Боба в Дании

засовывая наушники в уши и погружаясь в себя,
я разгребаю мусор, скопившийся за неделю внутри меня

Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку.

Даже не знаю что меня бесит больше абсолютно не женственные девушки или сопливые пушистые принцессы…..

Взял вину на себя

Англичанин Джо Пейдж изменил своей подруге, а когда был пойман с поличным, решил загладить вину. Традиционные мужские методы – букет цветов и уверения «Да она сама на меня накинулась, я не хотел!», видимо, не сработали. Поэтому Джо напялил на себя двусторонний рекламный щит со словами покаяния «Я очень сильно ее люблю и сделаю все что угодно, только бы она вернулась ко мне» и стал ходить по улицам Лондона туда-сюда. Прохожие отнеслись к парню с сочувствием. «Мне кажется, я понравился людям», - не без гордости заявил Джо журналистам, которых вызвал на свой бенефис. Выходка произвела впечатление и на девушку – она простила обманщика. Зря! Парень с такими артистическими способностями явно устроит еще не одно шоу из своей измены. Хотя бы для того, чтобы еще раз появиться в газетной рубрике «Идиоты».

Кому продался?

А вот некая Тейлор из американского штата Флорида решила не церемониться с изменившим ей бойфрендом и с тем, что он носит на себе. Нет, она не выбросила его вещи за порог. И даже не искромсала их ножницами. Девушка выставила на интернет-аукцион eBay джинсы своего бывшего, его кроссовки, шорты, футболки, свитеры – список вещей получился внушительный. Более того, Тейлор решила демонстрировать одежду на себе, лишь частично прикрывая ею на фото свои оголенные прелести. По словам 26-летней американки, раньше молодой человек запрещал ей носить открытые наряды – «Теперь-то он ничего мне уже не скажет». Выручкой – около двух тысяч долларов – Тейлор со своим эксом вряд ли поделится. Лучше уж оставить их себе в качестве компенсации. Это куда разумнее, чем поливать слезами свитерок неверного следующие полгода.

Ква-банк

Компенсацию за моральный ущерб требует и другая американка, Присцилла Оуэнс, которая нашла в банке консервированной фасоли мертвую лягушку. «Я еще могу допустить, чтобы это был кузнечик, наверняка они прыгают по грядкам с фасолью. Но лягушка – это уж слишком», - отметила Присцилла. Разделяю ее возмущение. Кузнечик – еще куда ни шло. Даже жук-носорог или мышь-полевка в рассольчике – это нормально. Но лягушка – перебор. Ладно бы она в принца оборотилась, если поцеловать. Кстати, может, Присцилла попробовала и не получилось, отсюда и поток возмущения такой узкой направленности?

Секс-бомба

Нечто более интересное, чем какое-то там дохлое земноводное в упаковке, обнаружили работники почты в Петрозаводске. Одна из посылок у них вдруг начала издавать странные звуки, и сотрудницы сразу же позвонили в милицию: «У нас бомба. Заберите, чтоб она тут не тикала!» На почту сразу же выехали саперы. Почтальоны давно были на улице – их даже эвакуировать не пришлось. Поэтому дамы пропустили момент, когда взрывники достали из вибрирующей посылки секс-игрушку. Должно же и саперам когда-то везти!

просто мега спортик) Такой режим похудения умиляет!

У меня долго не было такой диеты

Спасибо центру за это"

bosfor:

ab0utagirl:

fleurdelacour:

screwdriver:

paramorova:bad-b:fallinginlove:katherineslater:

— Ой, я кокетка!

— Нет, ты шлюха.

— Я независимая и не боюсь добиваться того, чего хочу!

— Нет, ты шлюха.

— Если парень уже сделал это, я бы могла считать его особенным!

