∞

Любовь - это когда он идет в красных мокасинах, а ей не стыдно держать его за руку.

господа, всем по ебалу. я угощаю.

учитель выбирает, кого вызвать к доске.

МЕНЯ НЕТ

Я В НАРНИИ

каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. им он может тебя защитить или уничтожить.

а парни они такие, каждой новой девушки говорят одно и тоже.

те же ласковые прозвища и каждая для них новая единственная.

мне нравятся парни, которые распускают руки и лезут целоваться.

которые не боятся своих чувств и не стесняются смотреть в глаза.

у которых в голосе чувствуется уверенность в себе.

которые хватают за руку и за талию.

обнимают и делают комплименты.

от взгляда которых, я краснею и не знаю куда себя деть.

которым не нужно намекать на "проводи" и "поцелуй".

мне нравятся парни, которые знают, чего хотят и добиваются этого во чтобы то не стало.

истерики, ссоры, да шли они все нахуй

давай скажем пока, или опять здравствуй

убиты мыслями, чувствами и твоим взглядом

мы расстаемся и снова вместе раз в десятый

бесит малолетняя быдлота, которая идет по улице, включив на мобильнике какой-нибудь сраный трек, и кучей мата на полную громкость.

ребят, кто любит сериал "отбросы", я могу скинуть вам ссылочку, где, мне кажется, самый лучший перевод на свете.

https://www.tvigle.ru/category/serials/misfits3?video=537111&ref=88&#t=0s

только тут 4 сезон, но там можно все сезоны найти)

наслаждайтесь: з

Произошло это тем летом.Решили мы с друзьями поехать на «рыбалку».
Родителей нет, можно и выпить.
«Рыбалка» вышла охуенная.Пили с середины дня.Естественно что, о рыбе и в особенности о рыболовных крючках никто не вспомнил, блять.А это хуево, зря короче.
Пока мы «рыбачили», настал это вечер, ну а вслед ночь.Тут уже костер был, все дела.Были мы уже в дребедень.Тут Толика приперло.И съебался он «в кустики».
Ну че, дело житейское, взяв газетку, Толик пошел в бурелом.
Прошло 20 минут, мы нервничать начали.Что он, блять, там сколько времени делает?
По прикалывались над «засранцем», ржали минут 5, на десятой минуте начали реально переживать.ЕГО НЕ БЫЛО УЖЕ 30 МИНУТ.
Кто-то сказал:«Может ему волки жопу откусили?» Поднялся ржач дикий, медведи наверно пересрались.
Потом Толика уже пошел искать Сережа.Нашел «тропинку», не тропинку даже, а проломленную бешеным слоном просеку. Видать Толику сильно надо было. Нетрезвой походкой, Серега пошел.
Мы приняли, сидим уже вообще в говно.Опять нервничаем.Теперь пропал и Серега.Посидели еще 5 минут, набрались храбрости, пошли искать пропажу.
Нашли мы их через пару минут.Вышли мы на опушку.
НА ОПУШКЕ МЫ УВИДЕЛИ ЕБАТЬ СТРАННОЕ ЯВЛЕНИЕ.
Толик стоял раком, а Серега, матерясь, копался у него в заднице.
Это бы шок.Не буду нагружать мыслями, которые были у меня тогда в голове, но я почти сразу же протрезвел.СРАЗУ.
Протрезвев, я(ну и другие тоже) заметил некоторое несоответствие в их извращенной любви.
Во-первых Толик, шипел сквозь зубы очень неприличные слова, а Серега ебашил маты каждую секунду, а он вообще почти не ругается.
Мы прислушались, Серега говорил что-то типа:«Нехуй так нажираться.Нехуй так нажравшись идти срать.НЕХУЙ ПОСРАВ ВЫТИРАТЬ СВОЮ ЖОПУ ГАЗЕТОЙ.Ведь каждый урод в нашей дружной компании знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

Зомби понравилось.Решил восстановить.
У меня есть племянник, которому уже год.Пару месяцев назад он научился следующему:проголодавшись, заглядывал маме за шиворот и говорил:«Титя», тоесть:«Есть хочу».Потом он эту охуенную привычку распространил на всех знакомых его мамы, ну и на моей.Которая это мне и рассказала.
Один раз сидим мы с Катюхой у меня.А тут эти как раз в гости пришли.Этого мелкого конечно же к нам отправили.А тут Катюха, она же баба.Сиськи всё такое.НО СИСЬКИ У НЕЕ РАЗМЕРА "ДВА НУЛЯ".Сначала он сказанул:«Титя», и тут же непонимающе добавил:«ГДЕ?!».
Я съехал под стол.

