мои никому не нужные бредни

C каждым днем я замечаю, что мои розывые очки выцветаю и становятся более реального цвета. А, жаль. Детство, такое детство. Верните мне его, пожалуйста. Когда веришь всем, когда любишь всех, когда улыбка не покидает твоего лица. Ничто т ак не важно, как мама, и когда гланая твоя проблема, это то, что не купили шокаладку. Искренность превыше всего всегда было. А что сейчас? Помню первое свое разочарование, когда моя лучшая подргу в начальной школе, настроила всеь класс против меня. Меня никто не любил, все надо мнй смеялись и у меня не было друзей. Тогда я почувствовала эту алчность людей. Предательство было так для меня больным. Я так много плакала, хотя все маленькие плачут, но все таки… это было жестоко. Я только сейчас осознаю, что пережила большой удар в детстве. Долго я это все терпела, а потом перешла в другую школу, хотя это было не основной причиной, но для меня подсознательно это было просто прекрасно. Я хотела сбежать от своих ненависных однаклассников. А той подруге я всегда ужасно завидовала, у нее было все, что хотела я.

Итак, прошло уже года два-три, с этой подругой мы не общались вообще, хотя мамы у нас дружат, у меня уже в новой школе кучу друзей, я уже в школе своя просто, у меня своя жизнь отличная от той далекой подруги. И вот она мне написала и мы пошли гулять, я была в шоке, она мне сама написала, говорит соскучилась очень по тем времинам, я в шоке в полном. Она никога такого мне не говорила. Я согласилась конечно и мы пошли, хорошо провели время, мне очень даже понравилось общение с ней. Я думаю она изменилась, но все равно я чувствовала в этом какой то подвох. Позже, через год где-то у репититора мы попадаем в одну группу. Меня как-то, честно, это не колшило вообще. Но вот так получилось и я увидела ее с другой стороны. Сейчас у нее нет друзей практически, от безисходности она учит и учит разные уроки, я вижу, что ей нечем заниматься. Да и от мамы она не отходит не нашаг, в детстве такая вся боевая девушка, стала сейчас ничем просто, я вижу, что она мне завидует, как мне кажется, чем не знаю только, но завидует реально. Мне ее жаль, правда. Она погрязла в своей моде.
Но суть всего этого такова, что "время покажет нам", времена меняются, люди меняются и когда-то спправделивость все таки восторжествует.
а теперь слушаем

Kempel – Танцуй, ты - мой океан.

паникапаникапаника

добрый вечер блог!
знаешь, прошлые мои завещания о том, что он мне безразличен и мне полностью все равно на него, оказались полной ложью для самой себя, как так и почему?
я просто не могу его не выслеживать в толпе, не могу когда мы здороваемся дышать, не могу слушать грустную музыку тольк из-за тебя
я ненавижу тебя, за то, что ты так хорош
и я не пойму эти чувства, как обычно только сейчас происходят, или же я реально влюбилась?
как же я хочу тебя обнять, поцеловать, быть рядом и быть счастливой рядом, именно так.
а самое главное то, что я не пойму безразлична ли я тебе? остыли ли твои чувства? или же ты также убиваешься по мне, как раньше? для тебя тоже ничего не значит наша с тобой договоренность больше не быь вместе?
пожалуйста, вспомни обо мне, дорогой пикачу
поговори со мной

сейчас хочу только одного, не то чтобы влюбится, а чтобы был тот, кого бы я искала в толпе в школе, изучала его страницу вк, и затаивала дыхание, когда он проходил мимо, потом с ним познакомится, он в меня влюбляется, а потом никак обычно - он мне становится безразличным, а мы вместе, любим друг друга, я порхаю от каждого его прикосновения, от его поцелуев, от его обниманий
или я так всю жизнь буду влюблять в себя мне понравившихся парней, а потом они мне будут не нужны, почему?! почему?! или любовь для моего мозга значит игра?!
почему так?
почему, когда он был далеко от меня, я просто мечтала, чтобы он был рядом
а когда он был рядом, он был мне безразличен, почему?!
почему я такая долбоебка