На пике эмоций. В напряжении.

Соня… С каждым днём ты мне становишься всё роднее и роднее* Снова такой же какой и была. Очень рада снова нашей крепкой дружбе. С каждым днём чувствую от тебя всё больше позитива, заряда энергии, общения.

Надеюсь, что больше не поссоримся. Думаю с Ксюшей у вас временно это. Всё наладится. Верь мне. Лучшая) Ты тот человек, которого наверное мне не хватало весь тот промежуток времени, когда мы с тобой не общались… Очень не хватало. И Дианы и Ксюши.

Думаю, что это надолго. Не смотря не на что, хочу держаться до последнего. Искренне. Обожаю, девочки. Лучшие♥

"Они одни такие знаешь, на целом свете.
Значит круто повезло мне, тогда их встретить.
Я попрошу заметить, совсем не с проста.
Я всегда пишу о них, в своих текстах."

Как наступает депрессия?

Постепенно, потом внезапно,

А однажды ты просыпаешься

И боишься жить дальше.

Как надоело… Постоянно одно и тоже. Расстались, вернулись.

Постоянно…

И сейчас опять началось, вновь расстались… Завтра встретимся… Люблю его до кончиков ресниц, до боли сердца, до сжима в рёбрах…

Но не могу быть с ним и одновременно не с ним. Достало уже до такого((

Завтра поговорим вновь, погуляем, хочу безумно его вернуть… Обожаю запах его одекалона, обожаю его улыбку, обожаю его чисто голубые глаза наполненые жизнью… такие искренние, живые… Обожаю всё в нём, кроме его характера… Он не готов к серьёзным отношениям, он играет, прячется от любви, как ребёнок. А я, а я просто должна всё это терпеть… Не могу… Переполняют эмоции…

Как хочу его увидеть, улыбнуться ему, докоснуться вновь до его губ… Его губы… Навсегда остались в памяти… Только с ним я смогла пережить все грустные стороны любви, но одновременно и самые лучшие♥

Жду завтрашнего дня безумно…

Его увидеть…

Вновь…

Осенняя ночь тихо спустилась на город и окутала мрачным одеялом пустынные улицы. Она вышла на балкон и всей грудью вдохнула свежесть ноябрьского воздуха, пропитанного запахом опадающей листвы с мелкими вкраплениями озона, затем посмотрела в небо, усыпанное ярко зелеными звездами и мягко прикрытое легкой дымкой серых туч…

Она развернулась… Дом был пуст. Еще вчера здесь кипела жизнь, еще вчера здесь были цели, смысл бытия. Но это было вчера… теперь это часть прошлого. А реальность… реальность сегодня жгучая боль, пронизывающая все ее душевное тело…

Дом пуст, и в нем темно…

Она мягко, не слышными шагами прошла зал, направляясь в сторону своей комнаты. Вокруг все умерло, такой тишины еще не было.

Она опустилась в кресло, на столе лежали небрежно разбросанные тетради и учебники.

Она до боли сжала свои светлые волосы в руках… открыла глаза, такие же зеленые как те звезды, и стала смотреть в потолок, изучая его незримые узоры…

Все прокрутилось в голове заново, как надоевшая дешевая мелодрама. Слеза, словно прозрачный хрусталь, скатилась по бледной щеке…

Она протянулась за стаканом с мутной жидкостью…

Ее руки легко опустились вдоль кресла, а глаза медленно закрылись, все тело сначала поразила какая-то слабость, что захотелось крепко уснуть…

Пульс медленно остановился, а сердце перестало биться…

Как надоело бегать за ним, просто д.о.с.т.а.л.о.

Пусть сам напишет, позвонит, вспомнит… А то только я о нём помню… Надоело очень. Дура, глупая. Как то он сам сказал мне "Люблю, дуру" и прижал меня к себе. Этот момент остался в памяти… Тепло становится, когда я вспоминаю тот день… Как было интересно смотреть каким он стал спустя 3 месяца… Такой взрослый… С теми же повадками* Один такой

Бухарики…. Помнишь, Сонь???

Ахахах, никогда я не забуду этот день** Спасибо)

Опять… слёзы. Холодно очень… Укуталась вся в одеяле и сижу… Мёрзну. Тихо и мирно, умирая, спокойно… Душа уже не чувствует ничерта. Ни голова не болит, ни чего не чувуствую, но слёзы почему???

Мама, папа… Не могу( (Постоянно орут, всё им не так… Всё подай да приниси. Надоело. Всё стало раздражать. Даже собственная комната бесит* Почему всё так обыденно???

Не хочу так больше… Хочу романтики.

Хочу Raffaello сейчас, хочу тепла, хочу заботы.

