Это просто Вьюи блог

fuckmemikky :

mifka331 :
Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе 25 лет, а почему ты до сих не женат?
- а потому что 70% женского населения это кто? Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если могут то сгорит сто пудово, Это - распиздяйки которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют, Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости, Это - звезды, котороые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать. Да бля ептить спуститесь на землю, нас и
так мало, а вы еще и убиваете нас своей безграмотностью, лживостью и
меркантильностью. Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и все,
зачем я за такого неудачника замуж вышла????? А что ты сделала для того, что бы как то поддержать человека??? Да ни хера не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика это не есть блядь посиделки в каком нибудь клубе попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро почему я плохо слышу!!!! Если парень не курит и не пьет, это не значит что он бля лох или маменькин сынок ботаник, потому что он думает что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз с открытым пузом, потому что это видите ли сейчас блять модно!!! И хожу я с короткой прической потому что хоть как то пытюсь остаться мужиком и
выделиться от стада полупидарков с Московскими прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка. И если мы звоним постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или блять торчала в пробке и не слышала, не потому что мы ревнуем или навязываемся, а потому что мы переживаем, все ли нормально с моей любимой и не попала ли она как обычно в какую-нибудь жопу. Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у
меня НОГТИ!!! ААААААААААА а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И "Дом-2" это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому что она надела не розовые стринги а черные, я так не поступаю у меня даже мыслей таких в
самые мои пьяные дни нет!!!! И если я говорю что люблю, значит так оно и есть и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства…

Хм…однако утро опять давит.Не знаю почему, когда просыпаюсь стремно как-то что-ли.Мыслей в голове нет.Никаких…нет.Утро..в любом случае надо идти и занять себя чем-нибудь. Удачного дня.

Пройдет…все пройдет.Еще не было в этом мире ничего вечного.Значит и это пройдет…Стоит только подождать…а так все пройдет…пройдет…обещаю.

Хотел еще вчера написать…но что-то как-то сил не было, да и желания наверно тоже.Вообщем надоело мне все это, просто надоело.Устал наверное, а может это и не усталость совсем.Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает, а вот чего не знаю.Наверное разумной головы на плечах.Теперь в конец потерял контроль над всем.Не знаю, что будет дальше - неизвестность, потерянность.Не знаю, что со мной…сейчас полежу маленько и встану, снова начну пытаться жить, учиться, общаться, дружиться, бриться, знакомиться.Главное только встать…а я встану.обещаю.

Хватит…пора прекращать эти бессонные ночи, глупые разговоры, которые тебе так нравятся, литры флеша и колы которыми ты травишься ежедневно.Хватит принимать все так близко..Все просто, все гораздо проще…Это тебе не надо, это ненужная зависимость.Вот так, задай себе вопрос:"Почему ты не спишь по ночам?", и каков ответ? - "не могу уснуть/не хочу спать"…Можешь…все ты можешь..просто не хочешь, потому что на эти бессонные ночи у тебя есть свои цели, причины, и планы, ненужные планы.Взять тот же контакт, опять же ненужная зависимость..столько времени теряем в нем.И причем, все это понимают, но не многие делают.Вот именно сейчас я подсел на ночные разговоры…ненужные разговоры.Они ни к чему не приведут, я это знаю, но все же почему то продолжаю общаться по ночам.Время 3:00, вставать мне в 6:30, о да…3:30 мне вполне хватит выспаться.Учитывая, что я сейчас еще и в душ пойду, а потом пойду поем.Пора завязывать с этим.Эти ненужные зависимости рано или поздно дадут вам понять, сколько же времени вы потратили на них, так и не сделав ничего стоящего.И я сейчас сижу и понимаю, что я бы мог сейчас сделать кучу полезных дел.Например поспать.Например почитать лекции.Например начать делать задания.Думаете я это взял и просто так понял? - Неа, просто осталось 4 недели до сессии :DDD И я еще за это время напишу кучу заметок, где буду себя проклинать за то, что попросту растратил свое время и здоровье.Да и тут все не гладко, не было бы похуй на себя, давно бы уже в постели был и спал.Опять же всплывает тема похуизма, что и была сегодня утром.Вот вроде бы все написал.Надо идти спать…а нееет…меня там ждет горячая ванная :D Да и вряд ли я усну, хотя уже и поговорили.Да да да…ничего не могу с этим поделать.Опять же "Заложник зависимости".

