Это просто Вьюи блог

не заходила сюда 100 лет, так соскучилась по этим кнопкам, дизану, и просто по блогу в общем…

такое ощущение, чо вернулась в прошлое..

прошла еще одна зима…как пришла..так и ушла..принесла с собой новую нежность..с приходом весенних лучей..нежность расстаяла..в этот раз нежность была нарастающей..с порывами ветра росли мои чувства.

метль приносила в нашу нежность страсть, водка ее разогревала…

постель делили по выходным.на две половины…совместной не было.никакого секса.я любила его губы, и чужие руки…можно любить людей по частям.за что-то, а не просто…он был женат! забыла сказать.

может поэтому его губы были настолько сладкими..руки сильными..и мысли неприхотливыми…

мобильной зависимости не было! хотя нужно было постараться, чтобы его увидеть…

не было всего того, что я пережила за прошлый год..новый опыт..новая страница в жизни…новый пост в блоге..2011…

я уже поняла, что никогда не испытаю всех озадачившую любовь…я просто не для этого..я испытала все людские грехи и почувствовала все людские блаженства..конечно кроме смерти, и секса..уже ичего не интересно.и секса-то если честно не хочется

не ложившись в постель, разучилась любить вне ее.

гнилые люди..гнилое все..и вокруг лишь крысы, не успевщие покинуть тонущий корабль..только я не тону никак..поэтому они вокруг…

я не изменяю себе.все также горячий красный чай по вечерам, онлайн..теплый плед..правда мысли настолько сложно разобрать, что записывать не получается, ощущение, что деградирую.

отошла от темы..

в общем он был не по моей части..не высокий..не заумный, с тараканами…не с широкими штанами..не безумно меня любящий..

он просто держал меня про запас…это…если у парня есть девушка, ты об этом знаешь, но он с ней не расстается..оргументируя тем, что боится сделать ей больно…когда ты звонишь, а он с ней скидывает трубки, обещает приехать, а ам ведет ее клуб..потом ж приезжает..и говорит извини..так вышло..

все просто, ТЫ ПРОЗАПАС!)

надоест..придет к тебе, поругается..к тебе..

ты для него хороший друг…тебе он сядет на уши..ты уешишь и приласкаешь..ты даешь то, чего она не в силах..

и он как дементр..высасывает из тебя все хорошее..и несет к себе..

я же была не против..с каждым сброшенным звонком..незамеченным действием..несказанным нужным, ожидаемым словом..нежность росла…

в бой пошла водка…виски уже не справлялся с моими полушриями..с ними если честно никто уже не справится..не дружат оба полушария.

эмоций все меньше…литров водки все больше..больше исходящих вызовов..входящих 0.

как вы видите ничего хорошего.

я была слишком навящевой..лишь потому, что прошлой зимой был навящив он..и я видно забыла, как это надоедает и теряет интерес..

и вспомнила как появился мой интерс, когда навящивость пропала..

я забываю учиться на ошибках..и убираю грабли за собой..если бы оставила их на месте вся бы в садинах была…

серми мыслями..пустыми словами…сквозными взглядами…хмельными письмами..я начала свою весну.

зиму оставила там..насовсем! ну или несовсем насовсем.

сегодня 15 марта…ни ответа, ни привета…

последняя встреча была две недели назад…молилась, чтобы сукунды стали вечными…руки не разжемались, надежды не рушились…

чего боялась, на то и напоролась..и ведь сама все это притянула.

"не бывает у человека два сердца"- вот что, ребята…

чтобы не случилось, и чтобы вам не говорили..не верьте..не ждите..не ваше это..ваше вас найдет само..или вы его..а чужое..не наше это.

я когда нибудь создам свою книгу..назову ее…"как не нужно обходиться с мужчинами"…вторым томом будет "парни не плачут""))

нужно еще пару чудков!)))

и кстати..все по-настоящему..никаких масок… ;)

и..в лучшее верится!)