Многого что-то я хочу. Даже это бесит… Этот мир стал какой то горький, гадкий, безвкусный. Где эта детская сладкая радость? Где она? Да, в далёком прошлом. Уже не вернуть…

Уже не вернуть…*

Одиннадцать минут…

Для кого то это просто минуты, просто пустые жалкие минуты, но не для меня. Эти минуты тянутся как целая жизнь. Невозможно дождаться… А так хочется. Побыстрей бы. Жду…

А вы умели ждать? До последнего, до слез… Умели ли вы так ждать? Могли зачеркивать числа в календаре красным маркером, те дни, которые вы так искренне ждали? Могли считать время глотками горького кофе и простудами? Километрами, городами, лицами, объятиями, ночами… Вы научились лгать себе? Лгать так, чтобы верить, чтобы мозг блокировал все явные факты и слепо видел лишь одно, то, что придумали себе вы…
Вы посчитали сколько капель слез входит в одну чайную ложку? А… ещё… Вы когда - нибудь жили со своей душой в разных городах? Зная, лишь одно… она в надежных руках… она дышит. Это же главное.
Вы неудачники… Вы хоть раз глушили свою боль не дешевыми сигаретами и не алкоголем, а силой воли? Знаете сколько на это нужно адреналина в крови? Как слез в одной чайной ложке…
А готовы ли были продать душу за одно мгновение? Только кому нужна эта ваша душа… и носитесь с ней… ищете, ищете… А знаете как это, хотеть чего - то до боли в животе? Глубокой, ноющей, невыносимой…
Знаете? Поздравляю. Вы жили.

Давайте, рассказывайте мне о своей невыносимой любви, о всех ваших банальных проблемах, о нем "Не ценящем" вас, о ней "Законченой эгоистке", о том как же вам сложно вместе и ещё сложнее порознь, давайте, я послушаю о ваших ничтожных трагедиях. Позвоните друг другу, ведь у вас один оператор и тариф что - то вроде "Влюбленные по 0 копеек за минуту", приедьте друг к другу, ведь вам ехать максимум час с учетом городских пробок, любите друг друга, идиоты, вам крупно повезло…

А сдались, так не нойте, это ваш выбор!
Не курите,
ешьте,
просыпайтесь утром,
запишитесь на курсы всего чего можно,
улыбайтесь и…
обязательно каждый раз лгите маме, что жить вам не хочется из - за обычной головной боли.

Вы смотрели на свое фото? Замечали ли вы незнакомца на заднем плане? Это заставляет задуматься, у скольких людей есть ваши фотографии, в скольких моментах чужих жизней мы приняли участие, были ли мы частью чьей-либо жизни, когда их мечты сбывались, или мы были рядом, когда они были разрушены.

Пытались ли мы попасть на них? Как будто нам было суждено на них оказаться, или вспышка застала нас в расплох.

Просто подумайте. Вы можете быть важной частью чьей-либо жизни, даже не зная об этом…

Вспомни обо мне, пожалуйста.

Я не прошу звонить, писать…

Просто вспомни обо мне…

Найди минутку, секундочку,

Чтобы закрыть глаза и представить меня…

Мне так хочеться когда-нибудь попасть в твои мысли…

Чтобы ты однажды остановился и понял:"А ведь она любила…"

сколько не пытаюсь тебя забыть,
все равно возвращаюсь на несколько месяцев назад.

перечитываю историю сообщении.
наворачиваются слёзы.
слушаю песню которую мы так любили называть «нашей» - глупо.
ты наверное уже и стер всю историю.
и эта и песня для тебя полнейший бред.

а я все ещё вспоминаю то что было.

-Снова ты несешь бред!
- Я им живу..

А знаешь что мне нужно???
Чтобы ты назвал меня своей…
Иначе я совсем сломаюсь..
Снова начну много пить, не потому что хочется выпить,
а потому что нужно будет чем-то заполнить пустоту внутри меня…
А знаешь, как страшно, когда внутри пустота?
Сейчас я чувствую себя какой-то ненужной, ничьей…
И это меня снова портит…
Мне нужно, чтобы ты беспокоился за меня, терпел мои капризы и истерики,
интересовался что случилось, когда у меня нет настроения..
Но нет… Тебе как-то совсем безразлично…
И это безразличие пугает..
А я… Я же ни за что сама не признаюсь, что мне плохо..
Мне легче улыбнуться и сказать "Да нормально всё, ничего не случилось..".
И ты веришь.. Или делаешь вид, что веришь…
А нужно, чтобы хоть раз не поверил…
И тогда бы я рассказала тебе, что мне холодно, что внутри меня пусто, что сегодня, после очередного разговора с тобой по телефону, я очень долго плакала…
Что мне очень хочется быть твоей….

Мне бы неосторожно натолкнуться на твои губы,
списав всё на давку в метро.
(с)