Все налаживается.Погода, учеба, в конце концов нет никаких проблем, пока что.Уже не так задевает вся эта "хуйня" с ней.Вроде бы все хорошо, но есть одно небольшое НО.Мне похуй, мне абсолютно похуй на это все.Я уже ничего себе не придумываю, не надумываю, не обдумываю.Странно, буквально неделю назад, я голову ломал, как решить ту или иную проблему, а тут они раз…и отсеклись.А я не рад, вообще ни разу не рад.Все как было так и осталось…пиздец пиздецом.Только меньше мозгоепства стало и не больше.И как сказал препод сегодня:"Ваш пофигизм, вас и погубит…".Да да…доля правды в этом какая-то есть.Заложник собственного похуизма…

Бррр…опять ночь, опять не спится.Опять никого нет…все спят.Глупые вопросы в голове, о которых пора забыть и которые давно потеряли свой смысл.Странное состояние.Наверное одиночество.Странно, почему именно сейчас оно начало давить, днем было абсолютно похуй.Наверно этим самым и отличаются день с ночью.Днем - похуй, ночью - хуево.Хотя что-то общее в них все же есть, это взаимная зависимость друг от друга.День влияет на ночь, а ночь в свою очередь на день.Просто последствия разные.День может указывать, какая будет сегодняшняя ночь.А вот ночь уже нет, каждый день будет новый - другой, все что останется от ночи - это утро, в котором ты вспоминаешь, что было.Ну что же, видимо роль у ночи такая, ничего не поделать…Какой же все таки я бред несу…ну вот оно…мое Одиночество.

— привет, а я тебя ждал…

Что это нахуй еще за бред.Тут два варианта.Или отношения, или конец, третьего не дано.Дружба между парнем и девушкой невозможна, при таких условиях - это тем более.Вам, что друзей не хватает? Не с кем пообщаться вечерами? - Нееет, а все потому что вам необходимо это общение, этого самого "друга", который все еще по-прежнему нравится вам.Вы не можете послать на хуй, потому что до такой зависимы от этого общения, что просто не можете это сказать.Только вот, я, блядь, одного понять не могу, мне то это с какой крыши свалилось? Мне нахуй не нужны новые друзья, тем более в таком виде, мне старых хватает, с которыми я не общаюсь.Да и поймите, Друзья - это диагноз, который нельзя изменить.Все так вышло, потому что один из вас сдался…вы прекратили пытаться.И хватило всего одной фразы:"Не получается, надоело".Правильно, легче сдаться, чем опять что-то предпринимать и решать.Так, а так нихуя и не выйдет.Все стоящее дается нелегко(с) запомните это.И не думайте, что все так сладко.Увидели вы ее или его где-нибудь в кафе, думаете, а вот бы познакомиться.В этот же вечер каким-то невероятным образом знакомитесь, дико нравитесь друг другу.Общаетесь, гуляете, вместе едите мороженное, смеетесь.И тут вроде бы все ничего, да вот дело доходит до серьезного…до отношений.И вот тут, блядь, начинается самое красивое.Каждый из вас видит отношения по-своему, и никто не хочет идти на компромисс.И тут опять же начинаются, пустые ссоры, глупые вопросы, тупые разговоры не о чем.В кашу ссоритесь, затем миритесь.И тут опять на нахуй! лови подачу от судьбы.Ты же блядь не отвечал ей целых 30 минут, а где ты был? просто не видел смс? - свободен, если ты не видел смс тебе похуй на нее.И вот еще стопицот глупых таких ссор, в следствии чего - "Ничего не получается".И задаетесь вопросом, а стали вы бы знакомиться, если бы знали, что все так выйдет? Вроде бы все так красочно начиналось.Так поймите, нихуя так не будет, как вы думаете, что он поймет все по вашему взгляду, хотя вы встречаетесь всего 2 недели.Начитались в инете сказок и цитаток.Безусловно, возможно так и будет, что он поймет вас с полу-взгляда, но этого нужно тоже дождаться, не все сразу.В мире нет идеальных людей, у каждого свое мировоззрение.Так, что нужно добиваться своих отношений, что бы там ни было.Стараться все исправить, сделать лучше.И вот только тогда, после всей этой пережитой хуйни вместе, вы и станете понимать друг друга с полу-слова, полу-взгляда, и со всякой кофейно-ванильной хуйней в придачу.