Для начала: не давай ей пить.
Особенно вино, красное.
А если споил? Она к тебе полезет, будь готов.
Начнёт приставать. Откровенно так, а ты только этого и ждал.
Ничего…будь с ней нежен, осторожен.
Она же любит тебя. Она дрожит от каждого твоего прикосновения же, черт.
У неё четыре родинки на шее. Красивые такие - целуй каждую, едва касаясь.
Люби её, не трахай.
Не дари ей подарков, а то тебе не поздоровиться…
Лучше дари себя.
Ах, да. Она любит, когда горячо, поэтому бросай её в "шутку" хотя бы раз в месяцок.
Делай ей больно, почаще. Она не любит, когда всё спокойно.
Спорь с ней.
Вскрой ей душу собой. Кстати: она очень наивная.
Поверит тебе во всём. Так что можешь изменять и лгать ей, если ты потом сможешь смотреть в её глаза…

Всегда широкая улыбка, взгляд в сторону, курит часто, думает многое, Верит в будущее, живёт прошлым, хочет всё забыть, но уже невозможно… Ярко красит глаза, каблуки высокие, в жизни много проблем, нервы тонкие, Рано встаёт, хорошо учится, выходные пьяные, с утра так мучается. Громко смеется, дома плачет тоже, настроение изменчиво, на себя не похожа, Вечно много знакомых, друзей единицы, в голове мыслей куча, ночью не спится. В жизни много вещей, почти счастлива, можно даже сказать, что она удачлива. Её жизнь хороша, только есть одно "но": она вечно одна, это жизнь без него…

Странно так бывает… Еще два дня назад вы были вместе… Ты рвалась к нему, мечтала, казалось ты задохнешься без его любви…Не выживешь…Без нее только смерть… А вот сегодня… Ты так же проснулась раньше будильника и тут же подумала о нем…И сердце сжалось-ты почувствовала, что безумно соскучилась…Вскочила, побежала к телефону, в надежде, что просто не слышала звонка…Но нет…Дисплей пуст. Нет ни пропущенных звонков, ни смсок…ничего. Ты еще чуть чуть подержишь телефон в руке и…Подумаешь, что, наверное, так лучше. Что мир мужчин навсегда останется для тебя загадкой, что он занят и ты для него уже не так важна, что мужчина всегда ставит свои дела на первый план и что это…обидно…и жаль…и… Ну что ж поделаешь…? Вдохнешь поглубже и тоже вернешься в свой мир. Ведь у тебя он тоже есть. Ты женщина. У тебя твои маленькие дела и заботы.Не как у него, конечно, но все же… Ты переключишься, потому что для тебя так будет лучше и так надо…и…так правильнее… Проглотишь подступившие было слезы…И…Будешь жить дальше. Ведь не зря говорят от любви, равно как и от отсутствия ее еще никто не умер… И только телефон будет нервировать, все время попадаясь на глаза и напоминая, что ты для него всего лишь время вне его дел…Крошечная песчинка в огромном мире мужчин… А ты, глупая, думала..

Потеряла телефон.получила полное умиротворение.нет просьб перезвонить.нет номера от которого я так боюсь брать трубку, от того, что сказать нечего..не взаимно..

такая странная штука…тебя любят..а тебе срать.

а ты ветренная.сегодня в твоей голове один.завтра увидя кого-то в онлайне внимание переключаешь на второго.

влюбчивая как ребенок.но одно, или действие может просто отодвинуть…все мимолетно.

поняла, что не любила..и не любили те, кто говорил мне о любви…те кто любил..не могут этого объяснить…а те кто постоянно долбит вас рассказами о любви..просто ее очень вожделеет.

любовь-это взаимное чувство.

ее так много в песнях.в ваших статусах.в любом фильме, любого содержания..везде она..

а что это..кто нибудь скажет..

идет время…меняется все…окружающее…окрующии…..меняется все…но..происходит круговорот и все приходит на круги своя..я перестала следить за временем.оно как наркотик манит куда-то..или в будущее…или в прошлое..меня постоянно несет в прошлое..но без телефона, а тоесть теперь и без времени жить легче..никуда не троропишься..ничего не делаешь..вокрун тебя лишь ты.и нет никого.и это с одной стороны не есть орошо, но имеет место быть.

говорю обо всем, и ни о чем одновременно.

вот такие мои, несуразные заметки.

я привыкла писать тут то, что думаю.потому что время меняется, люди меняются.а я остаюсь.

все той же влюбчивой, милой, маленькой девочкой.

которая постоянно совершает ошибки.о чем-то мечтает.всегда улыбается.

и пишет все, что думает тут.

она не с кем не делится тем, что по-настоящему чувствует.потому что научилась тому, чтьо людям нельзя верить..если ты доверишься кому-то до конца..на все 100%..то останешься ты у разбитого корыта..потому что предательство от по-настоящему близкого чекловека пережить очень сложно.