Есть у меня друг Димон.Мы всегда любили подшучивать над окружающими.Но однажды, как то всё импровизацией получилось.На той неделе нам надо было ехать на дачу.Крышу чинить.А там же ведь комаров дохрена.Ну это понятно что надо с собой фумигатор брать, все дела.Но мы еще решили что нам нужен крем, ну чтоб мазаться, кусаться хоть не будут.
Пришли мы в магазин с кремами.Большой такой магазин.Нашли мы эти крема, их там разные виды.Стоим выбираем.А рядом с ними крема, блять, для интимной гигиены и сексуальной жизни.Продавщица подскакивает к нам, и что-то втыкает, но мы отнекиваемся.
Тогда девушка-продавец походу решает над нами подшутить и с повышеным голосом говорит: «А вот крем для увеличения полового члена».Естественно, все присутствующие при этом великом моменте посетители начинают ржать и хихикать.А я уже загибаюсь от смеха стою.
Тогда Димон находит гениальный выход из ситуации и говорит как бы с надеждой: «А для уменьшения у вас нет?»
Продавщица не находит ответа.
А я, поняв что происходит, добавляю:«Пошли, здесь тоже нет».

Как-то раз меня попросили присмотреть за квартирой соседей.Там кота кормить, цветы поливать и всё в этом духе.Кормил я его красной рыбой.Это, блять, единственное что он ел.К понедельнику рыба кончилась.И у меня, блин, её не было.Кот оказался настолько упертым, что я не выдержал кароче, и сунул его в холодильник мол: ВОТ, БЛЯТЬ, ВЫБЕРАЙ ЧТО ЕСТЬ.А у них там пусто было.Ну и посадив кота, я про него естественно забыл.Хорошо что хозяева на следующий день приехали и выпустили кота.Ошалелый кот после такой голодовки, сожрал первую попавшуюся на глаза луковицу и с тех пор ест все подряд.
Да, я очень люблю животных.

Хорошо, потом ты выложишь, как делаешь этому члену минет.
Затем выложишь фото своей вагины, а я фото как засовываю туда член.
Потом мы пришлем друг другу наши дохуя удовлетворенные лица.
Через некоторое время ты выложишь фото как ссышь на тест на беременность, я сфоткаю свое очень обеспокоенное лицо. Ты пришлешь мне фото с двумя полосками. Я пришлю, как с okay рожей делаю тебе предложение.
Ты пришлешь свое ебло, выказывающее, как ты охуенно счастлива и согласна на все. Мы пришлем друг другу фото наших родителей. Я пришлю тебе коллаж фоток с нашей свадьбы. Ты будешь слать мне фото нашего ребенка, а я тебе фото со своей работы. Все будет идти хорошо, пока однажды ты на инстаграме не увидишь мои фото из стриптиз бара и не закидаешь меня фото со злобным еблом. Я пришлю тебе фотку с цветами и бриллиантовым колье, и мы помиримся. Жизнь будет идти своим чередом, но однажды я тяжело заболею. Я буду слать тебе фото, как лежу без сознания, а ты мне будешь слать фото, будто сидишь рядом со мной днями и ночами. Мне понадобится срочно пересадка печени, ты пришлешь мне фото своей печени. Врачи скажут: ТЫ ЕБАНУТАЯ БЛЯТЬ ПИЗДА СОВСЕМ? И я умру.
Работник кладбища будет долго слать тебе фото моего гроба и могильного камня, ты подумаешь, что это спам, и будешь их выкидывать.
Так и закончится наша счастливая виртуальная жизнь

я придумала, буду писать сюда интересные истории с аска)

сразу говорю, они не мои)