" и правда больше нет. так лучше, но почему же я опять плачу. как в начале.. только другие слезы.

мне никто из вас не нужен, ребята..)) опустились. отстой вы

"легкие танцуют - кислород поступает" такой странный фильм, но мне понравился, это нечто другое, "текст", именно текст, манера. оченьь оччень.

милаяя, ну как же без тебя уеду учиться..обожаю!

каждый из нас знает чего он хочет. каждый вы полной мере способен понять свои желания.а так ли это на самом деле? может я просто тупая.

спать…