я хочу лабрадора..кремового…мальчика..ну или девочку..не важно..прочто хочу..я буду ей рассказывать все, все, все..она будет всегда рядом.

у меня есть собака.но она не моя.она меня не любит.не признает..я ее очень хотела.гуляла с ней..но всегда он меня не любил..

а теперь я хочу свою собаку.она будет только моей.

а время идет..и я не знаю сколько раз я уже стирала эти слова и писала заново..но сижу я тут достаточно долго….

время-наркотик.и ничего не лечит

последние недели просто волшебные…

наедине с собой, осознаешь много нового…

не хочу писать тут поэму, в которых нужно читать между строк..

просто хочу сказать тебюе спасибо, хоть ты и не заходишь сюда, но все же..

год назад ты оказался когда я потеряла Горбунова, и я имела глупость потерять тебя…

в этом году ты снова невночай появился.там где я меньше всего тебя ожидала..и снова ты мне помог пережить утрату друга…

спасибо тебе.я больше не потеряю тебя. я обещаю)

Разучилась писать.не знаю, что на это повлияло больше.

моя резкая диградация.или последняя неделя моей жизни.

испытала полный спектр эмоций.

столько слез было наверно в классе пятом, когда приходила домой на час позже и получала ремня, потом тихо плакала в ванной, чтобы никто не знеал и никто не слышал.

слезы обесцениваются, когда их слишком много.

в моем случае было.

"блять, опять она рыдает.идите кто нибудь ее успокойте".

недавно один человек задал мне вопрос.

"если бы ты смогла что-то поменять в своей жизни, чтобы ты поменяла."

вопрос оказался роковым.ответа не последовало.не ему.не себе.целую неделю была в раздумиях.

думала обо всем, обо всех.о тех кто был, нынешних, будущих.

поняла, что у меня нет друзей.нет того человека, которому я могла сесть и все рассказать.но есть люди, которые вспоминают обо мне, когда им одиноко.когда им что-то нужно.или когда они напьются и говорят как они меня любят.

нет цели в жизни.живу настоящим, не думая о будущем.но постоянно вспоминаю прошлое.

была роковая пятница.

пятно из прошлого сново возникло.но мне доставило удовольствие на него смотреть.опустошенный.недовольный жизнью.потерянный.просто раздавленный.пьяный.

было огромное пузо, а когда -то там были кубики.милая улыбка превратилась в обыйденную маску, которую он натягивал выходя из дома.но при каждом первом возможном случае снимал ее и рассказывал о никчемной жизни.

жаль тебя.а ведь могло все быть иначе.

второе пятно, не то чтобы прошлое..но тоже настоящим назвать нельзя.

говорил, про человека, который у него появился..как он рад его появлению."она дарит мне улыбку, тепло своих рук.ее глаза заставляют видеть мой мир по-другому, иначе..понимаешь?" -я не понимала…

он прятал свое "золотце" от всех..показывая лишь самым близким…

тут оно вышло в наш мир..боже, я поняла почему он ее прятал..на его месте поступил бы так каждый..

тут я вспомнила песню..

"ах, какое блаженство, знать, что я совершенство")))

я была довольна собой на все 100%.

я желала ему удачи, прос ебя…причем с улыбкой..по-доброму..по-настоящему))

я поняла, что он потерял..и что ближе чем на мониторе мы не будем)))

опять.начала с одного.перешла на другое.закончила третьим.

разучилась писать.

посоветовали найти человекА, которому я смогу говорить все то, что тут пишу…

подумав поняла, что мне это не нужно.мне нравится моя жизнь.я довольна ею.и пусть у меня нет тех друзей о которых снято так много фильмов..

нет любви о которых говорят старые сюжеты кинолент….

есть настоящее…и в этом настоящем я счастлива.

Когда же ты меня отпустишь?!

Я перестала о тебе думать перед сном, и наверно из-за этого ты перестал мне снится.Я совсем забыла твою улыбку.забыла твой смех, хотя нет..его я помню.я забыла твои глаза….не только цвет..я просто не могу их представить..и не важно, что ты стоишь у меня на рабочем столе..и четко и выразительно на меня смотришь.я просто перестала обращать на это внимание.

я перестала заходить на твою страницу.читать твои статусы.и давно перестала слушать твои песни. я даже не подпеваю..когда ты читаешь их..сижу и пью дальше…словно до этого играла все та же монотонная музыка.