Так подумал.А я ж ведь сам себе все придумываю.Все эти проблемы, глупые ответы, сложные вопросы.На вопрос "как дела?" - чуть ли не рассказываю, все, что происходило со мной за последнюю неделю - буе…Просто надо быть поскромней, никому ничего не рассказывать, отвечать коротко и ясно.И на вопрос "как дела?" излагать не краткую историю своей 5 дневной деятельности и что тебя беспокоило все эти дни, а просто отвечать - "все нормально".Сразу тогда и решать все легче будет.Меньше будет тупых разговоров не о чем, меньше размышлений опять же не о чем, меньше будет этой неопределенности, буду все решать сам.Так сказать с плеча рубить нахуй! меньше мыслей - больше действий.Все нахуй…

27.04 подождем?

а мне нечего тут написать, уже как неделю.Просто правда нечего, нахожусь в каком то состоянии "ожидания", просто существую.Вообщем я сейчас как живой труп, мне ни хорошо, не плохо, мне похуй.Надоело…надоело забивать голову всякой хуйней, надо просто жить дальше, жить именно сейчас, именно в эту минуту, а не прошлым и не сомнительным, выдуманным будущим.Одно я знаю точно, то что я нихуя не знаю, что будет дальше.Это обнадеживает.Просто ждать…(с)

— Вот блядь! Как написал, все сразу же нахуй пошло.Полное противоречие.И это всего за 2 дня.Охуеть…какая нестабильность.

Да да да…все в очередной раз кончено.Заебись!-давно пора.На этот раз все серьезно.В прочем как и всегда.Зря все таки мозги ебали друг другу.Ну точней я ебал себе.Это у меня отлично получается.Еще я понял, что хуй знает во сколько раз все преувеличиваю, усложняю.Надо ж, блядь, жить проще, воспринимать проще, понимать все проще и тогда люди потянутся, и жизнь станет легче.Вроде бы все понимаю, а вот на деле…- да да, вы абсолютно правы, на деле абсолютный Пиздец.Навоображаю нахуй себе всяких планов и надежд, а потом не могу вылезти из этой хуйни.Мое же воображение меня и наебывает.Надо же разделять реальность от своего воображения.А я же, блядь, вижу во всем намеки, сложности, постоянно все усложняю.Ебучее воображение!Живу в какой-то иллюзии.Знаете с чем это сравнимо? -с конченым наркоманом, который находится в состоянии аффекта, он понимает, что это всего лишь временно, но в очередной раз искренне верит, что это правда, что хоть капля этой хуйни останется в нем.Но действие проходит…остается лишь ломка и зависимость от того, чего нет.Итог один - смерть.В моем случае остаются лишь осколки от тех планов и надежд, которые мне предоставило мое воображение раньше срока.Да да…в очередной раз меня наебало собственное воображение.

Пора уже научиться отделять эти две несовместимые вещи, как реальные факты и искаженное воображение.А пока…а пока все по старому.И в очередной раз перед глазами появляется табличка с надписью "Поздравляю!! - вас наебали!".Может хватит?

а мне нечего тут написать, уже как неделю.Просто правда нечего, нахожусь в каком то состоянии "ожидания", просто существую.Вообщем я сейчас как живой труп, мне ни хорошо, не плохо, мне похуй.Надоело…надоело забивать голову всякой хуйней, надо просто жить дальше, жить именно сейчас, именно в эту минуту, а не прошлым и не сомнительным, выдуманным будущим.Одно я знаю точно, то что я нихуя не знаю, что будет дальше.Это обнадеживает.Просто ждать…

Блядь блядь блядь блядь блядь блядь блядь блядь блядь блядь блядь блядь.

Чего ожидал, даже намека не дало, в ту или иную сторону.Попросту пропала.Не дав, ни ответов, ни каких либо знаков.Просто вот взяла и пропала.Конечно по большому счету я сам способствовал этому, но блин.Смысл было обоюдно трахать столько времени друг другу мозги?! И опять как то не так…:\ Опять потерялся, что ли…В последнее время вообще никакой, не знаю куда идти, не знаю чем дальше заниматься, не знаю с кем общаться и с кем знакомиться.Заебало, все заебало…почему все не может быть проще?Просто проще, я же не прошу, что бы было отлично или там мега охуительно круто.Даааа уж…Ладно, в конце концов надо просто опять вернуться назад в прошлое и забрать оттуда хотя бы маленько, того прежнего…похуизма, которого мне сейчас оочень не хватает…