— Нет, ты шлюха и он шлюха тоже.

vip :

Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

volume:

somerhalder:

milary:

snovalotova:

richie:

sky-is-over:

— Плохие мальчики

— Бизнессмены

— Спортсмены

— панки

— хорошие мальчики

— ботаники

— мужчины-модели

— серферы

— южные джентельмены (читай - ковбои/шерифы)

— чувствительные мальчики

— смешные мальчики

— ЛОСЬ

bang:

rediska:

nutellka:

а он просто смотрит так:

После ДТП в городе Юбилейный моментально образовалась огромная пробка. Но заторы ликвидировала… нет не полиция, а ОНА! Огромное количество машин рассосалось благодаря тому, как женщина разрулила ситуацию. Полицейские прибыли через полчаса (было много вызовов, в том числе и с пострадавшими, так что раньше никак прибыть на место происшествия не получалось) и регулировщице мешать не стали, спокойно занявшись оформлением документации. На вопрос: "Может вы её поблагодарите?" ответ был прозаичным: "Ведь народ её уже благодарит!" И действительно, водители повизгивают мелодии клаксонами, пешеходы ждут её сигнала, чтобы переходить дорогу, стражи порядка оформляют ДТП. Все нормально, все под контролем, пока такие женщины в стране советской есть.

heartlesss:

Какие планы? Займусь любимым делом….

Перед вами когда нибудь выебывался человек своими шмотками, а точнее тем сколько они стоят или образом жизни как этот выёб должен был послужить тонким намекем что сами вы дерьмо, жизнь ваша хуёва настолько насколько может только быть и пластические операции вам не помогут?!

Вот не так давно я встетила этого человека ВНИМАНИЕ раздающего буклетики милавици в трусах и топе в Ашане(наверное специально на окраине Ашан выбрала)

Я не подошла, не поздоровалась, не унизела!Почему?Потому что жизнь такая штука, что сам не знаешь где будешь ТЫ завтра и что будешь делать!

Однако моё злорадство заставило меня задать вопрос ей на форме.Любуйтесь -

" Как провела последние выходные лета?Сделала что то такое за лето что никогда не забудешь?

выходные провела обычно….была в скай баре, а днем гуляла где-то.уже и не помню… ;)
ничего особенного("

Конечно она не помнит где гуляла, потому что она работала телом и ссветила своими прелестями всем от мала до велика.

МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ: ЛЮДЯМ ВСЁ ВОЗДАЕТСЯ!

lollollol :

no-nick :

karkunny :

tryagain :

listenmyheart :

loveviewy :

ihateubitch :

А вот знаете что я еще заметила?Когда тебе человек десять говорят "Ты такая красивая" ты не веришь, а когда одно убогое чмо говорит что ты уродка то ты веришь.Ну как то странно, действительно.Всё таки мы люди не логичные существа.

fuck-california : samuell : (via taisiaa )

на самом деле ведь..

mysuperman :

hatersgonnahate : cherry-piuu : snovalotova : tlvsk :

Детский голосок

Перестаньте играть в девочку! Кто вам вообще сказал, что тоненькие детские голоски звучат сексуально? Пэрис Хилтон? Что за бред?! Капризные хныкалки с голосами-фальцетами не только безумно раздражают, но и сразу наводят на две мысли: "Я не твой папа!" и "Ох, блин, я ж не Роман Полански!"

Сложные прически

Представьте себе сцену. Вы сидите на диване перед телевизором, по которому демонстрируют эротическую сцену. Свет приглушен, все располагает к интиму. Он запускает руку в ее волосы… Романтично? Ровно до того момента, пока его пальцы не запутаются в налаченых и заколотых локонах. Мужчины боятся ловушек, и если он не сбежит сразу, то в дальнейшем точно попытается держаться подальше от такой мышеловки.

Автозагары

Что такое: оранжевое, липкое и странно пахнет? Не угадали - это не раздавленный мандарин.

Загар - это, несомненно, безумно сексуально, только если он не из банки. Кроме того, он все равно гадко пахнет. Как соевый соус. Никому не захочется встречаться с кем-то цветом Мао Цзе Дуна, который к тому же пахнет так же, как Великий Кормчий.

Хроническая диета

Несмотря на расхожее мнение, отнюдь не все мужчины мечтают о 14-летних эстонских моделях из журнала Vogue. Они предпочитают здоровые тела с восхитительными изгибами и выпуклостями. Нет, ну правда, кто всерьез мечтал переспать с Кейт Мосс, кроме удолбанного в конец наркомана Пита Доэрти? Ну, может, кого-то одного и возбуждают тощие и костистые, но поверьте, лаская тело, постоянно натыкаться на что-то твердое и выпирающее в самых неожиданных местах - ни черта не сексуально.