я перестала видеть тебя в каждом встречном.перестала думать, думаешь ли ты обо мне мне….перестала о тебе писать..везде…сравнила дату в блоге последней записи..и улыбнулась….

и ты не вернешь прежнего..раньше об этом мечтала я..что все будет как раньше..мой друг будет рядом со мной..весь день..

а теперь, не хочется…

видимо тебя этто начало цеплять и ты решил поиграться в мои же игры. ты играешь не правдоподобно.твои позы, слова, мимика.смех.все гаиграно..и все это замечают, один лишь ты думаешь, что все идет как идет.

но меня это тоже не цепляет.

ты пытаешься меня поссорить со всеми, кто рядом.если ты имеешь доступ к папке-это не значит, что ее нужно удалить….пусть она будет..раньше же ты ее не замечал.не трогал.она была в диске С и была.зачем теперь ее трогать.

зачем ты портишь отношения с тем человеком, с которым заставил построить.

оставь меня.отпусти.

теперь…я не вернусь….ты испорчен.за три месяца, которые я повзрослела..ты стал ГАВНОМ.прости, но это так.

я знаю, что ты это читаешь…правда теперь уже и не знаю с какой наигранностью лица..но прошу..оставь меня..отпусти….

Осталось чуть-чуть…и я убегу) убегу из этой алькогольно-табачной зависимости…убегу от этих лицемерных фраз…монотонно подобранного голоса…и превращусь в ребенка, который дарил тебе тепло свой улыбкой…руками..

но все это будет не для тебя.и вот тогда ты поймешь, что случилосьЮ, и что тебя поломало..и напишешь новый трек..

Верните детский взгляд.верните руки, что дарили мне тепло!

а я…я буду свободна…я убегу)

ну вот..пол часа..и мы уже прошлое….

Прощай!остался в снах, наш белый рай.

не умоляй…я не вернусь туда!!

Ты так и знай..

не ты…не в силах нам помочь…

не я!!………уходит время прочь!

прощай, я уплываю в звездный рай!

Прощай….но те слова..не забывай!

Мечты-тебе все отдала.

Рассвет…встречаю я одна.

Прощай…пропали памяти шаги.

Улетай! на встречу новому беги.

Люблю..любовь во мне одна.

Прощай…прощаюсь навсегда….

но…

ты не мой……разбивает..сердце боль..

задыхаюсь!

ты не мой…застывает, в жилах кровь.

вдох-стоп!

14.05

Дура.проебала то, что постоянно было под носом.

зациклилась на конченном.а на самом-то деле ине зациклилась…разобравшись в себе поняла, что вновь заставиоа всех в это поверить. так было проще никому не обязано…люблю его и точка.

ха..ну конечно) не было никакой любви, ничего не было..был принцип…

когда пьяная лишь хотелось подойти, а так вовсе нет.

притягиваешь только пьяную… ;))) ) ито поиграться…

поняла, что никогда ничего толком объяснить не пытался..просто говорил ерунду…

а нужно было раскалдывать все по полочкам..объяснять, что хорошо, что плохо…а в конце примиальные…как вчера….

вчера…думала, что просто ненавидит меня….знать не хочет..еще его взгляд это все поддерживал..

а в конце бамс….и слова, от которых я улыбалась весь день…шла не смотря ни на кого…улыбаясь и думая, что все хорошо!

как я могла так просчитать… ;))

дура, ты прав)))

но зато теперь с открытыми глазами… ;)))

А знаешь, стало правда легче….правда дрожь в коленках до сих пор, в руках..и сердце бешенно колотит….но легче…легче от того, что счастлив..хоть он…..я очень быть такой же…просто взять и стереть…говорить обо всем просто, без эмоций…легко….но я трусиха, я могу писать..но в глаза сказать никогда…

хотя нет…ему смогла…но не все, что хотела….

стало легче от того, что хотя бы поговорил…и я не искала повода…просто захотелось написать ему..он мне помогал, когда было нужно..и именно в этой ситуации я почувствовала, что только он сможет мне помочь…

все, что надо было это поговорить…как раньше..не о чем..просто…стало легче…

спасибо за это!

спасибо за то, что есть….

хоть теперь и не у меня, но спасибо…

теперь я не уверенна, но думаю..когда мне захочется с ним вновь поговорить..он поговорит…

и все мысли, которые я писала до этого захотелось резко удалить, но нет…

я оставлю это для истории..

у каждого есть своя история…не важно каков ее конец.важно что она была и будет..