Идиотки

Поверьте, хотя мужчинам и не нравится сама мысль о том, что женщина может быть умнее его, но провести вечер с идиоткой, заглядывающей ему в рот и периодически выдающей перлы вроде: "А я и не знала, что президент США негр! Разве Билл Клинтон черный?" - тоже перспектива не из радужных. Если мужчина беседует с вами о квантовой физике в надежде, что вы сможете поддержать разговор - это странно, но и слушать о том, сколько калорий в салате-латук - ему тоже совсем не в кайф. Строить из себя идиотку - путь, ведущий в никуда. Уж лучше купить резиновую куклу, которая вообще молчит.

Push-up'ы

Фальшивая реклама - это преступление, дамочки! Да, возможно, супер-лифчик и сделает вашу грудь на размер больше. Но представьте ужас молодого человека, который будет раздевать вас в темноте и заорет в ужасе: "А, я, кажется, оторвал тебе грудь!" Вам потом придется долго объясняться, что да как. Гордитесь тем, что имеете - некоторым нравятся маленькие, почти незаметные груди.

Демонстрация тела

Загорелое плечо, мелькнувшее в вырезе шелковой рубашки - это сексуально и оставляет свободу воображению. Суперкорткие прозрачные топы, сквозь которые можно увидеть шрамы после увеличения грудей - совсем уныло. Низкие брюки - тоже хороши, если они не открывают целиком вашу попу, стоит вам нагнуться. Женская попа - это персик, который хочется укусить и почувствовать на губах сладкий нектар. Попа, вываливающаяся над ремнем - похожа на пасхальный кулич, а это вызывает мысли о церкви и кухне, а не о сексе.

Татуировки

Во-первых, нормальные люди делают татуировки по какому-то поводу. Например, увековечивают на своем теле имя любимого. Но любимые имеют тенденцию меняться, а память о нем остается навечно. Напоминание о том, что кого-то вы любили больше - не нравится ни одному мужчине. Во-вторых, если татуировка сделана просто так, для себя любимой, это сразу наводит мужчину на мысль о вашей распутной молодости, большом количестве алкоголя, мужчин и наркотиков.

Акцент на бровях

Брови - важная часть женского лица. Слишком тонкие, вытянутые в чуть заметную полосочку - наводят тоску и мысли об уроках Истории Искусств, на которых проходили живопись эпохи Возрождения. Но густо разросшиеся и неухоженные - еще хуже. С такими вы похожи на члена уличной банды, который, в случае чего, может и почикать нерадивого возлюбленного лезвием бритвы. Такая перспектива пугает невероятно. Брови татуированные - еще хуже. Гордость российского балета Анастасия Волочкова возбуждать может только импотентов, выезжающих зимой в Куршевель 1850.

Блеск для губ

Сочные влажные губы - это, конечно, сексуально. Но подумайте хоть раз о том, что целуя это розовое безобразие, мужчине кажется, что он вляпался в какой-то вязкий клей. Никаких мыслей о сексе - только о мухе, попавшейся на клейкую ловушку.

Накладные ногти

Начнем с того, что выглядят они…ну, скажем так…. ненастоящими. К тому же они иногда отлетают в самый неподходящий момент. Женщина всего с тремя длинными ногтями на руке в лучшем случае воспринимается, как Эми Уайнхаус, снова севшая на иглу.

Слишком много туши на ресницах

Это вообще антитеза привлекательности. Длинные густые ресницы - это круто. Но, если вы с трудом моргаете - это уже явный перебор. Похоже на двух тарантулов, свивших гнездо у вас на лице. Если молодой человек и не страдал арахнофобией, то непременно ею заболеет.

Подводка для глаз и красная помада

Запомните - акцент нужно делать либо на глаза, либо на губы. Густая подводка и кроваво-красная помада одновременно - делает женщину похожей на участницу театра Кабуки. Если вы думаете, что это придает вам загадочный колдовской вид, то спешу вас разочаровать. Редкий мужчина мечтает встречаться с Эльвирой - Повелительницей Тьмы, но еще меньше мужчин мечтает с ней переспать.